首頁 搜索 分類

不讓孩子做孩子偏要做怎麼辦?

您當前的位置:首頁 » 生活 » 母嬰資訊
2016-01-09 1248
赞助商链接

昨晚臨睡前, 我特別囑咐開心, 要蓋好被子, 不然會凍著, 凍著了就會生病。 小姑娘一聽, 來了勁, 用腳把被子“蹭蹭蹭”踢到了一邊, 並且很有興致地念叨:我是踢被子小能手, 我是踢被子小能手……

“踢被子小能手”是某次開心踢被子之後, 姥姥給贈送的“外號”。 看到開心的舉動, 我瞬間反應過來。 我的“禁止”好像一道開關, 啟動了她的反抗意願。

很多孩子都會這樣。 通過跟大人對著幹, 以及看到大人“乾著急”又拿自己沒辦法的樣兒, 孩子往往會感到十足的趣味, 以及成就感。 好玩又帶勁的事兒, 哪個孩子會不愛呀!

赞助商链接

這個小細節, 讓我想聊一聊“禁止”這個事。

首先, 禁止更多是父母為了自己安心, 緩解自己的焦慮

大多數時候, 父母禁止的事, 其實都是並未發生, 或者只偶然發生了一次的事。 可是父母內心焦慮, 希望通過下禁令, 來獲取安心, 獲得控制感, 以此抵消內心的焦慮情緒。 這也是為何, 禁止分明沒太多效果, 但是仍然有許多父母持續在用的原因。

譬如我在本文開頭所提到的那個小故事。 因為身邊感冒的人多, 故而擔心孩子的健康, 於是沒忍住多囑咐了一句。

我還認識一位元媽媽, 她剛剛懷了二胎。 但是她幾次憂慮地問我:有二胎的話父母如何做才好?她告訴我, 她很擔心倆孩子以後關係會處不好。 這種擔心顯得有些過了, 於是, 進一步細問得知, 這位媽媽有一個姐姐。 幼時她和姐姐相處得就不太好。 長大了也一直都是關係淡淡的。 這種早年經歷, 才是真正困擾這位媽媽的。

赞助商链接

這位媽媽的擔心若持續下去, 那她的兩個孩子將來相處的前景的確令人擔憂。 須知, 孩子們在一起, 不可能沒衝突。 一旦倆孩子以後有了衝突, 就會進一步驗證、固化媽媽的擔心。

而媽媽總心懷憂戚, 用負面的眼光看待倆孩子的關係, 一定會無形中催眠孩子, 讓倆孩子之間的“壞關係”最終固化下去。 相反, 若這位媽媽能夠處理好自己的擔憂, 以一顆平常心去看待孩子們之間的相處, 一切就都好辦多了。 至於孩子們衝突之時到底如何處理, 倒不那麼重要。

因為, 若媽媽總是嚴肅地板著臉, 把孩子們的衝突看成是糟糕的、可怕的事, 那麼孩子們從媽媽臉上、眼中看到的就是:我倆的關係真糟糕, 我們總是相處不好, 我們太讓媽媽操心了。 相反, 若媽媽以放鬆的、有趣的方式, 看待孩子們之間的衝突, 孩子內心映照出的關係圖景就是:我們是好玩的,

赞助商链接
發生衝突也沒什麼大不了, 我們最好總是能夠和好的。

從上面的例子能清楚看到, 育兒先育己, 到底有多重要。 所以, 父母們在“管教”孩子、苦口婆心勸導之時, 在自認為“都是為了孩子好”、甚至給孩子下禁令之時, 請一定細細想:我這麼做, 究竟是孩子的需要, 還是我的需要?

第二, 禁止很容易激發孩子的好奇心

我曾經分享過了一個小例子:

孩子看見仙人掌, 非常想上去用手觸碰, 此時大人如果告訴孩子:不行, 仙人掌不能摸!或者簡單地阻攔孩子, 一旦大人不在, 孩子一定會再去摸。

此時, 父母的“禁令”就像一束高亮的手電筒, 把高光打在了禁止的對象上, 瞬間點燃了孩子的注意力和好奇心。 對孩子來說, 父母說“行”或“不行”沒什麼區別, 都是一個意思。 孩子看到的, 是父母的行動、表情, 而非言語。

這個時候合適的做法是, 首先, 父母做判斷:仙人掌不會對孩子造成太大的傷害。

赞助商链接
然後, 父母認真嚴肅地告訴孩子:疼, 會扎手!這樣的表情和語句, 就能起到對孩子的提前警示作用。 若孩子仍然好奇, 便讓孩子去摸一下。 結果當然是孩子給紮哭了。 此時孩子已經體驗到了應得的“懲罰”, 父母切不可幸災樂禍, 而是要及時給以安慰。 如此, 孩子既完成了探索過程, 也得到了父母所給予的安全感。 下一次需要探索的時候, 孩子仍然能夠能量飽滿, 充滿勇氣和力量。 更重要的是, 經歷了探索所受的疼痛後, 孩子會懂得權衡和判斷:這個東西的確扎手, 下一次要小心了!這種做法, 也就是我講過的“保護性撞牆”。

第三, 禁止很容易激發反作用力

一個2歲多的孩子, 他興奮起來很可能會手舞足蹈。 甚至小手會把玩具、各種他面前的小物什都天女散花一樣扔得到處都是。 這個時候, 若父母在邊上大呼小叫:“哎呀你這個熊孩子”,

赞助商链接
孩子一定會更加興奮。

對於叛逆期的孩子來說, 父母的禁止尤其容易發生神奇的效果。 相信家有叛逆期孩子的父母, 一定深有體會。

孩子們為何這樣做?因為禁令來自父母。 父母就是權威, 是力量的代表。 若能夠挑戰禁令, 也就意味著自己具備戰勝權威的力量。 這對於自我意識快速發展的孩子而言, 是非常寶貴的心理體驗。 於是, 父母的禁止, 更像是一個誘惑, 誘導著孩子去突破禁止和限制, 去向父母宣戰。

所以, 與其通過禁止去管教孩子, 不如放下“禁止”, 有技巧地陪伴這些自我意識發展中的孩子們, 去感受他們自我的力量, 並從中獲得成就感。

比如, 孩子往嘴巴裡送某個玩具, 不要禁止, 守在孩子身邊留心安全是不錯的選擇, 而最好的是, 多備些不同材質的玩具, 跟孩子一起用嘴巴探索這些玩具, 邊探索邊告知, 這是“冷的、硬的、軟的、木頭的、金屬的……”

赞助商链接

比如, 孩子從床上往下扔東西, 不要批評, 在床上接住扔的東西是不錯的選擇, 而最好的是, 在床上和孩子一起扔, 然後從床下一起再往床上扔。

再比如, 孩子鬧著要玩電子遊戲, 不要一味拒絕甚至明令禁止, 跟孩子約定時間就是很好的應對辦法, 而最好的是, 帶孩子一起, 尋找優秀的遊戲, 有意思的APP, 甚至陪孩子一起利用電子產品做一些小作品, 譬如帶孩子一起製作PPT, 小動畫、小電影, 甚至兒童程式設計等等。

上述這些行為, 都沒有對孩子說“NO”, 相反, 卻都用行為向孩子說了“YES”。 用一個詞描述上述行為, 那就是“高品質陪伴”。

下一頁
推薦給朋友吧!
搜索