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15個案例教你輕鬆制服小霸王

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1、給孩子獨立自主的機會, 讓孩子自己選擇、自己決定、聽自己的話。

孩子的各方面能力都在逐漸增強, 他們渴望自由、喜歡嘗試、追求獨立, 他們頑強地想表現自己的意願, 頑強地想發揮自己的能力。 如果, 你不給他機會, 或者一味按照大人的想法去“安排”他, 那麼, 他就會拼命拼命地掙扎, 甚至演變成所謂的“任性小霸王”。

【實例】

早晨上幼稚園, 趕時間, 媽媽拿出衣服褲子, “強行”給孩子穿上, 並且一邊催促:“快點快點, 趕緊穿好!”這時候, 心情欠佳的孩子大喊:“我不穿, 我偏不穿這件!”媽媽著急了:“你怎麼回事啊?叫你穿就穿!馬上遲到了!”媽媽越催, 孩子越磨, 就是對著幹, 甚至開始耍賴、哭鬧。 媽媽怒不可遏:“真討厭, 這孩子怎麼這麼不聽話?煩S了!”

換一種做法看看。

一開始媽媽就不要自作主張, 而是問:“寶貝, 你今天想穿哪件衣服?”笑笑開心地自己去打開抽屜, 開心地找出自己喜歡的衣服,

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開心地自己穿上, 還會開心地問媽媽:“好看嗎?”媽媽只需一個微笑, 一個肯定, 免去了所有的糾纏和麻煩。 就是這麼簡單。 有時, 家長理解的“任性”, 只是因為孩子沒有按照大人的安排行事。

2、用尊重的口吻、建議的態度, 與孩子“商量”, 而不是強迫、威脅。

父母貌似應該是有權威的, 所以總是用一副命令的姿態來對待孩子。 實際上, 孩子和大人一樣, 是完全平等的生命, 是有思想的個體。 如果你仗著權威而強迫孩子聽話, 結果只有一個:哪裡有壓迫, 哪裡就有反抗!放下身段, 不要把孩子置於自己的對立面, 像尊重大人一樣尊重他, 這樣孩子也會把你當成朋友, 消除抵制心理。

【實例】

吃飯時間, 孩子坐不下來, 非要從沙發上往下跳。 媽媽束手無策:“別跳了, 你快給我下來!吃飯!”孩子依然樂此不疲地上躥下跳, 媽媽的話只不過吹了一下過堂風。 媽媽聲嘶力竭:“你再不下來就沒有飯吃了?以後再也不給你吃飯了!”瞧,

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這就是強迫, 這就是威脅。

換一種做法看看。

媽媽:“現在應該吃飯了, 你為什麼還在跳個不停呢?”
笑笑:“哈哈, 我高興, 我就要跳。 ”
媽媽:“你跳累了嗎?累了, 是不是需要吃點東西?”
笑笑:“我不累, 我不想吃。 ”
媽媽:“那這樣吧, 你要是不餓的話, 就到臥室的床上去跳, 現在大家都在吃飯, 你在這兒跳, 影響別人吃飯了, 對嗎?”
笑笑:“嗯。 ”
媽媽:“你想跳多久?你早上吃的飯, 只有那麼一小碗, 這些飯到了你的肚子裡, 就會變成‘力氣’, 但是你跳一會, 力氣就沒了, 然後就需要繼續吃飯才能補充, 對不對?所以, 你打算要跳多久呢?”
笑笑:“我再跳三下?媽媽, 我有力氣跳三下嗎?”
媽媽:“我也不知道, 嗯, 你去試試吧?”
實際上, 笑笑跳了兩下就跑過來:“媽媽, 我沒力氣了!”
媽媽:“呵呵, 那就快過來吃‘力氣’吧, 今天吃幾碗?”
笑笑興奮地伸出3個手指頭:“我要吃3碗!”

