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孩子不願和父母攤開心理聊天怎麼辦?

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2016-01-09 1929
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很多大人不太會跟小孩聊天。 “你今天在學校做了什麼啊?”、“你在學校有沒有乖?”這兩個問題通常小朋友的答案大概都是:“沒什麼啊!就跟平常一樣啊!”、“有乖啊!”還有很多大人, 根本不懂得什麼是跟小朋友聊天……讀完這篇文章或許你就會豁然開朗。

很多大人根本不懂得什麼是跟小朋友聊天, 他們跟小孩之間的對話永遠都是:“功課寫完了沒?”、“琴練了沒?”、“今天考幾分?”……

別把質問當聊天。 這種狀況比較像是質問, 很難稱作是聊天, 因為通常都是以問句始, 以斥責終。 在中式的家庭裡, 鮮有和樂融融的晚餐時間、睡前時間及聊天時間。

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於是乎, 你會發現, 孩子在你面前幾乎都是啞巴, 不但話少、三句話問不出個所以然來;久而久之, 你對他也越來越陌生。

一、 問“小”不問“大”

孩子跟大人不一樣, 他們很難理解抽象的問題, 也很難回答。 因此, 想要瞭解孩子在學校的概況, 要儘量避開“抽象”、“大範圍”的問題。 不妨改問一些很簡單、一定有答案的問題, 而且不妨從細節開始。

不要問:“你今天在學校過得如何?”、“你今天在學校做了什麼?”這種問題, 孩子很難回答;或是只會簡單回答:“還好。 ”、“沒做什麼!”這樣會讓聊天很難持續下去。

你可以改問:“你今天在學校上了哪些課?”當孩子說出自然、音樂、國語的時候, 你就有機會接著:“喔!那自然課今天教什麼?”孩子就會接著回答你的問題:“教氣象啊!什麼氣溫、風向的, 無聊死了!”“喔!那音樂課有沒有好一點兒?……”你就可以借機瞭解他今天做了些什麼,

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並持續交談下去。

以前孩子剛上學時, 我跟孩子聊天的開頭常常是:

“今天的營養午餐(或點心)有哪些呀?”

“你們班上誰吃得最多?誰吃得最慢?”

“你今天早上去學校跟誰玩?早自習在做些什麼呢?畫畫課畫些什麼呢?”

“你們班最多人喜歡的男生是誰啊?你喜歡誰呢?”

藉由一些生活小事打開話匣子比較容易, 這些問題簡單易懂, 孩子通常都會爭先恐後地回答, 不會感覺到壓力。

二、從別人的事談起

桐桐剛入學時, 我想要知道她在學校的狀況;因此, 我用了一點迂回手法。

在聊天過程中, 我先問她:

“你們班上最調皮的是誰?”她說了一個名字。 “他做了些什麼事惹老師生氣呢?”女兒如數家珍地說:“上課講話啊!還有昨天用東西丟同學的頭!”“那老師怎麼辦?”“老師罰他站啊!”“站多久?”“站到下課啊!超慘的!”

“啊!真的啊!好可憐喔。 都不能坐下, 腳一定很酸。 ”

“對啊, 下課也不能出去玩!”

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“哇!你們老師這麼凶啊?”

“還好啦!有一點凶。 ”

“那你有沒有被老師凶過?”

“沒有!我很乖。 ”

“喔!好險!所以你都沒有被老師罰過站嘍?”

她遲疑了一下。 我趕緊說:“你也被罰過站啊?好可憐。 你有沒有哭?”她搖搖頭說:“沒有。 ”我接著問:“啊!老師這麼凶, 你都沒有哭啊, 很勇敢。 ”

“不是啦!我不是被這個老師罰的, 我是被健體老師罰的。 ”

“喔!也是講話嗎?”

“是啊。 不過還好只有罰站一下下!”

