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怎麼和老師溝通孩子的不足之處

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(一)

家校溝通通常都會涉及權威問題, 只要是父母覺得“孩子在學校上學, 自己多少受制于老師”, 那麼校方的權威感就產生了。 因為這樣想的父母占多數, 從而“老師做權威”也成為一個通常的現象。 老師不僅是做孩子的權威, 也做家長的權威。 喜歡訓父母、要求父母, 甚至“恐嚇”父母, 用一件小事誇張到很大的方面, 或者用現在的表現對未來投射很大的擔憂。

然而, 任何的權威感都是我們賦予的, 校方的權威感也不例外, 如果父母處於平等的心態, 對方也權威不起來。 平等地溝通不在於對方怎樣, 而在於我們自己是不是平等,

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我們自己是平等的, 對方沒有辦法不平等, 他慢慢地就會進入平等。

不要討好老師、去打擊或者否認老師, 我們直接做一個平等的、認真的、敞開的、尊重的(溝通), 我們尊重老師、也尊重自己。 進入這樣一個頻道, 溝通就會進入建設性的, 也只有平等的溝通, 才是建設性的。

若達成平等性溝通, 須先化解“權威”投射。 在我們的心裡, 我們不感到自己和學校的關係是“受制於”的關係, 而是彼此需要和借重的關係。 我們理應支持學校的選擇, 但不意味著我們沒有選擇, 我們有很多主體性可以發揮, 包括要不要繼續在這個學校。

一個人越有主體性, 就越能感知到自己可以選擇、正在選擇, 主體性越低, 就越覺得沒辦法, 覺得受制。 這不取決於頭腦中的理由和“眼前的現實”, 而取決於作為父母的我們, 自身內在的權威課題修習的怎樣。

(二)

平等的溝通是我們尊重對方,

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我們也尊重自己;我們看重對方, 我們也看重自己。 在溝通中, 是有對方、也有我們自己的, 如果老師說什麼我們都唯唯諾諾, 那是只有老師、沒有自己;如果只是覺得這老師水準太差、態度有問題, 那實際上是只有我們自己, 沒有對方。

平等的溝通, 是有對方、也有我們, 就是我們對於老師是有接收性的, 我們的心裡是準備接收的, 老師講的話有合理的、有價值的東西我們就去肯定、吸取, 有共同的意願我們就去感謝和合作。

當我們能夠給出老師尊重, 我們自然認出老師講話的合理性, 認出他話語裡的責任感和愛意, 認出他的良好的願望, 我們就可以和他連接。 至於一些具體的觀點、具體怎麼做, 我們都能去探討、去問詢, 我們抱著一個態度:雙方不一定要達成共識, 存在不同也是可以的。 只有平等的交流, 才是一個有效的、彼此受益的。

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(三)

請允許我零散地舉例。

A 核准焦點

老師講了很多話, 孩子最近紀律也不好、做業也不積極, 不講衛生等等。 如果是這樣的話, 老師的話裡面, 信息量挺大、點很多, 我們是無法給出回應的。

這時候我們可以去追問:“老師, 我覺得您說的話都很重要, 您可以一個個的和我講嗎?(或您最想告訴我的是什麼?)”, 核准焦點才能推進交流。

B 深入交換

老師說, “孩子就是父母的鏡子”或者“孩子就是家長的影子”。 通常老師在講這句話想傳達的是:孩子有什麼問題, 反映出家長有哪些地方沒做好。 通常是有這樣的指責和期待在裡面。

如果我們因此而感覺到不舒服, 那我們就沒有發揮, 我們自己就沒有“站起來”。 就是好像對方用一句話, 給我們穿上了一件衣服, 把我們箍得很難受, 我們覺得很不舒服、很難過, 然後開始不喜歡這個老師。 這是父母沒有自已的表現,

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有自己的表現是:雙方是平等的, 不在意對方說什麼, 而都能去如實應對。

實際上, 這時候就可以問:“老師, 我同意您說的。 那麼, 您在鏡子裡看到了什麼?”這是一個對溝通的推進。 這不是一個被動地接受老師的評價或者情緒, 而是一個對溝通的推進。

孩子是家長的鏡子, 從某種意義上來講, 它是有合理性的, 所以我們可以認同。 這個認同不是一個手段, 不是為了達成一個好的溝通的手段, 而是它本來就是可以認同的, 這裡面是有合理性的。

這個推進是:那麼你從鏡子裡看到了什麼?你看到的可能和我看到的不同。 有可能你看到了很有價值的東西, 那我願意去聽你說的這部分。 有可能你看到的只代表的是你的觀念、信念, 而你的信念和我的信念是不同的, 這時候我也允許有不同的信念存在。 我會告訴你我是怎麼想的。 我不會要求自己去適應你,

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獲得你的理解、認同, 我也不會把我的信念強加於你, 我尊重你的看法, 也告訴你我怎樣看。

C 轉化方向

比如老師講:“這孩子的自律性太差。 ”那我們就可以去問:“是, 老師, 我也這麼覺得。 那麼, 您覺得怎麼可以去提高一個孩子的自律性呢?”如果老師說要我們多加管理, 我們可以繼續問“您是說, 孩子的自律性來自於我們的約束嗎?”

比如老師說:“你看他老是不聽講, 他的學習該怎麼辦?他的成績這麼落後。 ”我們可以去說:“謝謝您對孩子這麼看重, 那麼, 我們可以怎麼幫助他呢?”或者可以說:“您覺得他為什麼會這樣呢?”即便老師的話語裡含有批判和擔心, 我們可以去把他扭轉為一個探討。 我們可以去請教老師, 我們不是以老師為權威, 而是去請教。 他能夠提供一個有價值的建議, 當然很好;如果他不能夠提供, 那麼他在指責的時候, 他也會收回或者減少他的指責,

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因為他自己也不知道要怎麼辦。

總之, 當我們遇到來自老師的期待或批判, 我們先感謝老師的看重和關心, 然後去請教或者商談如何轉變。 不管老師說孩子哪些地方不夠好, 我們都可以去問:“您是怎麼理解的?您覺得是什麼原因讓孩子會這樣?您對他有什麼建議?您覺得給孩子提供什麼樣的幫助?”這樣就把溝通的性質轉為建設性的了。

D 表達懇請

有時候老師的做法並非無可商榷, 這很自然, 老師和我們一樣都不是完美的, 沒有誰應該怎樣, 當老師出現不當言行的時候我們可以懷著尊重去表達懇請。 比如, 老師說孩子上課老不聽講和別人說話, 然後批評孩子:“你自己不學習, 還不讓別人學習嗎?他怎麼老是影響別人, 這樣我們怎麼上課!你這樣的學生我教不了了!”

這裡面, 老師有一個合理性, 就是說――他作為老師, 他去維護課堂的紀律。

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我們可以肯定這部分, 就是和老師說:“老師, 我同意您做的。 我覺得您說得對。 不過, 我懇請您只去提醒孩子, 不必要去做延伸。 如果您提醒他無效, 那麼您就通知我, 我找他談, 您看這樣可以嗎?”

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