(以上話語不一定對每個孩子都有效,

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要靈活應變, 加上耐心, 不過, 核心思想是相同的:尊重、建議、商量。 )

3、允許孩子“申辯”, 讓孩子為自己的行為“找理由”, 養成講理習慣。

一個杯子, 盛滿了水是很難加進新水的, 只有讓它先倒出來再裝入。 跟孩子說理時, 他可能會對自己的言行進行辯解, 應該充分給予機會。 “申辯”, 並非強詞奪理, 要讓孩子學會解釋事情、分析原因。 當你安靜地傾聽了孩子的內心想法之後, 再提出自己的想法, 孩子更容易理解和接受, 而且營造了很好的親子溝通氛圍。

【實例】

孩子把衛生間裡的卷紙偷偷拿出來, 一節一節抽, 鋪了一地。

憤怒的媽媽:“怎麼回事啊你?跟你說了多少次了?又浪費衛生紙?這是上廁所用的啦!鋪在地上髒死了?搞得一地亂七八糟?……”甚至會火冒三丈地在孩子屁股蛋子上來幾下。

換一種做法看看。

媽媽:“寶貝, 告訴媽媽你在做什麼呢?這麼開心?”
笑笑哈哈大笑:“我在玩紙呢。

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媽媽:“你知道這些紙是用來做什麼的嗎?”
笑笑:“知道, 擦PP的, 哈哈。 ”
媽媽:“嗯, 沒錯兒!那你為什麼要把它們都鋪在地上呢?”
笑笑開始找理由:“因為, 因為這樣會變得好長, 好長!”
媽媽:“哇, 這麼長?真是很有趣!”
笑笑興奮:“媽媽你看像不像火車?”
媽媽:“像, 你真聰明!不過, 你把紙都玩了, 那以為我們用什麼擦PP呢?”
笑笑納悶:“這不是還可以擦嗎?”
媽媽:“不能了哦, 紙在地上, 很髒, 不能再用來擦PP啦!”
笑笑開始申辯:“能!我玩好了, 再卷起來放回去, 還能擦!”
媽媽:“你看啊, 這地上有好多灰, 紙是不是變髒了啊?”
笑笑找理由:“沒關係, 髒了我就洗一洗!”
媽媽:“哈哈, 紙不能洗, 一洗就沒了!不信媽媽帶你去試試。 ”
……
這個過程, 媽媽聽了笑笑的理由和申辯,
首先肯定了孩子的想像力, 把長長的卷紙當成火車, 非常可愛,

然後通過友好的交流和示範, 讓孩子輕鬆接受道理。

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4、用童話故事的辦法來勸說孩子, 借用孩子心中“偶像”的力量。

小孩子一般都很喜歡聽故事, 為什麼不投其所好, 利用故事講道理呢?可以利用一些已經廣泛流傳的經典童話, 也可以發揮才智自己編造。 孩子也有自己心目中的“偶像”, 比如卡通人物、或者電視節目主持人, 如果借用這些偶像的榜樣力量, 孩子通常都會比較信服。

【實例】

孩子不願意刷牙。
媽媽:“笑笑你知道啄木鳥吧?”
笑笑:“知道!啄, 啄, 啄樹木。 ”(模仿)
媽媽:“森林裡還住著一隻小蟲蟲, 叫牙蟲。 它最喜歡看小朋友的牙齒, 如果誰的嘴裡有好吃的, 牛奶啊, 餅乾啊, 它就鑽進誰的嘴裡, 然後啄啄啄, 把牙齒都咬壞。 哎呦~~我的牙我好疼啊~~”
笑笑瞪大眼睛:“媽媽你怎麼了?”
媽媽:“我今天晚上沒刷牙, 牙蟲來咬我了, 哎呦好疼哦!”
笑笑:“那你快去刷牙, 媽媽!”
媽媽:“好好, 我馬上去, 刷完了牙蟲就不咬了。 ”

笑笑:“我也去刷,

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要不然等下牙蟲也來咬我了!”

