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孩子總是“頂牛”怎麼辦

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家長都願意孩子不頂牛, 順順當當的多好, 然而, 孩子頂牛又常是難免的。 有的孩子是有時頂牛, 有的孩子是一段時間頂牛, 有的孩子卻總是愛頂牛, 被稱為“強孩子”。

不管是何種情況, 頂牛都是有了矛盾, 而且是矛盾的激化, 雙方就頂起來, 此時, 親子關係趨於緊張, 情緒對立, 孩子的言語、行為往往偏激, 頂得大人冒火, 也不理智起來, 以偏激還偏激, 其結果常是兩敗俱傷, 傷害了孩子, 傷害了親子關係, 所以, 家長對孩子頂牛很頭痛。

有一種頂牛是階段性的, 這就是常說的“6歲孩子愛頂牛”, 有的孩子6歲以前還是順順當當的,

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到6歲左右就發生變化, 例如, 6歲以前, 孩子見了客人能熱情招呼, 可到了6歲就變得不愛理人了, 你越讓他叫人, 他就越低著頭倔起來。 有的孩子進入6歲變得愛嚷嚷:“我知道”“你別管”等, 要是大人來干預, 孩子就起急, 發脾氣。 有的6歲孩子愛頂嘴, 開口閉口總是“就不”, 把大人頂得直冒火。

這種階段性頂牛, 主要是心理發展的反映, 心理學稱為“第二反抗期”, 因為6歲孩子的獨立能力大大增強, 獨立意識迅速發展, 所以, 他們的自主願望趨於強烈, 願意家長像對待大人那樣對待自己, 期望得到大人的信任和讚賞。 而孩子在家長的眼裡總是長不大的, 家長往往是用習慣性的方式對待孩子, 孩子反感了還不察覺, 待到碰撞起來, 家長才會由迷惑到驚訝:孩子變了呀。

對階段性頂牛的對策是:理解, 尊重, 引導。 大人要用發展的眼光看待孩子, 把握孩子的心理變化,

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就會理解孩子的心理狀態, 從而適應孩子的變化, 改變對待孩子的方式, 例如, 不再像對嬰兒那樣和孩子說話, 和孩子平等地協商, 儘量少干涉孩子, 尊重孩子的自主, 一般不勉強孩子, 不招惹孩子頂牛, 必要時可適當“退讓”, 當然, 不是遷就和不管, 只是要避免頂牛, 避免針鋒相對, 採用孩子能接納的方式進行引導, 使孩子能順利度過這段“反抗期”。

有的孩子就是強脾氣, 性子倔, 愛頂牛, 這樣的孩子一般是強型的, 他們的主觀意志強, 不順從, 他們愛頂嘴, 愛反抗, 愛自行其事, 往往讓家長、老師煩惱。

其實, 強孩子身上有閃光點, 他們的自我意識強, 自主性強, 有個性, 若引導得好, 能發展成為良好的個性品質, 如獨立自強的氣質, 堅強的毅力等。

對強孩子要特別講究教育方法和策略, 不能以壓制強, 不能強磨棱角, 強迫和對立的做法, 只會造成倔強的升級,

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當然, 也不是無原則地息事寧人, 一味地退讓、順應, 是消極的姑息。

最好不要把事情鬧到頂牛的地步, 矛盾激化對雙方都不好, 應該化解矛盾, 和風細雨。 怎樣化解呢?第一是解讀孩子, 摸透孩子的個性特點, 洞察孩子的心理狀況, 把握孩子在甚麽情況下愛頂牛, 心裡有數了, 才會有化解的良策;第二是預防為主, 儘量不讓矛盾發生, 把矛盾化解在萌芽之中, 例如, 估計孩子可能頂牛的事, 就先和孩子溝通一下, 協商一下, 雙方的距離拉近了, 不是就和風細雨了嗎?

頂牛發生了怎麽辦?避開鋒頭, 以冷相對, 不應戰, 不發火, 不回應, 轉而顧他, 沒有了頂牛的物件, 就頂不起來了, 待孩子也冷靜了下來, 再和風細雨地解決。 還應該以頂牛事件為契機, 對孩子積極施教, 事後引導孩子反思自己不當的行為, 知道頂牛不是解決問題的好辦法, 幫助孩子調節心態,

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尋求合理解決矛盾的做法。 家長也要反思自己, 在頂牛事件中有沒有不當的地方?若是有, 不能文過飾非, 要真誠地與孩子溝通, 這不僅有利於親子關係, 也是非常有效的“身教”。

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