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為什麼孩子不聽你的話?

情形一:父母一著急,就說那些沒有意義的、發洩情緒的話

孩子一鬧脾氣,很多家長就會亂了方寸,於是開始擺權威來簡單粗暴地壓迫孩子接受。其實這樣做,只會讓孩子不服氣,認為父母蠻不講理。久而久之,親子溝通就會越來越不順暢。孩子要麼變得壓抑懦弱,要麼變得乖張跋扈。

我一直很不喜歡“讓孩子聽話”這樣的說法,為什麼要孩子無條件的“聽話”,真的是所有的“話”孩子都應該“聽”嗎?那父母是不是首先也應該“聽聽”孩子的“話”?所以聰明的父母不會不問青紅皂白讓孩子無條件服從。

另外,“你不……媽媽就不喜歡你了”這樣的話最好不要說。

我們一直強調給孩子建立安全感的重要性。父母的愛是不能加附加條件的。拿這樣可怕的話語來威脅幼小的孩子,可能會一時奏效,但給孩子心理埋下的陰影卻是看不到、難抹去的。或者孩子已經具備了一定的認知判斷能力,他發現你只是將此作為權益之計來威脅她,只是“說說而已”,那這樣的話就更加沒有意義了。

情形二:父母說太多“不”,太多“威脅式”的話

面對孩子不聽話,父母們說最多的,就是“不”。用命令、強權式的不,去要求孩子服從。然而,這種禁止,要麼激發孩子反抗,要麼壓抑孩子的自主性。其實,多用正向的話語,多給孩子選擇,才更有效。比如:

“你不要跑這麼快!”換成“請你走慢一點兒,

咱們可以邊走邊感受泥土的香味兒,還有小草和花兒的美。”

“你真懶,把自己的房間弄得這麼髒,還不快去收拾。”換成“請收拾一下你的房間吧,媽媽知道你是個愛乾淨的孩子。”

“不要老挑食,這也不吃那也不吃。看你越長越瘦小了!”換成“看看這是小綠!吃了可以長很高呢!”

“吃飯時不要玩兒食物。”換成“食物是用來吃的,吃飽了就變成大力士了哦!”

“不能撕紙。”換成“這些紙是用來畫畫的,不是用來撕的。”同時提供一些廢舊報紙等,供孩子撕。

“不能吃糖。”換成“糖要在飯後吃。我們吃完飯,就可以吃一顆糖了。”――給孩子一個不能的理由。

孩子沒有在聽自己說話,說:“你怎麼老是心不在焉,我說的話你聽到沒有。”直到提高嗓門大喊大叫,

希望對孩子能夠足夠有威懾力。建議換成,直視孩子的眼睛,溫和但是堅定地告訴孩子:“媽媽有重要的事兒要跟你說,你要認真聽。”

……

引導孩子,“堵”不如“疏”。多給孩子可以選擇的空間,孩子的自主性獲得了容納之地,也就更樂於配合父母。規則意識,也就是在這樣的過程中,自然而然地建構了。

情形三:父母的話,超出孩子理解能力

最初的時候,孩子的思維非常單純,等到大一些,會有複雜化的發展趨勢,但是他的思維,仍然是不可逆的。所謂不可逆,比如你問孩子“你的姐姐是誰”,他能回答出來。如果你問“你姐姐的弟弟是誰”,他就無法倒推回來。

比如微信上一位媽媽問:

都不知道該怎麼跟我家孩子說話了。昨兒,我說該出門找小朋友玩兒了,

不過天冷,得多穿件衣服。結果孩子死活不穿。我最後告訴她,如果你不穿衣服,咱們就出不來門了。這孩子脾氣倔的,最後鬧到在地上打滾起來。我一生氣就沒理她。等她哭夠了,天也不早了,結果門愣是沒出去。

這種孩子鬧脾氣的情況,幾乎在每個家庭都存在。可是,孩子的很多哭鬧,其實都是可以避免的。接著上面這個媽媽的問題看,我們設想兩種對比情形:

第一種情形,媽媽手捧衣服對孩子說:“我們多穿一件衣服,外面冷!”處於叛逆期的孩子會出現這種情況:“我不要穿衣服!”

第二種情形,媽媽說:“寶貝,穿上衣服,我們就可以出發了!”孩子往往會爽快地回答道:“好!”

為什麼兩種情形會有這麼大的區分呢?原因在使用了不同的溝通技巧。

第一個故事情景中,媽媽是在用自己的思維在表達:因為天冷了,所以要多穿衣服才能出門。可是,孩子的思維不會倒推:哦,要多穿衣服,是因為外面天冷。相反,第二個故事情景中,媽媽說,穿衣服,我們就出門。如此,孩子自動地從前往後這麼梳理,覺得是這麼回事。