5、和孩子玩“換位遊戲”, 讓他來教育大人。

很多孩子都喜歡擔當“老師”這個角色, 願意“教”別人怎麼做。 所以, 如果你覺得孩子哪方面做的不夠好, 可以精心導演一部戲, 你自己扮演孩子, 把他當時的表現, 都“演”出來, 相反, 讓孩子扮演你, 他一定會給你提出很多忠告和意見的。

【實例】

扮演醫生打針的遊戲。

媽媽假裝亂扭亂動:“我不打我不打!”
孩子:“別動別動, 一動就打歪了哦!”
媽媽假裝哭鬧:“哎呀, 好疼啊!”
孩子:“我輕輕地打, 一點都不疼, 馬上就好了!”
媽媽:“打完針我還要幹什麼?”
孩子:“記得多喝點水哦!”

吃飯的遊戲。

媽媽假裝不吃飯:“我不吃, 我就不喜歡吃!”
孩子:“這可不行, 如果不吃飯, 就不能長高, 你乖乖地吃吧!”
媽媽:“可我還想玩汽車呢!”

孩子:“等一會再玩好嗎?現在是吃飯的時間, 吃飽了我帶你去玩。 ”

6、“以牙還牙”, 讓孩子明白“胡作非為”的後果。

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小孩子也要樹立一定的責任感, 家長應該讓孩子知道自己行為的後果。 如果孩子一直不聽勸告, 屢教不改, 那麼, 有必要讓他嘗嘗“厲害”, 甚至, 給他一點“教訓”, 讓他銘刻在心。

【實例】

笑笑倒是沒有出現什麼惡劣的行為, 談不上教訓, 只舉簡單例子解釋一下。
媽媽在電腦旁工作, 笑笑沖上來就吧嗒一下把電腦的電源關了。
媽媽:“你這樣電腦會壞的哦, 以後不能直接按電源知道嗎?”
笑笑:“知道。 ”
但是, 口是心非, 說了無數次, 笑笑依然樂此不疲地這樣幹。
有一天, 笑笑在玩遙控車。
媽媽沖上去, 吧嗒一下, 把電源關了。
笑笑愣愣地看著我:“媽媽, 你幹嘛呀?”
媽媽不語。
笑笑:“你這樣車子會壞的知道嗎?”
媽媽點點頭。
笑笑:“以後不能關我的電源!”
媽媽:“好!那你以後也不能關我的電源!”
笑笑:“好!”

以牙還牙, 從此相安無事。

7、用孩子體會過的感受講道理, 或者, 讓孩子自己去親身體驗。

很多事情,只有自己親身經歷過,才能留下深刻的印象。如果孩子老是聽不進大人的話,那麼在保證安全和沒有不良影響的前提下,家長也可以讓孩子去“自食惡果”,嘗嘗滋味。

【實例】

笑笑有一段時間對熱水瓶產生了濃厚的興趣,而且總用腳去踢倒。
媽媽:“熱水很燙的,太危險了,熱水瓶踢倒了可能還會爆炸。”
無論大人怎麼解釋,怎麼勸告,都無濟於事。
有一天,媽媽打開熱水瓶的瓶塞,水剛燒好,一股白煙冒出來,
媽媽:“你把手伸過來。”
笑笑很興奮,剛把手掌伸過來,就燙地縮了回去:“哎呦!”
媽媽:“你再把手指頭伸進瓶子裡?”
笑笑搖搖頭,理智地決定不冒此險:“不行,太燙了!”
媽媽:“那你想想看,如果你把瓶子踢倒了,瓶塞滾掉了,熱水嘩的一下都流出來……燙不燙?如果燙到了你的手、你的腳,疼不疼?”
笑笑點點頭。

從此,看見熱水瓶就離的遠遠的,還自言自語:“好燙,太危險了!”