於是, 我就從這樣的一段對話, 約略得知她對老師的觀感、上課的情形, 以及老師對於孩子的調皮行為如何處置等等。

從“別人談起”是一個很好的聊天方法, 比方說, 孩子會告訴我班上誰吃飯吃得最慢、誰最常被罰、誰功課最棒、誰今天又打了誰等等。 當然, 在聊天過程中, 我們就能窺見他處於什麼樣的位置、對同學的行為有什麼樣的看法, 然後瞭解孩子在我們看不見的時候, 是用什麼樣的身心狀態去處事。

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三、不要“否定”, 只要“同理”

大人跟孩子聊天, 很容易發生的一個狀況, 就是大人常常喜歡否定孩子的感受。 比方說, 當女兒說:“自然課無聊死了”的時候, 我絕對不會接著說:“自然課不無聊啊!天氣、氣象是一件很有趣的東西……”

相信我, 只要你這麼一說, 這個話題就聊不下去了!因為當孩子覺得你並不認同他說的話時, 他後面的話很容易就咽了回去。

比較好的方式是回答:“喔, 自然課很無聊啊, 你可以告訴我是什麼讓你覺得很無聊嗎?”

“因為我本來以為自然課可以做實驗、看酒精燈之類的, 結果都是坐在教室裡上課!無聊死了!”

保持中立的語調、同理感受他的感受, 往往可以讓你知道孩子更多的想法, 瞭解他的需求, 進而幫助他解決困境。

前陣子有個媽媽告訴我, 當他孩子跟她抱怨:“啊!功課好難、好多!我都考不好。 ”時, 她明明很溫柔地回他:“考不好有什麼關係?成績不是那麼重要啊!”結果兒子卻氣得說她不瞭解他,

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拒絕再跟她說話, 讓她很難過。

事實上, 孩子當下需要的不是“否定”他的心情的對話, 而是“瞭解”他心情的對話。 所以, 如果媽媽改說:“啊!考不好心情一定很不好, 你現在一定很難過, 你要不要說說你的苦惱?”我相信她兒子的心情一定會好許多, 也會繼續把心事對媽媽說出來。

四、只要“傾聽”, 不要“說教”

很多時候, 聊天只是一種發洩。 還記得一堆女人三姑六婆時的那種心情嗎?罵婆婆、罵老公、罵給別人聽, 其實不一定要別人幫我們解決問題, 只是純聊天而已。 讓聊天回到聊天, 想要孩子誠實地說出感受, 很重要的一個步驟, 就是只要“傾聽”, 不要“說教”。

和孩子聊天, 最忌諱的就是說教。 任何一種話題的聊天, 只要淪落到說教與聽訓, 那就沒趣到極點了!所以, 聊天時可以對對方、對話題保持高度的興趣;多詢問、少評論;多說“你”,

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少說“我”, 就很容易讓話題源源不絕地繼續下去。

比如, 孩子說:

“媽, XXX今天打我。 ”

“喔, 為什麼?”

“因為我要玩恐龍, 他不准我拿。 ”

“那你怎麼辦?”

“我就去玩別的了。 ”

“你怎麼不告老師呢?我不是教過你, 人家欺侮你就去告訴老師嗎?你也可以跟他說, 公用的東西大家都可以玩啊!媽媽不是跟你說過嗎?”

如果是採取這樣的聊天方式, 那麼肯定話題就此戛然而止。 孩子最後一定是緊閉雙唇, 不再多說一句。 此時不妨繼續詢問:“喔, 那你心裡有沒有覺得很不舒服?”或者“那你還想玩恐龍的話怎麼辦呢?”

這時, 你就會聽到他真正的想法:“還好啦!我想他先玩也沒關係, 等他玩完了, 我再玩就好了啊!”或是“我很生氣啊!所以我就跟他說:‘我不跟你玩了!’”

我當輔導志工時, 每週要和至少一個孩子聊天一個小時。 這些孩子, 有些行為有偏差, 我的工作就是陪伴跟傾聽。

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因此我發現, 要讓孩子放心地說出心裡話, 輕鬆地聊天, 一定要練習“不評價、不說教”;只要你做到這兩點, 孩子通常都願意說出心裡話。 而且, 說出心中的話對他們來說, 是很大的紓解及快樂。 他們經常在歷經一小時的聊天過程後, 不願意離開會談室, 情願和我繼續聊下去。 可見很多孩子是多麼渴望聊天?卻常找不到一個可以聊天的大人。

