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孩子犯錯,你是怎麼教育的

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家長每天都會對孩子進行表揚與批評教育。 如果批評的方法不當, 不但不能起到應有的教育效果, 反而會損傷孩子的自尊心和自信心, 形成自暴自棄或叛逆的性格。

有分寸的批評

不該缺位

章毓光

孩子在成長過程中, 不可能不犯錯誤。 孩子有錯, 需要家長的積極引導, 有分寸的批評就是一種積極引導, 它有助於孩子學會選擇、學會放棄。

“批評”這兩個字, 評是批的前提。 所以, 批評孩子要掌握的第一個分寸是, 當你想批評時, 先要弄清楚自己欲“批”孩子的“錯誤”, 是否是真正的錯誤。 我發現, 有些父母認為孩子犯了“錯”,

對他們發怒, 是源於自身的認識偏差或是本身的無理, 而非孩子犯了錯。 比如, 孩子由於情緒緊張, 考試失利, 家長便對孩子多方指責;孩子尊老愛幼, 在公車上給老人讓座, 有些家長也會批評孩子……這樣, 就會讓孩子感到不公正, 對你的信任度降低;還會使年紀小的孩子是非觀模糊。

第二個要注意的分寸就是別只看表面現象, 狂批一通了事。 而必須詢問孩子“為什麼會這麼做”, 耐心地傾聽孩子的聲音, 這樣, 既可摸清孩子犯錯的前因後果, 還有利於掂量孩子錯誤的性質和程度, 為下一步的教育展開定向、定位。 同時, 也表達了你對他的尊重, 有助於孩子自尊心的培養。 對內向、愛面子、膽子較小或特別害怕父母的孩子,

尤其應和氣地詢問、傾聽。 當然, 詢問時要注意孩子的口氣、表情, 發現一些“話外音”, 幫助家長進行分析。

家庭教育是一門藝術, 批評孩子特別要講究方法。

在這方面, 我提下列建議:

1、堅持動口不動手。 批評的本意, 是對事物發表意見, 工具自然是嘴和筆。 批評時對孩子動手動腳, 當屬懲罰的範疇而越出了批評的界限。 舉上周那位署名“果果媽”的教育為例:她對孩子“沒跟我說一聲, 就獨自跟一群小朋友跑到樓下玩了”這一“錯誤”, 她“找到兒子後凶了他一頓”是批評;“回家後更是重重地打了他三下屁股”, 就是懲罰了。 體罰在家庭教育中原則上是禁止的。

2、不必逢事都批評。 現在的家長教養心理太過緊張, 杞人憂天式的批評相當多見,

果果媽也有這種味道。 孩子的天性喜歡合群, 但獨生子女又沒有同伴, 能自己下樓找人玩, 表明這孩子膽大、活潑, 事情本身談不上“錯”。 硬要說他錯, 只是沒和媽媽說一聲, 那麼只要帶回家時提醒一下就行了。 更重要的是, 提醒後要教給他一些去外面玩要當心的“本領”。

3、多用肯定式的批評法。 很多孩子雖犯了錯, 但錯中還有閃光點。 如果果果媽找到孩子後, 先肯定:“不錯啊, 會自己找夥伴玩了”, 再批評他:“不過, 沒跟我說一聲可不對。 以後記住, 出去要告訴媽媽一聲”, 效果會更好。 因為肯定式的批評法保護了孩子某些正當想法或做法, 情緒不受破壞, 更能接納你的教誨。

4、儘量在孩子犯錯時進行一次性糾正。 孩子所犯錯誤, 一般具有無意性、淺表性、混合性等特點。

家長批評, 提倡抓苗頭、抓初犯, 儘量一次到位, 這樣改正比較容易。 初始糾正不力, 以後再糾正難度會增大。

5、絕對不要在自己情緒糟糕時或孩子情緒低落時實施批評, 否則批評的用語和聲調容易失控。 批評過後要有溝通, 告訴孩子你為什麼要批評他。 不少家長咬定孩子是”知錯不改“, 對之“屢教不改”懷恨不已, 批評不斷升級。 其實, 在很多情況下, 家長認識到的, 孩子不一定認識到。 “知恥而後勇”的哲理, 對孩子尤其是年幼的孩子, 並不適用。 家長告訴他們批評的理由, 指出錯在何處、分析為什麼會錯, 提供改正的具體途徑, 便於孩子換位思考, 真正提高批評實效。 家長錯批了孩子, 要勇於道歉。

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