8、孩子不只是“聽眾”,要善於多用提問的方式講道理。

和孩子交流的過程,不能總是家長充當主角說個不停,孩子只是聽眾。要巧妙地把現成的直截了當的道理,變成問題,留給孩子自己去思考,家長也應該擅長“十萬個為什麼”。

【實例】

孩子和小朋友搶玩具,雙方都不肯善罷甘休。
媽媽:“寶貝別搶,不是告訴了你要謙讓嗎?
孩子毫不鬆手,依然我行我素。
媽媽:“喂,不能這樣哈,有東西和小朋友一起玩,喂……”
孩子蠻橫地和小朋友扭打一團,剩下無奈的媽媽。
換一種做法看看。
媽媽:“寶貝,先鬆開手,來告訴媽媽,為什麼要和小朋友搶?”
孩子不鬆手:“我想要這個玩具!”
媽媽:“可是小朋友他也想要?玩具只有一個,怎麼辦呢?”
孩子:“我先玩!”
媽媽:“嗯,如果你想先玩,你可以跟小朋友說:讓我先玩一會,好嗎?不能搶,對不對?”
孩子鬆開手,問:“我先玩一會,好嗎?”
不過那位小朋友依然不鬆手,不給。
媽媽:“現在怎麼辦呢?”
孩子:“讓他先玩,然後再給我玩,大家輪流,好不好?”

媽媽笑了:“對啦,寶貝真棒!”

9、少說“你不能……”,取而代之的是“你可以……”。

很多媽媽都知道,孩子有“叛逆期”,你越說什麼,他越跟你對著幹。見招拆招,這個時候家長應該儘量少用偏激的否定的詞語。設想一下:如果我們經常收到“不”的指令,不讓這個不讓那個,我們是不是心理上也會產生抵觸情緒呢?因為孩子有了自主意識,不希望別人干涉,一旦遭到阻止就會反抗,所以,告訴孩子“你可以做什麼”比“你不可以做什麼”更有效果。

【實例】

媽媽:“喂,不能玩遙控器,跟你說過多少遍了?”
媽媽:“不能把蘋果皮扔在床上,髒S了,討厭!”
媽媽:“不要在飯桌上吐痰,怎麼回事啊,太不衛生了你!”
試著換成如下的表達方式——
媽媽:“寶貝,你可以玩遙控車,可以玩遙控船。”
媽媽:“果皮可以扔在垃圾桶裡,也可以放在煙灰缸裡。”

媽媽:“飯桌是幹什麼的?吃飯的,所以,你可以吃飯。如果要吐痰,可以去衛生間,對嗎?”

10、和孩子定“規矩”,讓孩子學會遵守約定、信守承諾。

有些媽媽說孩子特別喜歡耍賴,如果沒有滿足他的願望,就會哭鬧。我覺得,該遵守的規矩,還是要遵守的。媽媽寶寶最好達成共識,雙方訂好“協議”,共同履行。

【實例】

孩子在外面玩滑梯,很晚了也不回家。
媽媽:“笑笑,很晚了,我們該回家吃飯嘍!”
笑笑:“不,我還要玩,我就不回家!”
媽媽:“滑梯是不是很好玩?你是不是特別喜歡?”(首先要從孩子的角度說話,讓他覺得你明白他的感受。)
笑笑:“嗯,是啊,我還想玩。”
媽媽:“呵呵,媽媽也覺得特別好玩。啊呀,可是你看,太陽公公都下班了,他玩了一天都累了,要回家休息了。我們是不是也該回家呢?明天,等太陽公公出來了,我們再來玩,好不好?”
笑笑:“不行!我就要現在玩!”
媽媽:“嗯,那好吧!太陽公公說,笑笑今天還想再玩滑梯,我就陪他一會,我也晚一點回家!”
笑笑:“哦?真的???哈哈哈哈。”
媽媽:“不過太陽公公說,他不能陪你太久,因為他餓了,他還要回去吃飯呢,是不是?這樣吧,我們再滑3次,滑3次就回家,行不行?”
笑笑:“嗯……4次行不行?”
媽媽:“嗯……行吧!就這麼定了。你上去滑吧,我們一起數數。”
笑笑開心地繼續滑,哧溜,1次,哧溜,2次……4次。
笑笑:“哈哈,4次啦,我滑了4次啦!”
媽媽:“現在,我們要幹什麼?”
笑笑:“回家,吃飯!媽媽,我說話算數!”

媽媽:“對啦!笑笑真棒,說話算數!

