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什麼時候對孩子說“不”(下)

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rgx 的回復: (寫於6/27/2002 12:47:43 PM)
對於孩子的需求是否滿足的問題, 我認同蒙氏的思想, 小孩子可以自主教育, 必須通過行動和實踐來構建自己, 語言說教沒有用的。 給他充分的愛和自由, 再準備豐富的學習環境, 孩子就會自然的成長。
讀過《走好人生第一步》我得出了結論:自立、有序、自製、專注、樂於助人是上帝賦予每個孩子的特質, 我們做父母的為什麼要扼殺呢?抓住這些特質的萌芽期, 適當的給予引導, 每個孩子都會是快樂、自信、聰明的孩子。
LHCJF 的回復: (寫於6/27/2002 9:37:57 AM)
球球和我家寶寶一樣的, 我想可能這是一歲左右寶寶的天性,
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不知道放棄, 反正想要的就一定要得到, 我在家是這樣做的, 只要不危險, 滿足寶寶的一切需求與探求欲, 甚至將熱水瓶的水倒光給他玩, 因為以前瓶裡有熱水, 就不讓他碰, 結果是他對這玩意有著巨大的興趣, 在玩了之後, 就再也不睬起這破熱水瓶了, 有了這經驗後, 我在保證寶寶安全的前題下, 什麼都給玩, 特別比較易碎或不安全的, 我特意給他玩, 多玩, 玩了幾次後, 他就用手只個往外推, 不想玩了, 呵呵, 我的陰謀實現了!
如果實在不想讓寶寶做什麼, 也不要直接拒絕, 寶寶那顆單純的心很受不了:)我採用的是轉移法, 比如要吃飯了, 寶寶還要坐車子玩, 我就拿一個很新奇的東西放在寶寶手裡, 寶寶立馬就吸引了(小傢伙的注意力總是很不集中), 於是我趁機將他放在餐桌上, 他就一邊玩一邊吃飯了。
我個人覺得在現階段, 還是順著寶寶好一些,
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但是二歲以後, 逐漸開始形成道德觀念了, 就要有意識地干預或引導, 不能全由著寶寶了。
悄悄 的回復: (寫於6/28/2002 1:11:37 PM)
首先就球球的這個具體問題, 個人認為其實靜下心來想, 讓孩子玩一個鍋蓋會發生很大的危險嗎?媽媽能承受嗎?看最後的結果是完全可以承受, 那最好在孩子有表示的時候就滿足他, 而不是這樣的大哭大鬧之後。 這確實是一種反射:哭鬧--鍋蓋, 哭鬧--達到目的。 當然, 在他最初表示的時候可能需要時間處理一下, 比如挑一個最沒有危險的, 那同樣告訴他:“我知道寶寶想玩鍋蓋, 對嗎?好的, 等一等啊, 這個正在用呢, 很燙, 媽媽給你找一個。 ”給他一個緩衝的時間。 這種判斷確實要快, 權當孩子給咱們鍛煉心智了吧:)
關於何時說不的問題, 我同意對於小小的孩子應該儘量少說不, 但不是不說。 如果他要玩電源, 你能不說不嗎?你可以用轉移注意力的方法暫時把他帶開,
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但你能保證他不再感興趣了嗎?我贊同另外一個媽媽的語氣加表情的表達法。 這樣寶寶能夠更加容易意識到媽媽對此事的態度。 但是我在不得不說不的時候, 同時跟他講一串道理, 即使在他很小的時候。 這樣做的理由在於, 告訴孩子做每一個選擇, 都要有道理。 客觀上, 講道理比簡單說“不”持續的時間長的多, 他可能在這個交流中思想發生變化。 而且講道理對很小的孩子來說, 可能並不能理解具體的內容, 但講道理時的語氣、態度都會向孩子表明, 你尊重他。 我個人更認為這種說“不”是一種日常的思維訓練。
關於說“不”, 確實要具體問題具體分析。 比如球球媽轉貼的那篇不同的心理年齡應該有不同的處理方式。 舉個簡單的例子, 1歲的孩子咬人可能只是想嘗嘗人的味道, 但5歲的孩子幾乎不會出於這個原因咬人了。
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故此, 對1歲的孩子說“咬人不對”並講相應的道理恐怕不會奏效, 只要抱開就行了, 過多的說“不”反而有強化作用。
關於區慕潔老師, 我個人非常敬重, 但萬嬰跟蹤系列圖書確有很多觀點需要更新。 而且, 任何的書本都僅僅是參考而已。
總之, 我覺得關於順著和給, 不是為了順著才給。 如果可以給, 並不是為了順著他的脾氣。 如果媽媽認為不能給, 就是再哭鬧, 也還是要堅持原則。 當然, 這個原則是由各位媽媽自己把握。
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