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60秒後,請媽媽息怒(下)

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(接上文)
早發現這個事實當然並不能挽救漂亮的地毯, 但卻能完全改變你看問題的角度。
可是怎麼能夠讓自己的頭腦保持足夠清醒, 來對事件做出準確的判斷呢?我們來假設這樣一個場面:你無意中發現孩子在撒謊。 那一刻你的第一反應是:這已經是他第4次撒謊了, 隨後你想到他今後會成為一個不誠實的孩子, 他會習慣於欺騙和編造, 他長大了會因此遭人唾棄……你越想越生氣, 越生氣想得越多, 終於你抬手給了孩子一巴掌。
所以, 你一定努力使自己只考慮事情本身, 而不要去想孩子過去做過些什麼或者將來會有什麼影響,
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這樣做只能讓怒火越燒越高。
除了冷靜地瞭解“到底發生了什麼事”, 你還要弄清楚“為什麼會發生這樣的事”。 比如, 一個3歲的孩子開始蠻不講理地吵鬧有時只是因為他覺得餓了, 而6歲的孩子拒絕吃早餐可能是因為他昨天晚上睡得不夠。 在這樣的情況下, 你應該問問自己該做些什麼來防止同樣情況再次發生——比如嘗試調整一下孩子的作息時間, 而不是對孩子嚴厲地訓斥——“我都跟你說過多少遍了……”其實對小孩子來說, 有的事情你說一百遍也不管用, 你需要重複, 再重複。
30-40秒:對孩子說什麼?
“ 我數到三, 你把手裡的東西放下!”“不許在牆上畫畫。 ”類似這樣的話, 不管你說得再聲色俱厲, 其作用也只是讓孩子覺得他被迫做了什麼, 而無法讓他學會如何對自己的行為負責任。 所以, 更有效些的方式是告訴孩子你為什麼不允許他那樣做以及他那樣做會導致什麼後果——比如彩筆在牆上畫的道子就再也擦不掉了。
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解釋緣由的時候, 你的語言要儘量簡潔——孩子越小, 你就要說得越簡單。 你要蹲下來, 平視孩子的眼睛。 孩子除了需要瞭解自己做錯了什麼, 他還得知道怎樣做是對的:“我們一般都不畫在牆上, 而是畫在紙上。 ”或者是“你不能再吃巧克力了, 因為你今天已經吃得太多了。 不過你可以吃個蘋果。 ”
說完這些, 你就該就此打住。 讓這件事這樣過去吧。 小孩子的接受能力有限, 簡單的話往往容易給他留下比較深刻的印象, 而說得太多反而讓你想傳達的資訊變得模糊和容易忘記。
“如果孩子拒絕聽話或者堅決反對怎麼辦?”——那就另找時間再跟他談, 那時大家的心情可能都會比較好。
40-50秒:需要給孩子留個教訓嗎?
有的父母認為處罰對管孩子非常重要, 但專家們卻不同意,
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認為處罰只有在你所有的解釋和說服都不管用的情況下才需要, 而這種情況其實很少見。 通常, 你只要把孩子手裡的巧克力拿走, 同時告訴他:“今天不可以再吃巧克力了。 ”就能達到目的了。 而所謂要給孩子留個教訓或者讓他長點記性的處罰方式都沒有必要。 如果孩子在客廳裡扔球, 你只要把球拿走就行了, 而不需要再處罰他。 如果孩子觸犯的是一些你認為很重要的原則, 那麼你可以換個大家都比較心平氣和的時間再跟孩子談。
只有某些特殊的情況你需要給孩子一點小小的處罰, 比如孩子故意犯錯, 並且對你明確的制止毫不理會。 而最有效的處罰就是讓孩子嘗到他的不聽話的行為的直接後果——比如他打了小夥伴, 那麼他就不能再跟別的小朋友一起玩了。
50-60秒:強化效果
兒童教育和心理專家們那裡流傳著做父母的8字箴言:“始終如一,
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說到做到”。 別看孩子小, 他們的思維方式可是很有邏輯性的。 他們會認為:“如果爸爸媽媽沒有說到做到, 那他們的話也就可以不聽了。 ”所以, 在規範孩子行為方面, 你的規則可以很少, 但一定要堅持貫徹到底。
記住永遠不要對孩子說一些你根本不會做到的威脅的話, 什麼“你從今以後再也不能吃巧克力了!”“你這一年都不能看動畫片了”等等。 這樣做的結果只可能是傷了孩子的心又降低了你自己的威信。
好了, 60秒的滴答聲已經響過, 你有收穫嗎?
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