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為什麼孩子不聽你的話?

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情形一:父母一著急, 就說那些沒有意義的、發洩情緒的話

孩子一鬧脾氣, 很多家長就會亂了方寸, 於是開始擺權威來簡單粗暴地壓迫孩子接受。 其實這樣做, 只會讓孩子不服氣, 認為父母蠻不講理。 久而久之, 親子溝通就會越來越不順暢。 孩子要麼變得壓抑懦弱, 要麼變得乖張跋扈。

我一直很不喜歡“讓孩子聽話”這樣的說法, 為什麼要孩子無條件的“聽話”, 真的是所有的“話”孩子都應該“聽”嗎?那父母是不是首先也應該“聽聽”孩子的“話”?所以聰明的父母不會不問青紅皂白讓孩子無條件服從。

另外, “你不……媽媽就不喜歡你了”這樣的話最好不要說。

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我們一直強調給孩子建立安全感的重要性。 父母的愛是不能加附加條件的。 拿這樣可怕的話語來威脅幼小的孩子, 可能會一時奏效, 但給孩子心理埋下的陰影卻是看不到、難抹去的。 或者孩子已經具備了一定的認知判斷能力, 他發現你只是將此作為權益之計來威脅她, 只是“說說而已”, 那這樣的話就更加沒有意義了。

情形二:父母說太多“不”, 太多“威脅式”的話

面對孩子不聽話, 父母們說最多的, 就是“不”。 用命令、強權式的不, 去要求孩子服從。 然而, 這種禁止, 要麼激發孩子反抗, 要麼壓抑孩子的自主性。 其實, 多用正向的話語, 多給孩子選擇, 才更有效。 比如:

“你不要跑這麼快!”換成“請你走慢一點兒, 咱們可以邊走邊感受泥土的香味兒, 還有小草和花兒的美。 ”

“你真懶, 把自己的房間弄得這麼髒, 還不快去收拾。 ”換成“請收拾一下你的房間吧,

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媽媽知道你是個愛乾淨的孩子。 ”

“不要老挑食, 這也不吃那也不吃。 看你越長越瘦小了!”換成“看看這是小綠!吃了可以長很高呢!”

“吃飯時不要玩兒食物。 ”換成“食物是用來吃的, 吃飽了就變成大力士了哦!”

“不能撕紙。 ”換成“這些紙是用來畫畫的, 不是用來撕的。 ”同時提供一些廢舊報紙等, 供孩子撕。

“不能吃糖。 ”換成“糖要在飯後吃。 我們吃完飯, 就可以吃一顆糖了。 ”――給孩子一個不能的理由。

孩子沒有在聽自己說話, 說:“你怎麼老是心不在焉, 我說的話你聽到沒有。 ”直到提高嗓門大喊大叫, 希望對孩子能夠足夠有威懾力。 建議換成, 直視孩子的眼睛, 溫和但是堅定地告訴孩子:“媽媽有重要的事兒要跟你說, 你要認真聽。 ”

……

引導孩子, “堵”不如“疏”。 多給孩子可以選擇的空間, 孩子的自主性獲得了容納之地, 也就更樂於配合父母。 規則意識, 也就是在這樣的過程中,

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自然而然地建構了。

情形三:父母的話, 超出孩子理解能力

最初的時候, 孩子的思維非常單純, 等到大一些, 會有複雜化的發展趨勢, 但是他的思維, 仍然是不可逆的。 所謂不可逆, 比如你問孩子“你的姐姐是誰”, 他能回答出來。 如果你問“你姐姐的弟弟是誰”, 他就無法倒推回來。

比如微信上一位媽媽問:

都不知道該怎麼跟我家孩子說話了。 昨兒, 我說該出門找小朋友玩兒了, 不過天冷, 得多穿件衣服。 結果孩子死活不穿。 我最後告訴她, 如果你不穿衣服, 咱們就出不來門了。 這孩子脾氣倔的, 最後鬧到在地上打滾起來。 我一生氣就沒理她。 等她哭夠了, 天也不早了, 結果門愣是沒出去。

這種孩子鬧脾氣的情況, 幾乎在每個家庭都存在。 可是, 孩子的很多哭鬧, 其實都是可以避免的。 接著上面這個媽媽的問題看, 我們設想兩種對比情形:

第一種情形,

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媽媽手捧衣服對孩子說:“我們多穿一件衣服, 外面冷!”處於叛逆期的孩子會出現這種情況:“我不要穿衣服!”

