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不讓孩子做孩子偏要做怎麼辦?

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昨晚臨睡前, 我特別囑咐開心, 要蓋好被子, 不然會凍著, 凍著了就會生病。 小姑娘一聽, 來了勁, 用腳把被子“蹭蹭蹭”踢到了一邊, 並且很有興致地念叨:我是踢被子小能手, 我是踢被子小能手……

“踢被子小能手”是某次開心踢被子之後, 姥姥給贈送的“外號”。 看到開心的舉動, 我瞬間反應過來。 我的“禁止”好像一道開關, 啟動了她的反抗意願。

很多孩子都會這樣。 通過跟大人對著幹, 以及看到大人“乾著急”又拿自己沒辦法的樣兒, 孩子往往會感到十足的趣味, 以及成就感。 好玩又帶勁的事兒, 哪個孩子會不愛呀!

這個小細節, 讓我想聊一聊“禁止”這個事。

首先, 禁止更多是父母為了自己安心, 緩解自己的焦慮

大多數時候, 父母禁止的事, 其實都是並未發生, 或者只偶然發生了一次的事。 可是父母內心焦慮, 希望通過下禁令, 來獲取安心, 獲得控制感, 以此抵消內心的焦慮情緒。 這也是為何, 禁止分明沒太多效果, 但是仍然有許多父母持續在用的原因。

譬如我在本文開頭所提到的那個小故事。 因為身邊感冒的人多, 故而擔心孩子的健康, 於是沒忍住多囑咐了一句。

我還認識一位元媽媽, 她剛剛懷了二胎。 但是她幾次憂慮地問我:有二胎的話父母如何做才好?她告訴我, 她很擔心倆孩子以後關係會處不好。 這種擔心顯得有些過了, 於是,

進一步細問得知, 這位媽媽有一個姐姐。 幼時她和姐姐相處得就不太好。 長大了也一直都是關係淡淡的。 這種早年經歷, 才是真正困擾這位媽媽的。

這位媽媽的擔心若持續下去, 那她的兩個孩子將來相處的前景的確令人擔憂。 須知, 孩子們在一起, 不可能沒衝突。 一旦倆孩子以後有了衝突, 就會進一步驗證、固化媽媽的擔心。

而媽媽總心懷憂戚, 用負面的眼光看待倆孩子的關係, 一定會無形中催眠孩子, 讓倆孩子之間的“壞關係”最終固化下去。 相反, 若這位媽媽能夠處理好自己的擔憂, 以一顆平常心去看待孩子們之間的相處, 一切就都好辦多了。 至於孩子們衝突之時到底如何處理, 倒不那麼重要。

因為, 若媽媽總是嚴肅地板著臉,

把孩子們的衝突看成是糟糕的、可怕的事, 那麼孩子們從媽媽臉上、眼中看到的就是:我倆的關係真糟糕, 我們總是相處不好, 我們太讓媽媽操心了。 相反, 若媽媽以放鬆的、有趣的方式, 看待孩子們之間的衝突, 孩子內心映照出的關係圖景就是:我們是好玩的, 發生衝突也沒什麼大不了, 我們最好總是能夠和好的。

從上面的例子能清楚看到, 育兒先育己, 到底有多重要。 所以, 父母們在“管教”孩子、苦口婆心勸導之時, 在自認為“都是為了孩子好”、甚至給孩子下禁令之時, 請一定細細想:我這麼做, 究竟是孩子的需要, 還是我的需要?

