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孩子愛告狀源於對規則敏感

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上周, 明明媽媽說孩子上幼稚園後變得特別愛告狀, 媽媽有點擔心孩子長大後會變成人人討厭的“告密者”或者出現嚴重的心理問題, 媽媽們對此提出自己的看法, 專家表示, “告狀”源于孩子對規則的敏感性, 正確引導處理, 孩子大了這個問題自然就會消失。

教孩子除了“告狀”還有更好的辦法

順順媽媽:孩子愛告狀說明孩子知道是非了, 有自己的行為辨別能力了, 他認為不好的事情或者家長老師告訴過他不對的行為, 他記住了。 這其實是好事, 有了價值觀和辨別能力, 這還說明孩子熱心有責任感,

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這都很好。 我家孩子有段時間也這樣, 幼稚園小班中班表現明顯, 到大班, 老師會告訴孩子自己能解決的事情自己想辦法解決, 不要都來告訴老師。 我覺得這樣很好, 我有時問他, 你們有小矛盾怎麼辦, 他說不用告訴老師, 他們自己就解決了。 怎麼解決的, 他說是秘密。 所以孩子從愛告狀到包容再到自己解決問題是成長的過程, 不用太擔心。 面對孩子的“告狀”, 主要靠引導, 比如告訴孩子每個人都有缺點, 有優點, 有做得好的, 有做不好的, 如果你能提醒他改進而不用告訴老師這樣更好, 比如知道誰偷摘了幼稚園的花, 可以讓他跟那孩子說, 要愛護小花, 這樣我們的花壇會更美麗。 關鍵是如何引導孩子處理問題。 我孩子回來也跟我講過他什麼告老師了, 我就誇他熱心, 是個好孩子, 但我會告訴他除了告老師外怎麼做會更讓別人接受, 別人會更喜歡。
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推薦孩子讀《不抱怨的世界》

清鈺:孩子愛告狀是一種不自信的表現, 不相信自己, 也不相信別人, 更是一種抱怨, 當他再告狀的時候, 大人就要做出一種沒所謂的表情, 可以說“好的, 我知道了”或者“是嗎, 我明白了”, 然後就什麼都不說了, 這樣孩子得不到回饋也就淡化了這種行為。

孩子愛告狀還是心理有障礙的, 讓他多在集體生活裡磨練, 給他空間跟時間自己單獨跟朋友接觸, 獨立解決事情, 大人不做任何干涉, 引導他做一些積極向善的行為。 我女兒十歲了, 看了一本書叫《不抱怨的世界》, 受益良多, 也改變了很多, 後來女兒還介紹讓我也看看, 這是一本很積極向上的書籍, 大人小孩都適合, 可以讓孩子也讀一下。

教孩子換位思考

朵朵媽媽:成年人所講的告狀, 是指告密或搬弄是非, 可是幼兒的告狀是性質完全不同的概念。 因為三四歲的孩子已經能記住父母定下的規矩了,

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如他們記得媽媽規定爸爸不能抽煙, 所有人吃飯前必須先洗手等, 並且大都無條件地相信它們的權威性, 對這些規矩極其敏感, 一旦誰沒有按照自己熟悉的規則去做, 他們就會覺得不能理解。 對一個人不可以的事, 對所有的人都應該是不可以的, 怎麼可以有例外呢?

當自己孩子與別的孩子發生矛盾而告狀時, 當父母的要教會孩子換位思考, 正確對待矛盾, 並借此教會孩子解決問題的技巧。 如可以告訴孩子“姐姐不給你玩玩具, 你不高興, 如果有一天, 姐姐也來咱們家裡玩, 你也什麼都不讓她碰、不給她玩, 那她是不是也會不高興啊?所以你應該知道, 要友好對待朋友。 ”

做父母的也可以利用文學作品或一些孩子們熟知的動畫片中的事例、人物行為來教育孩子, 如大頭兒子、一休等都是很好的例子;有時也將寶寶和其他孩子的矛盾編成故事,

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加上和好的結尾, 暗示寶寶正確的做法。 以後, 再遇類似事件, 他就會學著換位思考, 正確對待。

專家意見

分析“告狀”動機 合理進行引導

孩子愛“告狀”, 與他這一年齡段的心理發展特點有關。 3—6歲的孩子, 剛剛開始建立是非判斷標準, 獨立處事的能力還非常弱。 有時他們看到別的小朋友做的事, 心裡覺得是錯的, 但並不能完全確認, 會通過告狀來明確是非標準。 在這個年齡段的孩子幼小的心靈裡, 會覺得規則是神聖不可侵犯的。 所以, 一旦有小朋友違反了規矩, 他很快就會發現, 並且很興奮地告訴老師和家長, 其實他的心裡絕沒有什麼“惡意”, 比如一些告狀的孩子很可能急急忙忙地跑到老師面前大喊一聲:“誰誰不聽老師話了!”可老師還沒有反應過來, 他又“噔噔噔”地跑遠了。 因為他的目的並不是讓老師去懲罰另一個孩子,

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而只是完成了自己心裡想做的事情。 所以, 對這個年齡段的孩子進行秩序感和初步的規則意識的培養, 十分“符合時宜”。

還有孩子想通過告狀來獲取家長對自己的表揚。 有時他通過告發爸爸的不當行為, 來表明自己對媽媽的支持, 同時獲取長大成人的感覺。 也有時, 他希望通過告狀, 來獲取家長的支持, 幫助他在與小朋友的爭執中取勝。 對於這一年齡段孩子的“告狀”行為, 家長要區別不同的情況, 耐心分析孩子告狀的心理原因, 並分別加以處理。

孩子出現告狀的行為, 總是表明他內心有了某種心理需求, 希望得到家長的關注, 不論事實情況如何, 家長首先要安撫和接納孩子的情緒。 對於尚不能明白其他小朋友的行為是否不當的, 要告訴孩子怎麼做才是正確的, 及時明確行為標準。 對於希望通過告發別人的不當行為獲取表揚的,

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家長在肯定孩子沒有犯同樣錯誤的同時, 還要告訴他, 説明小朋友改正錯誤的最好方法, 是當面誠懇地向小朋友指出。 對於揭發爸爸不良行為的孩子, 媽媽可以接納孩子希望做媽媽“同盟軍”的心情, 但同時要求孩子不能只在背後告狀, 要他跟媽媽一起, 共同説明爸爸改正錯誤。 至於通過告狀尋求家長幫忙的孩子, 心理肯定有不少委屈和壓力, 家長一定先要認真傾聽, 接納和疏解他的不良情緒, 然後再與孩子一起討論解決的方法, 要教孩子換位思考, 正確對待與小朋友之間的矛盾, 在接納、討論中培養孩子獨立處理自己事務的能力。 隨著年齡和能力的增長, 孩子會慢慢學會通過自己思考, 獨立面對和處理自己遇到的問題, 向家長“告狀”的行為也會逐漸減少或消失。

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