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儘量讓孩子自己解決問題

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斯特娜講過一個故事:

我和女兒旅行, 上船的時候, 我們看到這樣一幕:一對中年夫婦帶著一個十四歲左右的男孩子, 還有一個十八歲左右瘸腿的女兒。 我看到這家人每人背一個旅行包。 夫妻倆有說有笑, 兩個孩子邊走邊鬧, 瘸腿女兒背的旅行包顯得很大, 她瘸得很厲害, 走路一癲一癲格外地吃力。 奇怪的是, 她的家人就像什麼也沒看到似的。 我當時那一刻恨死了那對父母。 這時維妮芙特蕾說:“媽媽, 我們能幫幫她嗎?”我說:“我想過去, 但腿像灌了鉛一樣。 ”然後, 看著他們由遠處走來。 我發現那女孩微笑自信的眼神,

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看著她們走了過去。 那一刻我的臉紅了。 後來在船上我們發現這個女孩不但處理好自己的事, 還照顧弟弟, 整條船上最快樂就是她了!當斯特娜去和媽媽閒談時, 那個媽媽說:我們有過慘痛的經歷, 從她4歲小兒麻痹, 全家陷入極端的痛苦, 直到12歲我們什麼都不讓她做, 卻發現她什麼都不能做, 而且極端自憐。 直到有一天我們聽一個教育家的勸告:把她當作正常人來照顧, 她才能過正常人的生活!從那以後, 她開始做力所能及的事情, 再後來讓她按一個姐姐的標準來要求自己。 從此這個生命找到價值!

作為父母你為了孩子什麼都做了, 卻培養了一雙懦弱的眼神, 這絕對是人間的慘劇!當一個母親為孩子做了所有事, 她以為她付出了全部, 而在教育家眼中她是極端自私!你滿足了自己去愛的要求, 獲得了價值感, 卻奪去了孩子的價值感和自信的權利!

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假如孩子問你一個問題:“媽媽, 美國首都在哪?”有的家長不但告訴孩子“華盛頓”, 而且再加一句“這你還不會!笨蛋!”這正和我們教育孩子的方向南轅北轍。 在孩子的學習上, 家長絕對不能越俎代庖, 你可以告訴他自己找書、找地圖、查資料, 美國首都在哪裡並不重要, 重要的是你要通過這些培養孩子的思考能力!家長必須知道自己的任務是引發他學習的興趣, 而不是替他去尋找答案。 你可以提出一系列問題, 你不一定知道答案, 只要你學會提示就足夠了!

當孩子遇到人際關係上的困擾, 特別是孩子在幼稚園階段, 你怎樣教孩子與人相處?
實際上, 這時是對家長人生觀的考驗, 對家長耐心的考驗。 如果你的孩子遇到和那種惡孩子發生矛盾, 我們家長原則上不能介入, 要進行輸導。 如果告訴孩子:“去打他!”這樣會使孩子覺得他打人的行為是受母親支持的,

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他可能會去攻擊比他弱小的孩子。 孩子並不知道做事情的度, 他打不過強敵, 就可能攻擊弱者, 這樣的孩子就可能人格扭曲。 如果你告訴孩子忍讓, 可能你孩子的反應會讓對方氣焰更囂張。 如果你教他告訴老師, 這件事是解決了, 可是以後一有事就告訴老師。 孩子在小學三四年級有事告訴老師後會受到同學的攻擊, 初中以後還告訴老師, 會成為大家的笑柄。 這樣的孩子沒有能力去拒絕, 基於同學壓力, 這樣的孩子是最沒威信的。 我們家長要相信小孩子之間發生的事情沒那麼嚴重。 這時需要家長問清楚到底問題出在哪。 幫孩子化解矛盾, 再不行, 可以和老師談一下。 我的原則是在這種情況下, 想辦法幫他分析問題, 但讓孩子以自己的方式去解決, 這樣才能培養他解決問題的能力。

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