11、不要拘泥於在事發的當時講道理,生活中隨處都可以靈活應用。

講道理的最高境界,是將深奧的道理與實際的生活場景結合起來。所以,父母不必空洞地“就事論事”,要靈活地引申出豐富的內容,讓孩子在生活中自己去體會,原來“道理”這麼對、這麼好呢!

【實例】

有一次爸爸從超市買了一箱飲料和酒回家,笑笑立刻沖到爸爸面前,伸出小手,也想幫著拎箱子。嘿呦嘿呦,非常賣力的樣子,但是,根本拎不動。
笑笑說:“媽媽,太重了!”
媽媽:“那你要長的和爸爸一樣高大,才有力氣拎動箱子呢!”
笑笑:“哈哈,我要長大,長的好~~~大!”
媽媽:“對啊,你每天好好吃飯,好好睡覺,還要鍛煉身體,很快你就長大了!”
後來,有幾次吃飯的時候,笑笑自己說:“我吃的多,就能長大,就會有力氣。”

可見“搬箱子事件”已經深深印在孩子心裡,並且以此自我鼓勵呢。很多媽媽都頭疼寶寶不愛吃飯,我建議你不要總是“就飯論飯”,找個合適的機會,用生活中其它事情做“誘餌”,讓孩子愛上吃飯。

12、不做“唐僧式”媽媽,嘮嘮叨叨只會適得其反。

有理走遍天下,道理本來是人生路上的指明燈,為什麼令人厭煩?根源就在於:道理,不是僅僅靠一張嘴去“講”的!孩子已經明白的事情,父母如果反反復複喋喋不休,不但對孩子沒有更多的幫助,反而可能引起孩子的厭煩。

【實例】

很多父母都責怪孩子有一個共同的毛病,就是做事磨磨蹭蹭,穿衣服磨蹭,吃飯磨蹭,洗澡磨蹭,做作業磨蹭……然後就不停地批評:“快點洗手,快點吃,快點……快點……”這樣日復一日的嘮叨有用嗎?對於孩子的某些缺點和錯誤,我的主張並不是放任孩子撒手不管,而是說,應該換一點“技術”,巧妙地去處理。比如,可以試試本文上面介紹的若干方式,講故事、提問、換位遊戲,或者和孩子組織競賽等等。

13、從孩子一出生開始,就要養成跟孩子講道理的習慣。

我經常聽見家長說這樣一句話:孩子還小,啥也不懂……我們根本不知道,孩子從什麼時候開始,突然就理解了所有的事。等到你覺得孩子長大了、懂事了、開始講道理了,卻發現根本講不通,因為在那些你認為“啥也不懂”的日子裡,他已經養成了任性霸道習慣。

孩子的理解力永遠超越成人的想像,不要以為他生來就蠻不講理。從出生的那一刻起,就要試著和他交流、溝通、商量,孩子始終生活在“被尊重”的氛圍中,他會更加自信,同時,他也會更加通情達理,願意“配合”父母。

【實例】

笑笑6個月,去翻斗樂玩。
媽媽:“寶貝,讓小哥哥先滑,我們在後面排隊哦,大家都要遵守秩序,這樣才不會摔跤!……寶貝,把球分給姐姐一個,對了,真棒,好東西大家一起分享,你一個我一個,好玩嗎?”
笑笑1歲,過馬路。

媽媽:“紅燈停,綠燈行,現在是紅燈,我們要站在路邊等一等……好了,現在可以走了,沿著斑馬線走,還要看一看兩邊的車輛,不要亂跑,很危險的,要遵守交通規則。”

14、身教大於言傳,大人要在潛移默化中給孩子做榜樣。

孩子善於觀察、喜歡模仿,大人的一言一行都牢牢印在腦海裡,他可能聽不懂複雜、深奧的語言,但是,他會學你的樣兒。所以,“以身作則”是講道理的最有效方式。如果大人經常說髒話,孩子也很難講文明、懂禮貌;如果大人不尊敬老人,孩子恐怕學不會孝順和感恩;如果大人自私又霸道,孩子自然不明白團結和分享。