第二種情形, 媽媽說:“寶貝, 穿上衣服, 我們就可以出發了!”孩子往往會爽快地回答道:“好!”

為什麼兩種情形會有這麼大的區分呢?原因在使用了不同的溝通技巧。

第一個故事情景中, 媽媽是在用自己的思維在表達:因為天冷了, 所以要多穿衣服才能出門。 可是, 孩子的思維不會倒推:哦, 要多穿衣服, 是因為外面天冷。 相反, 第二個故事情景中, 媽媽說, 穿衣服, 我們就出門。 如此, 孩子自動地從前往後這麼梳理, 覺得是這麼回事。

所以, 父母多用“一……就”的句式, 可以引導孩子明白事件的邏輯順序, 孩子也會更易理解和聽話。

少用複雜的因果推理句式, 避免用“如果, 就”, 因為這些句子要麼孩子聽不懂, 要麼孩子有被威脅的感覺, 都無法起到好的溝通效果。

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尤其不要用“你如果不, 我就不”。 譬如不少媽媽愛說的:“你如果不聽話, 我就不帶你出去玩兒之類”、“你如果不把飯吃飯, 我就不給你吃零食了”。 這種句式, 沒有給孩子提供更多的選擇, 很容易造成親子溝通的不暢, 而且總是負性的說辭, 就像是在威脅孩子, 反而會造成孩子更想去挑戰媽媽設定的規矩。

情形四:父母說了太多廢話

大量父母為了孩子的“不聽話”頭疼。 而孩子不聽話的第一次高峰, 就出現在“1-3歲”。 這一時期, 無論對父母還是孩子都是個坎。 此時, 孩子正處於叛逆期。 叛逆期並不是說孩子在胡鬧。 孩子有孩子的堅持。 只有在他們發現自己無法引起父母的注意時, 才會變得比較固執。

1歲以前孩子沒有語言能力, 父母反而可以多說, 也可以講道理, 語氣溫暖平和, 孩子反而能夠聽懂, 感覺到父母在傳達著什麼。 而面對1-3歲的孩子, 父母說話則要注意,

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必須要簡潔明瞭。

像我之前的文章裡提到的, 儘量少說:“我們現在出門好不好?”“你把鞋子穿上好不好”之類的話, 因為這樣的句子多隻會得到孩子挑釁的、否定的回答。 此時父母說話的原則:少說不, 多說可以選擇的東西, 不要和孩子廢話。 比如, 不要反復?嗦說:“你不能把鞋子放在這裡那裡”, “你別把鞋子放在床上!”合適的說法是:“你可以把鞋子放在床邊, 也可以放在鞋架上。 ”

其次, 要少進行道德說教。 成人世界的道德標準對於這個時期的孩子並不適用, 此時孩子犯錯誤也並不能上升到道德層面。 如果父母拿成人標準去要求孩子, 必然會引來親子之間的又一場戰爭。

還有一點需要提醒, 很多時候, 孩子不聽父母的話, 很可能並非孩子“不聽話”, 而是大人“太不好說話”。

比如, 我們常見這樣一幕:父母帶孩子去商場的時候, 孩子就開始要買這個買那個, 然後父母就會和孩子上演一幕意志力的抗戰。

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最後當然是父母贏了, 並且對孩子冠之“無理取鬧”。

其實這是可以避免的。 父母可以在進商場之前, 就和孩子約好:今天你可以買一件東西, 咱們說好了, 只買一件。 如果父母不提前說, 孩子可不知道父母的想法只是:帶我隨便逛下, 不打算給我買任何東西。 相反, 孩子的內心可是充滿了期待呢。 最後, 父母覺得孩子胡鬧、不乖、不聽話。 大人們沒有想到的是, 興許孩子還會覺得父母不好溝通、不好說話。

另外, 孩子不聽話的時候, 父母們要選擇合適的時間和機會跟孩子溝通。 別看孩子小, 一歲以內的孩子就已經有各種情緒了;一歲多的孩子就已經懂得“記仇”;兩三歲的孩子開始“撒謊”, 甚至還會有很強的自尊心。 所以, 要把孩子當成人一樣去看待。 溝通的前提, 一定是尊重。

總之, 父母與孩子的交流其實是非常“講究”的一件事兒。

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不要因為日積月累的“無心之失”和“口無遮攔”讓你和孩子之間出現溝通的天塹。 良好順暢的溝通模式, 需要父母的用心和耐心。

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