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父母:請別常常抱怨你的孩子

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有時候, 父母會打電話給我, 說兒子的學習成績非常糟糕, 接著會告訴我, 他們的兒子卻對自己的狀況很滿意。 就像下一章將要提到的一個“滿意的後進生”格斯, 他的成績差點不及格, 但是他看上去一點都不在乎。 父母說什麼都不起作用。

我告訴父母, 他們的兒子正在努力不辜負五百萬個不同的期望, 其中包括他對自己的期望。 另外, 他也無法抵禦來自同伴、老師、學校輔導員、教練、父母、媒體的影響。 其實, 許多男孩子內心已經感覺到自己辜負了那些說出來或者沒有說出來的期望, 包括那些他們應該做到、想做到和有能力做到的事情。

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從發展的眼光來看, 男孩子們已經能夠面對自己的問題:“我為什麼不能做到?”但是他們通常又不會和父母分享這一點, 而父母會這樣說:“他為什麼就做不到?”這樣的提問其實不起任何作用。 對於很多男孩子來說, 試圖去實現那些看起來達不到的期望會引起過度的焦慮, 他們會選擇閉口不言, 並且表面上做出一副根本不在乎的樣子。 這種行為和心理上所表現出的矛盾總比明顯的受挫敗要容易些。

設想一下你的老闆總是讓你很煩。 不管你做什麼事, 他總是覺得做得還不夠好, 認為還能做得更好, 更與眾不同。 總向你抱怨, 覺得你本來能夠做到, 或者告訴你應該如何如何去做。 過不多久, 你可能就會選擇不說話, 或者想辦法離開公司去為能鼓勵你的老闆幹活!

放下那些你預先認為兒子“本來應該”或者“能夠做到”的想法,

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因為男孩子自身已經承受了太多的壓力。 支持並鼓勵你的兒子去發展一套實用的方法和理念, 而不要貶低或者指責他過去的表現。 大多數父母很少能意識到他們自己預先的想法會在很大程度上影響孩子情感的健康和自信心的發展。

創造一個良好的開端, 然後堅持下去

幾年前, 一位叫吉爾的很棒的媽媽打電話告訴我, 她很擔心兒子威廉姆, 因為兒子剛上高中, 對新課程的要求感到很糾結。 威廉姆在一個規模較小的學校上完八年級, 就直接升入當地一所離家不遠的較大的公立高中。 他確實沒有太多的朋友, 除了偶爾參加一些活動外, 大部分時間都呆在家裡。 我幾個月前剛剛見過威廉姆, 他來參加我為新高中生舉辦的關於條理性的一個講座。 我清楚地記得, 當時他和另外一個男孩坐在一張桌子邊, 他禮貌而友好地伸出手說:“嗨,

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你好!我是威廉姆。 我以前沒有見過你。 ”另外一個男孩無力地握了握他的手, 顯得有些不知所措, 接著開始笨拙地介紹自己。

我立刻感覺到威廉姆是個天生的領導者, 對人友好又很會照顧人。 他的品德和智慧都超過他的年齡。 他是那種被同伴和同學所敬仰和羡慕的孩子, 我預見到他將來某一天會是一個受人尊敬的政治領袖, 或者將來能運營一家公司。 這些聽起來是不是讓你覺得他像是一個非常不錯的孩子?但是他為什麼也需要我的説明呢?因為他在條理性方面的確有一點糟糕。

吉爾看不到兒子的天才和長處, 總是為兒子的問題而苦惱, 她希望兒子能找到一群朋友、有讓他滿意的社交活動、努力做到出類拔萃(但是可能並不是他最擅長的方面)。 由於這些干擾, 她很難意識到兒子的強項:穩重、正直、真誠、開放、熱情。

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幾個月後, 威廉姆和我一起討論如何改變他的條理性習慣, 並且設立了一些目標。 他提出想運營一個學生政府, 在得到很多鼓勵之後, 他真的這樣去做了, 並且取得了成功。 兩年後, 他成為學校的領袖、校隊成員, 校長代表中學在 “社區職能”的講話中還提到了這個年輕人。

在閱讀本書並按照書中所提供的方法去實施的過程中, 重要的是要有一個良好的開端。 過去不管是什麼原因讓你對於孩子的學習成績感到生氣或者失落, 就讓它成為過去, 不要再抱怨你的孩子。 如果你希望孩子能專注于自己的學業, 至關重要的第一步就是:讓以前的失望、期待和挑戰都成為過去。

嘗試做一下這個練習:拿出一張紙, 然後寫下你的兒子因為沒有條理而惹你生氣或者失望的事情(如果你在一種情況下, 同時出現生氣和失望這兩種情緒, 那就給自己加分)。

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到底是怎樣的情形最讓你生氣?你是如何反應的?你的反應有助於你改變這種情形, 還是讓情況變得更糟?你的兒子怎麼回應你的反應?你的反應是增加了你兒子對於自己沒有條理性的壓力, 還是減輕了這種壓力?這樣做讓他感到更不能忍受, 還是感覺情況有所好轉?

你可以保存這張紙, 然後等你下一次追趕校車之後, 再拿出來看看(如果沒有什麼變化和進步的話, 你的負面情緒會馬上產生)。

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