【實例】

我就不說了,上周剛剛專門寫過一篇:《無需說教,媽媽的心態決定孩子的心態》。如果你希望孩子成為什麼樣的人,自己就要努力做好這樣的人。“道理”不是靠填壓灌輸,而是潛移默化。

15、除了講道理,我們還需要寬容和靜靜的等待。

生活中常常有這樣的情況:父母總在重複相同的道理,而孩子卻總是發生相同的問題。甚至於,孩子自己也會講這個道理了,依然明知故犯。認真地想一想,我們大人明白的道理,我們就全部可以做到嗎?
對於孩子,我們永遠需要愛心和耐心,無窮無盡的。站在孩子的角度,去看待他們的行為,就不會覺得奇怪和憤怒,反而,會收穫驚喜和感動,原來,生活中有這麼多美麗的風景!
所以,講道理並不是教育孩子的唯一方式,孩子還需要愛、理解,寬容,讓我們等待孩子慢慢開花……講道理,可以告訴孩子應該怎麼做,而愛、理解和等待,可以讓孩子擁有力量,真的去做到父母所期望的。

很多事情,只有自己親身經歷過,才能留下深刻的印象。如果孩子老是聽不進大人的話,那麼在保證安全和沒有不良影響的前提下,家長也可以讓孩子去“自食惡果”,嘗嘗滋味。

【實例】

笑笑有一段時間對熱水瓶產生了濃厚的興趣,而且總用腳去踢倒。
媽媽:“熱水很燙的,太危險了,熱水瓶踢倒了可能還會爆炸。”
無論大人怎麼解釋,怎麼勸告,都無濟於事。
有一天,媽媽打開熱水瓶的瓶塞,水剛燒好,一股白煙冒出來,
媽媽:“你把手伸過來。”
笑笑很興奮,剛把手掌伸過來,就燙地縮了回去:“哎呦!”
媽媽:“你再把手指頭伸進瓶子裡?”
笑笑搖搖頭,理智地決定不冒此險:“不行,太燙了!”
媽媽:“那你想想看,如果你把瓶子踢倒了,瓶塞滾掉了,熱水嘩的一下都流出來……燙不燙?如果燙到了你的手、你的腳,疼不疼?”
笑笑點點頭。

從此,看見熱水瓶就離的遠遠的,還自言自語:“好燙,太危險了!”

8、孩子不只是“聽眾”,要善於多用提問的方式講道理。

和孩子交流的過程,不能總是家長充當主角說個不停,孩子只是聽眾。要巧妙地把現成的直截了當的道理,變成問題,留給孩子自己去思考,家長也應該擅長“十萬個為什麼”。

【實例】

孩子和小朋友搶玩具,雙方都不肯善罷甘休。
媽媽:“寶貝別搶,不是告訴了你要謙讓嗎?
孩子毫不鬆手,依然我行我素。
媽媽:“喂,不能這樣哈,有東西和小朋友一起玩,喂……”
孩子蠻橫地和小朋友扭打一團,剩下無奈的媽媽。
換一種做法看看。
媽媽:“寶貝,先鬆開手,來告訴媽媽,為什麼要和小朋友搶?”
孩子不鬆手:“我想要這個玩具!”
媽媽:“可是小朋友他也想要?玩具只有一個,怎麼辦呢?”
孩子:“我先玩!”
媽媽:“嗯,如果你想先玩,你可以跟小朋友說:讓我先玩一會,好嗎?不能搶,對不對?”
孩子鬆開手,問:“我先玩一會,好嗎?”
不過那位小朋友依然不鬆手,不給。
媽媽:“現在怎麼辦呢?”
孩子:“讓他先玩,然後再給我玩,大家輪流,好不好?”

媽媽笑了:“對啦,寶貝真棒!”