五、注意肢體語言

聊天時, 肢體語言也很重要。 適當的肢體語言, 會讓孩子覺得你重視他、認真想要和他聊天。

除非是在開車的時候, 否則我在和孩子聊天時, 都儘量以平行的目光注視著他。 如果孩子還小, 那就蹲下來;如果是個大孩子, 那就拉著他的手坐下來。 即使是手邊在忙著折衣服、洗碗, 在跟孩子講話時, 也必須要時時轉頭看他的表情。 因為注視別人、專心傾聽, 就表示你很在乎跟他說話。

孩子對於肢體語言很敏感,

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一邊跟別人談話一邊敷衍地說著嗯、啊、喔;或是眼睛一邊盯著電腦一邊聽他說話, 都不是鼓勵他好好和你聊天的方式。 通常如果我這樣做, 兒子一定會抗議:“媽媽, 你都沒有在專心聽!”

另外, 大部分的孩子都喜歡親密的接觸:握握他的手, 摸摸他的頭, 摟摟他的肩, 搓搓他的頸背, 順順他的頭髮, 拍拍他的背等等。 通常, 對有一定熟識度的孩子適當地使用一些肢體語言, 都會在聊天時產生非常正面的效果。

我在輔導孩子時試過, 跟孩子坐在同一邊, 比坐在相對位置來得好;躺在地上講話時, 比坐在地上好。 讓孩子一邊畫黑板一邊聊, 他們往往容易卸下心防。 另外, 注意跟年幼的孩子對談的時候, 不要隨意亂髮笑;不論他的話多麼幼稚、多麼奇怪, 你都要保持誠懇、一本正經, 否則孩子很容易覺得大人在嘲笑他, 而不願意繼續聊下去。

我兒子最近很喜歡告訴我他們班上小朋友的綽號, 每天都要我猜XXX是男生還是女生?我每天都很認真地猜,雖然我早已經知道答案。此外,他時常會表演班上唱的歌、演的戲給我聽。雖然我已經聽了很多次,但每次依舊是忠實的觀眾,還不時問長問短,對他的演出表現得興趣盎然。

最後要提醒大家的,就是在跟孩子聊天時,有時孩子一時說出一些令你驚訝、反感的事時,切記“不動聲色” ──聲調平常、假裝毫不在意,這是很重要的。在尚未明白事情真相或者尚未想出如何應對之道時,先保持朋友般的傾聽,是很重要的!跟孩子“說教”或“講道理”的時候,最好跟聊天分開,這才能夠讓孩子暢所欲言、無所不言!

六、創造自己家裡的金色時光

小時候每天放學回家,媽媽在廚房忙晚餐時,我總是跟前跟後,嘰嘰喳喳地忙著把學校發生的事告訴媽媽。接下來爸爸回家了,一家人一起上桌吃晚餐。爸爸聊聊辦公室的新聞、媽媽聊聊街坊鄰居和弟弟妹妹,我則說著學校發生的事情,那是我最懷念的,也是作家子敏筆下最珍貴的──“金色的團聚”。

每天都要我猜XXX是男生還是女生?我每天都很認真地猜,雖然我早已經知道答案。此外,他時常會表演班上唱的歌、演的戲給我聽。雖然我已經聽了很多次,但每次依舊是忠實的觀眾,還不時問長問短,對他的演出表現得興趣盎然。

最後要提醒大家的,就是在跟孩子聊天時,有時孩子一時說出一些令你驚訝、反感的事時,切記“不動聲色” ──聲調平常、假裝毫不在意,這是很重要的。在尚未明白事情真相或者尚未想出如何應對之道時,先保持朋友般的傾聽,是很重要的!跟孩子“說教”或“講道理”的時候,最好跟聊天分開,這才能夠讓孩子暢所欲言、無所不言!

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小時候每天放學回家,媽媽在廚房忙晚餐時,我總是跟前跟後,嘰嘰喳喳地忙著把學校發生的事告訴媽媽。接下來爸爸回家了,一家人一起上桌吃晚餐。爸爸聊聊辦公室的新聞、媽媽聊聊街坊鄰居和弟弟妹妹,我則說著學校發生的事情,那是我最懷念的,也是作家子敏筆下最珍貴的──“金色的團聚”。

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