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溝通不當會讓親子關係降至0°C

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指責埋怨型溝通
“啊呀!你看你又把衣服弄髒了!成天跟在你後面洗衣服, 我是你的傭人啦!”
“你玩不夠啊!作業又不做, 我看你哪天才能成人噢!”
“你看你桌子亂的, 就不能收拾收拾!”……
這些語句體現出一個共同特徵——指責和埋怨。
指責埋怨型溝通往往使家庭中形成“家庭相互指責黑三角”:
在這樣一個“黑三角”中,

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每個人都有可能有一個較為固定的指責物件, 家庭問題往往在相互指責和埋怨中不了了之、不歡而散, 問題最終並未真正解決, 成為一個未了結事件遺留下來。 雨天背稻草, 越背越重。 家庭未了結事件越多, 家庭生活越是沉悶或緊張, 危機四伏。 這是一種很具破壞功能的家庭溝通模式, 被指責者要不逆來順受, 要不一味逆反、攻擊性強, 對子女人格的成長極為不利。
遷就討好型溝通
“啊呀!媽媽不知道這個菜你不喜歡吃, 將就著少吃點。 你想吃什麼?我明天就去買。 ”
“怎麼, 我給你買的這個圓規是小學生用的?對不起, 我明天再去重買。 ”……
愛孩子是要將孩子作為一個能承擔自己責任的獨立的人來愛, 而不是遷就和討好孩子。
遷就討好型溝通的家庭, 表面一團和氣, 但缺乏一種家庭成員之間真摯的愛,
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而且會養成一個人依賴而又固執、軟弱而又任性等不良人格特點。 另外, 這種溝通同樣也不是真正解決問題的溝通, 是通過回避問題來“解決”問題, 也是一種缺乏建設性功能的溝通。
孩子在這種遷就討好型溝通模式中, 更容易形成的是任性, 只要父母遷就自己, 自己卻很少遷就父母。 但是, 這種溝通所造成的孩子的任性卻主要表現為眼前的、家庭內部的, 孩子在家庭以外往往是一個遷就型的人;孩子成人後, 很可能又不自覺地組建起一個遷就討好型的小家庭, 在一種缺乏真摯愛情的家庭情感氛圍中生活。

打岔囉唆型溝通
孩子:“媽媽, 今天校運動會上, 我們班得了年級第一名, 真開心!”
母親:“哎喲, 你看你這身汗, 臉上髒的, 快去洗洗, 穿上衣服, 別著涼!”……
說得很熱鬧, 但各說各的, 沒有互動, 兩個自言自語的人。
“媽媽。 明天我們春遊, 老師說每人要交5元錢。

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“又要交錢了?從你上學到現在, 我們在你身上花了多少錢了。 我們那個時候春遊, 就帶上一瓶白開水、兩塊燒餅, 自己走到郊外, 根本不要買票。 你看看現在, 一個月光水電費就是好幾十, 春遊要交錢, 你肯定還要帶點零用錢, 錢不好掙噢……”
一句話, 引出那麼多的話和事。 囉唆的人最大的特點是, 聽到別人的一句話, 立即進入自己的個人世界, 看是在處理別人的事, 實際上是在處理自己紛亂的情緒。
打岔囉唆型溝通主要表現在母親以及一些過於瑣碎的父親身上, 一般情況下, 這樣的父母不太關心別人真正的情感, 自己被許多意義不大的瑣事纏繞, 給孩子最大的感覺是嘮叨、煩人。 這種溝而不通的表現是表面上雙方都在說話, 而且可能持續較長時間, 但資訊根本沒有交流, 像兩架同時開放的收音機, 各自在堅持不懈地播放著各自的聲音, 根本沒有聽眾和回饋;另一種情況就是,
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一方(往往是家長)在喋喋不休, 另一方(往往是孩子)則陷入煩躁, 焦慮, 盼望著這種嘮叨早點結束, 家長說了什麼根本沒有聽進去。 這種毫無效能的溝通, 不但解決不了問題, 而且會造成孩子出現青春期問題, 出現逆反和抵觸, 值得注意的是, 這時孩子抵觸的是家長的嘮叨, 而不是家長所說的內容。
這時家長千萬要明白, 是您的嘮叨使孩子在拒絕您說的可能是非常有道理也非常重要的話。
超理智型溝通
“媽媽, 我要買活動鉛筆。 ”“為什麼要買?”“原來那個壞了。 ”“剛剛買的怎麼就壞了?你怎麼這麼不愛惜東西?”……“好了, 下次可不准再搞壞了, 小孩子要知道愛惜物品。 ”……
超理智型溝通有兩大特點:一是夫妻對孩子, 夫妻之間往往並不是“超理智”:一是父母“教育”意識、“規範”意識過強、戴著過濾鏡看孩子, 孩子的一切成就、優點都被過濾掉,
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剩下的只有缺點和危險, 父母在任何時候都不忘了敲打、警示、規範孩子。
這是一種嚴重缺少孩子感情的溝通, 特別容易產生親子感情障礙。 對孩子的影響有時會看到不少眼前的“良好”效果, 但從長遠來說, 對孩子人格的成長是非常不利的, 親子矛盾往往在孩子進入青春期後爆發出來。 一些孩子在整個中小學期間都可能是一個十分規矩的“好學生”, 但在進入社會的關口或以後, 可能出現種種適應障礙。 而刻板、缺少熱情、固執、偏執、社交不良等等, 也往往會成為在超理智型家庭溝通下長大的孩子的人格特點。
小編總結:不會與小寶寶相溝通, 直接影響著親子關係的和諧, 並且也不利於與孩子們有效的交流, 希望看了以上的文章家長們能夠更多的瞭解有關與孩子溝通的方法與技巧, 讓孩子健康快樂的成長!

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