9、少說“你不能……”,取而代之的是“你可以……”。

很多媽媽都知道,孩子有“叛逆期”,你越說什麼,他越跟你對著幹。見招拆招,這個時候家長應該儘量少用偏激的否定的詞語。設想一下:如果我們經常收到“不”的指令,不讓這個不讓那個,我們是不是心理上也會產生抵觸情緒呢?因為孩子有了自主意識,不希望別人干涉,一旦遭到阻止就會反抗,所以,告訴孩子“你可以做什麼”比“你不可以做什麼”更有效果。

【實例】

媽媽:“喂,不能玩遙控器,跟你說過多少遍了?”
媽媽:“不能把蘋果皮扔在床上,髒S了,討厭!”
媽媽:“不要在飯桌上吐痰,怎麼回事啊,太不衛生了你!”
試著換成如下的表達方式——
媽媽:“寶貝,你可以玩遙控車,可以玩遙控船。”
媽媽:“果皮可以扔在垃圾桶裡,也可以放在煙灰缸裡。”

媽媽:“飯桌是幹什麼的?吃飯的,所以,你可以吃飯。如果要吐痰,可以去衛生間,對嗎?”

10、和孩子定“規矩”,讓孩子學會遵守約定、信守承諾。

有些媽媽說孩子特別喜歡耍賴,如果沒有滿足他的願望,就會哭鬧。我覺得,該遵守的規矩,還是要遵守的。媽媽寶寶最好達成共識,雙方訂好“協議”,共同履行。

【實例】

孩子在外面玩滑梯,很晚了也不回家。
媽媽:“笑笑,很晚了,我們該回家吃飯嘍!”
笑笑:“不,我還要玩,我就不回家!”
媽媽:“滑梯是不是很好玩?你是不是特別喜歡?”(首先要從孩子的角度說話,讓他覺得你明白他的感受。)
笑笑:“嗯,是啊,我還想玩。”
媽媽:“呵呵,媽媽也覺得特別好玩。啊呀,可是你看,太陽公公都下班了,他玩了一天都累了,要回家休息了。我們是不是也該回家呢?明天,等太陽公公出來了,我們再來玩,好不好?”
笑笑:“不行!我就要現在玩!”
媽媽:“嗯,那好吧!太陽公公說,笑笑今天還想再玩滑梯,我就陪他一會,我也晚一點回家!”
笑笑:“哦?真的???哈哈哈哈。”
媽媽:“不過太陽公公說,他不能陪你太久,因為他餓了,他還要回去吃飯呢,是不是?這樣吧,我們再滑3次,滑3次就回家,行不行?”
笑笑:“嗯……4次行不行?”
媽媽:“嗯……行吧!就這麼定了。你上去滑吧,我們一起數數。”
笑笑開心地繼續滑,哧溜,1次,哧溜,2次……4次。
笑笑:“哈哈,4次啦,我滑了4次啦!”
媽媽:“現在,我們要幹什麼?”
笑笑:“回家,吃飯!媽媽,我說話算數!”

媽媽:“對啦!笑笑真棒,說話算數!

11、不要拘泥於在事發的當時講道理,生活中隨處都可以靈活應用。

講道理的最高境界,是將深奧的道理與實際的生活場景結合起來。所以,父母不必空洞地“就事論事”,要靈活地引申出豐富的內容,讓孩子在生活中自己去體會,原來“道理”這麼對、這麼好呢!

【實例】

有一次爸爸從超市買了一箱飲料和酒回家,笑笑立刻沖到爸爸面前,伸出小手,也想幫著拎箱子。嘿呦嘿呦,非常賣力的樣子,但是,根本拎不動。
笑笑說:“媽媽,太重了!”
媽媽:“那你要長的和爸爸一樣高大,才有力氣拎動箱子呢!”
笑笑:“哈哈,我要長大,長的好~~~大!”
媽媽:“對啊,你每天好好吃飯,好好睡覺,還要鍛煉身體,很快你就長大了!”
後來,有幾次吃飯的時候,笑笑自己說:“我吃的多,就能長大,就會有力氣。”

可見“搬箱子事件”已經深深印在孩子心裡,並且以此自我鼓勵呢。很多媽媽都頭疼寶寶不愛吃飯,我建議你不要總是“就飯論飯”,找個合適的機會,用生活中其它事情做“誘餌”,讓孩子愛上吃飯。

