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如何有效地避免親子衝突

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幼稚園放學後, 媽媽帶Lucia到社區的公園玩。 媽媽在一邊和Lucia同班同學的一位家長聊著天, Lucia則興高采烈地和小朋友們跑著、跳著, 一會玩蕩秋千, 一會玩滑滑梯, 一會玩抓迷藏……半個多小時過去了, 媽媽看到天色漸晚, 就叫Lucia趕緊回家。 Lucia正玩在興頭上, 當然不願意回去。 媽媽看到Lucia不聽自己的話, 十分不高興, 就想硬拉著Lucia的手回家, Lucia眼淚馬上就掉了下來。 這時, 另一位小朋友的媽媽對Lucia的媽媽悄悄說:“讓她們多玩兩分鐘吧。 ”接著, 這位媽媽蹲下來對Lucia和她的女伴說:“給你們再玩兩分鐘, 現在是5點30分, 我們5點32分就回家。 ”媽媽一邊說著,

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一邊把表給兩個小朋友看。 兩個小孩互相望瞭望, 然後說:“再給我們玩3分鐘。 ”媽媽說:“好!再過3分鐘我們就都回家。 ”……

許多父母對Lucia的媽媽所遇到的類似的親子衝突並不陌生。 那麼, 這種親子衝突是如何產生的?又如何預防或解決呢?

親子衝突的根本原因在於親子之間的相互期望不同步。 例如, Lucia的母親期望孩子一聽到“回家”的指令, 就停下遊戲的腳步, 然後跟著媽媽回家。 而Lucia在玩得正高興的時候, 則期望能再和小朋友玩一會。 由於遊戲過程中“心理慣性”的作用, 家長如果要孩子突然停下遊戲, 並將注意力轉移到另一件事情上, 孩子通常無法做到。 在這種情況下, 家長應該給孩子注意力的轉移一個“緩衝期”, 讓孩子對將要發生的事情有產生一個可以接受的“心理預期”。 所謂“心理預期”, 就是讓孩子知道一件活動接下來的時間需要做什麼。 有了這樣的“心理預期”,

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就可以從根本上避免親子之間在相互期望上的矛盾。

親子之間的溝通和協商是“心理預期”產生的基礎, 也是預防和解決由相互期望的差異造成親子衝突的主要方法。 例如, 如果媽媽和Lucia之間達成了“再玩3分鐘”就回家這樣的“協議”, 那麼, 雙方的期望都一致了。 Lucia對3分鐘後媽媽叫她回家已經有了明確的心理預期, 因此, 在一般情況下, 就不會再出現“再玩會, 不願意回家的期望”。

父母在類似情境中的親子溝通過程中, 應該處於主動引導的地位, 根據自己對孩子的瞭解, 對於孩子可能出現的期望要有一定的預見性, 由此引導孩子形成合理的“心理預期”。 例如, 不少家長帶孩子逛商店時, 都會遇到孩子吵著要買玩具的情形。 根據這種經驗, 家長如果帶孩子逛商店時, 只是想給孩子買衣服, 但不準備給孩子買玩具, 就必須事先和孩子約定:“我們今天去商店只是給寶寶買件衣服。

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如果你喜歡玩具, 只能去看看, 但先說好不能買。 ”孩子同意後再帶孩子去商店時, 孩子心裡已經有了“爸爸媽媽只會讓我看玩具, 但不會給我買玩具”的心理預期, 這樣, 就可以避免商店中親子衝突情景的重演。

在現實的教育過程中, 也可能出現孩子雖然已經與父母達成“協定”, 有了一定的“心理預期”, 但依然想要試圖改變這種“預期”的心理。 例如, “3分鐘”過後, 有些孩子可能還會提出“再玩3分鐘”。 在這種情況下, 家長一定要堅持原先雙方的約定, 隨意“屈服于”孩子的哀求, 會讓孩子產生支配家長的“心理預期”, 這樣, 家長在家庭教育過程中不僅失去了主動權, 而且, 也不利於養成孩子誠信的品質。

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