所以,父母多用“一……就”的句式,可以引導孩子明白事件的邏輯順序,孩子也會更易理解和聽話。

少用複雜的因果推理句式,避免用“如果,就”,因為這些句子要麼孩子聽不懂,要麼孩子有被威脅的感覺,都無法起到好的溝通效果。

尤其不要用“你如果不,我就不”。譬如不少媽媽愛說的:“你如果不聽話,我就不帶你出去玩兒之類”、“你如果不把飯吃飯,我就不給你吃零食了”。

這種句式,沒有給孩子提供更多的選擇,很容易造成親子溝通的不暢,而且總是負性的說辭,就像是在威脅孩子,反而會造成孩子更想去挑戰媽媽設定的規矩。

情形四:父母說了太多廢話

大量父母為了孩子的“不聽話”頭疼。而孩子不聽話的第一次高峰,就出現在“1-3歲”。這一時期,無論對父母還是孩子都是個坎。此時,孩子正處於叛逆期。叛逆期並不是說孩子在胡鬧。孩子有孩子的堅持。只有在他們發現自己無法引起父母的注意時,才會變得比較固執。

1歲以前孩子沒有語言能力,父母反而可以多說,也可以講道理,語氣溫暖平和,孩子反而能夠聽懂,感覺到父母在傳達著什麼。而面對1-3歲的孩子,父母說話則要注意,必須要簡潔明瞭。

像我之前的文章裡提到的,儘量少說:“我們現在出門好不好?”“你把鞋子穿上好不好”之類的話,因為這樣的句子多隻會得到孩子挑釁的、否定的回答。此時父母說話的原則:少說不,多說可以選擇的東西,不要和孩子廢話。比如,不要反復?嗦說:“你不能把鞋子放在這裡那裡”,“你別把鞋子放在床上!”合適的說法是:“你可以把鞋子放在床邊,也可以放在鞋架上。”

其次,要少進行道德說教。成人世界的道德標準對於這個時期的孩子並不適用,此時孩子犯錯誤也並不能上升到道德層面。如果父母拿成人標準去要求孩子,必然會引來親子之間的又一場戰爭。

還有一點需要提醒,很多時候,孩子不聽父母的話,很可能並非孩子“不聽話”,而是大人“太不好說話”。

比如,我們常見這樣一幕:父母帶孩子去商場的時候,孩子就開始要買這個買那個,然後父母就會和孩子上演一幕意志力的抗戰。最後當然是父母贏了,並且對孩子冠之“無理取鬧”。

其實這是可以避免的。父母可以在進商場之前,就和孩子約好:今天你可以買一件東西,咱們說好了,只買一件。如果父母不提前說,孩子可不知道父母的想法只是:帶我隨便逛下,不打算給我買任何東西。相反,孩子的內心可是充滿了期待呢。最後,父母覺得孩子胡鬧、不乖、不聽話。大人們沒有想到的是,興許孩子還會覺得父母不好溝通、不好說話。

另外,孩子不聽話的時候,父母們要選擇合適的時間和機會跟孩子溝通。別看孩子小,一歲以內的孩子就已經有各種情緒了;一歲多的孩子就已經懂得“記仇”;兩三歲的孩子開始“撒謊”,甚至還會有很強的自尊心。所以,要把孩子當成人一樣去看待。溝通的前提,一定是尊重。

總之,父母與孩子的交流其實是非常“講究”的一件事兒。不要因為日積月累的“無心之失”和“口無遮攔”讓你和孩子之間出現溝通的天塹。良好順暢的溝通模式,需要父母的用心和耐心。

必須要簡潔明瞭。

像我之前的文章裡提到的,儘量少說:“我們現在出門好不好?”“你把鞋子穿上好不好”之類的話,因為這樣的句子多隻會得到孩子挑釁的、否定的回答。此時父母說話的原則:少說不,多說可以選擇的東西,不要和孩子廢話。比如,不要反復?嗦說:“你不能把鞋子放在這裡那裡”,“你別把鞋子放在床上!”合適的說法是:“你可以把鞋子放在床邊,也可以放在鞋架上。”

其次,要少進行道德說教。成人世界的道德標準對於這個時期的孩子並不適用,此時孩子犯錯誤也並不能上升到道德層面。如果父母拿成人標準去要求孩子,必然會引來親子之間的又一場戰爭。

還有一點需要提醒,很多時候,孩子不聽父母的話,很可能並非孩子“不聽話”,而是大人“太不好說話”。

比如,我們常見這樣一幕:父母帶孩子去商場的時候,孩子就開始要買這個買那個,然後父母就會和孩子上演一幕意志力的抗戰。最後當然是父母贏了,並且對孩子冠之“無理取鬧”。

其實這是可以避免的。父母可以在進商場之前,就和孩子約好:今天你可以買一件東西,咱們說好了,只買一件。如果父母不提前說,孩子可不知道父母的想法只是:帶我隨便逛下,不打算給我買任何東西。相反,孩子的內心可是充滿了期待呢。最後,父母覺得孩子胡鬧、不乖、不聽話。大人們沒有想到的是,興許孩子還會覺得父母不好溝通、不好說話。

另外,孩子不聽話的時候,父母們要選擇合適的時間和機會跟孩子溝通。別看孩子小,一歲以內的孩子就已經有各種情緒了;一歲多的孩子就已經懂得“記仇”;兩三歲的孩子開始“撒謊”,甚至還會有很強的自尊心。所以,要把孩子當成人一樣去看待。溝通的前提,一定是尊重。

總之,父母與孩子的交流其實是非常“講究”的一件事兒。不要因為日積月累的“無心之失”和“口無遮攔”讓你和孩子之間出現溝通的天塹。良好順暢的溝通模式,需要父母的用心和耐心。

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