12、不做“唐僧式”媽媽,嘮嘮叨叨只會適得其反。

有理走遍天下,道理本來是人生路上的指明燈,為什麼令人厭煩?根源就在於:道理,不是僅僅靠一張嘴去“講”的!孩子已經明白的事情,父母如果反反復複喋喋不休,不但對孩子沒有更多的幫助,反而可能引起孩子的厭煩。

【實例】

很多父母都責怪孩子有一個共同的毛病,就是做事磨磨蹭蹭,穿衣服磨蹭,吃飯磨蹭,洗澡磨蹭,做作業磨蹭……然後就不停地批評:“快點洗手,快點吃,快點……快點……”這樣日復一日的嘮叨有用嗎?對於孩子的某些缺點和錯誤,我的主張並不是放任孩子撒手不管,而是說,應該換一點“技術”,巧妙地去處理。比如,可以試試本文上面介紹的若干方式,講故事、提問、換位遊戲,或者和孩子組織競賽等等。

13、從孩子一出生開始,就要養成跟孩子講道理的習慣。

我經常聽見家長說這樣一句話:孩子還小,啥也不懂……我們根本不知道,孩子從什麼時候開始,突然就理解了所有的事。等到你覺得孩子長大了、懂事了、開始講道理了,卻發現根本講不通,因為在那些你認為“啥也不懂”的日子裡,他已經養成了任性霸道習慣。

孩子的理解力永遠超越成人的想像,不要以為他生來就蠻不講理。從出生的那一刻起,就要試著和他交流、溝通、商量,孩子始終生活在“被尊重”的氛圍中,他會更加自信,同時,他也會更加通情達理,願意“配合”父母。

【實例】

笑笑6個月,去翻斗樂玩。
媽媽:“寶貝,讓小哥哥先滑,我們在後面排隊哦,大家都要遵守秩序,這樣才不會摔跤!……寶貝,把球分給姐姐一個,對了,真棒,好東西大家一起分享,你一個我一個,好玩嗎?”
笑笑1歲,過馬路。

媽媽:“紅燈停,綠燈行,現在是紅燈,我們要站在路邊等一等……好了,現在可以走了,沿著斑馬線走,還要看一看兩邊的車輛,不要亂跑,很危險的,要遵守交通規則。”

14、身教大於言傳,大人要在潛移默化中給孩子做榜樣。

孩子善於觀察、喜歡模仿,大人的一言一行都牢牢印在腦海裡,他可能聽不懂複雜、深奧的語言,但是,他會學你的樣兒。所以,“以身作則”是講道理的最有效方式。如果大人經常說髒話,孩子也很難講文明、懂禮貌;如果大人不尊敬老人,孩子恐怕學不會孝順和感恩;如果大人自私又霸道,孩子自然不明白團結和分享。

【實例】

我就不說了,上周剛剛專門寫過一篇:《無需說教,媽媽的心態決定孩子的心態》。如果你希望孩子成為什麼樣的人,自己就要努力做好這樣的人。“道理”不是靠填壓灌輸,而是潛移默化。

15、除了講道理,我們還需要寬容和靜靜的等待。

生活中常常有這樣的情況:父母總在重複相同的道理,而孩子卻總是發生相同的問題。甚至於,孩子自己也會講這個道理了,依然明知故犯。認真地想一想,我們大人明白的道理,我們就全部可以做到嗎?
對於孩子,我們永遠需要愛心和耐心,無窮無盡的。站在孩子的角度,去看待他們的行為,就不會覺得奇怪和憤怒,反而,會收穫驚喜和感動,原來,生活中有這麼多美麗的風景!
所以,講道理並不是教育孩子的唯一方式,孩子還需要愛、理解,寬容,讓我們等待孩子慢慢開花……講道理,可以告訴孩子應該怎麼做,而愛、理解和等待,可以讓孩子擁有力量,真的去做到父母所期望的。

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