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儘量讓孩子自己解決問題

斯特娜講過一個故事:

我和女兒旅行,上船的時候,我們看到這樣一幕:一對中年夫婦帶著一個十四歲左右的男孩子,還有一個十八歲左右瘸腿的女兒。我看到這家人每人背一個旅行包。夫妻倆有說有笑,兩個孩子邊走邊鬧,瘸腿女兒背的旅行包顯得很大,她瘸得很厲害,走路一癲一癲格外地吃力。奇怪的是,她的家人就像什麼也沒看到似的。我當時那一刻恨死了那對父母。這時維妮芙特蕾說:“媽媽,我們能幫幫她嗎?”我說:“我想過去,但腿像灌了鉛一樣。”然後,看著他們由遠處走來。我發現那女孩微笑自信的眼神,

看著她們走了過去。那一刻我的臉紅了。後來在船上我們發現這個女孩不但處理好自己的事,還照顧弟弟,整條船上最快樂就是她了!當斯特娜去和媽媽閒談時,那個媽媽說:我們有過慘痛的經歷,從她4歲小兒麻痹,全家陷入極端的痛苦,直到12歲我們什麼都不讓她做,卻發現她什麼都不能做,而且極端自憐。直到有一天我們聽一個教育家的勸告:把她當作正常人來照顧,她才能過正常人的生活!從那以後,她開始做力所能及的事情,再後來讓她按一個姐姐的標準來要求自己。從此這個生命找到價值!

作為父母你為了孩子什麼都做了,卻培養了一雙懦弱的眼神,這絕對是人間的慘劇!當一個母親為孩子做了所有事,

她以為她付出了全部,而在教育家眼中她是極端自私!你滿足了自己去愛的要求,獲得了價值感,卻奪去了孩子的價值感和自信的權利!

假如孩子問你一個問題:“媽媽,美國首都在哪?”有的家長不但告訴孩子“華盛頓”,而且再加一句“這你還不會!笨蛋!”這正和我們教育孩子的方向南轅北轍。在孩子的學習上,家長絕對不能越俎代庖,你可以告訴他自己找書、找地圖、查資料,美國首都在哪裡並不重要,重要的是你要通過這些培養孩子的思考能力!家長必須知道自己的任務是引發他學習的興趣,而不是替他去尋找答案。你可以提出一系列問題,你不一定知道答案,只要你學會提示就足夠了!

當孩子遇到人際關係上的困擾,

特別是孩子在幼稚園階段,你怎樣教孩子與人相處?
實際上,這時是對家長人生觀的考驗,對家長耐心的考驗。如果你的孩子遇到和那種惡孩子發生矛盾,我們家長原則上不能介入,要進行輸導。如果告訴孩子:“去打他!”這樣會使孩子覺得他打人的行為是受母親支持的,他可能會去攻擊比他弱小的孩子。孩子並不知道做事情的度,他打不過強敵,就可能攻擊弱者,這樣的孩子就可能人格扭曲。如果你告訴孩子忍讓,可能你孩子的反應會讓對方氣焰更囂張。如果你教他告訴老師,這件事是解決了,可是以後一有事就告訴老師。孩子在小學三四年級有事告訴老師後會受到同學的攻擊,初中以後還告訴老師,
會成為大家的笑柄。這樣的孩子沒有能力去拒絕,基於同學壓力,這樣的孩子是最沒威信的。我們家長要相信小孩子之間發生的事情沒那麼嚴重。這時需要家長問清楚到底問題出在哪。幫孩子化解矛盾,再不行,可以和老師談一下。我的原則是在這種情況下,想辦法幫他分析問題,但讓孩子以自己的方式去解決,這樣才能培養他解決問題的能力。

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