第二, 禁止很容易激發孩子的好奇心

我曾經分享過了一個小例子:

孩子看見仙人掌, 非常想上去用手觸碰,

此時大人如果告訴孩子:不行, 仙人掌不能摸!或者簡單地阻攔孩子, 一旦大人不在, 孩子一定會再去摸。

此時, 父母的“禁令”就像一束高亮的手電筒, 把高光打在了禁止的對象上, 瞬間點燃了孩子的注意力和好奇心。 對孩子來說, 父母說“行”或“不行”沒什麼區別, 都是一個意思。 孩子看到的, 是父母的行動、表情, 而非言語。

這個時候合適的做法是, 首先, 父母做判斷:仙人掌不會對孩子造成太大的傷害。 然後, 父母認真嚴肅地告訴孩子:疼, 會扎手!這樣的表情和語句, 就能起到對孩子的提前警示作用。 若孩子仍然好奇, 便讓孩子去摸一下。 結果當然是孩子給紮哭了。 此時孩子已經體驗到了應得的“懲罰”, 父母切不可幸災樂禍,

而是要及時給以安慰。 如此, 孩子既完成了探索過程, 也得到了父母所給予的安全感。 下一次需要探索的時候, 孩子仍然能夠能量飽滿, 充滿勇氣和力量。 更重要的是, 經歷了探索所受的疼痛後, 孩子會懂得權衡和判斷:這個東西的確扎手, 下一次要小心了!這種做法, 也就是我講過的“保護性撞牆”。

第三, 禁止很容易激發反作用力

一個2歲多的孩子, 他興奮起來很可能會手舞足蹈。 甚至小手會把玩具、各種他面前的小物什都天女散花一樣扔得到處都是。 這個時候, 若父母在邊上大呼小叫:“哎呀你這個熊孩子”, 孩子一定會更加興奮。

對於叛逆期的孩子來說, 父母的禁止尤其容易發生神奇的效果。 相信家有叛逆期孩子的父母,

一定深有體會。

孩子們為何這樣做?因為禁令來自父母。 父母就是權威, 是力量的代表。 若能夠挑戰禁令, 也就意味著自己具備戰勝權威的力量。 這對於自我意識快速發展的孩子而言, 是非常寶貴的心理體驗。 於是, 父母的禁止, 更像是一個誘惑, 誘導著孩子去突破禁止和限制, 去向父母宣戰。

所以, 與其通過禁止去管教孩子, 不如放下“禁止”, 有技巧地陪伴這些自我意識發展中的孩子們, 去感受他們自我的力量, 並從中獲得成就感。

比如, 孩子往嘴巴裡送某個玩具, 不要禁止, 守在孩子身邊留心安全是不錯的選擇, 而最好的是, 多備些不同材質的玩具, 跟孩子一起用嘴巴探索這些玩具, 邊探索邊告知, 這是“冷的、硬的、軟的、木頭的、金屬的……”

比如,孩子從床上往下扔東西,不要批評,在床上接住扔的東西是不錯的選擇,而最好的是,在床上和孩子一起扔,然後從床下一起再往床上扔。

再比如,孩子鬧著要玩電子遊戲,不要一味拒絕甚至明令禁止,跟孩子約定時間就是很好的應對辦法,而最好的是,帶孩子一起,尋找優秀的遊戲,有意思的APP,甚至陪孩子一起利用電子產品做一些小作品,譬如帶孩子一起製作PPT,小動畫、小電影,甚至兒童程式設計等等。

上述這些行為,都沒有對孩子說“NO”,相反,卻都用行為向孩子說了“YES”。用一個詞描述上述行為,那就是“高品質陪伴”。

比如,孩子從床上往下扔東西,不要批評,在床上接住扔的東西是不錯的選擇,而最好的是,在床上和孩子一起扔,然後從床下一起再往床上扔。

再比如,孩子鬧著要玩電子遊戲,不要一味拒絕甚至明令禁止,跟孩子約定時間就是很好的應對辦法,而最好的是,帶孩子一起,尋找優秀的遊戲,有意思的APP,甚至陪孩子一起利用電子產品做一些小作品,譬如帶孩子一起製作PPT,小動畫、小電影,甚至兒童程式設計等等。

上述這些行為,都沒有對孩子說“NO”,相反,卻都用行為向孩子說了“YES”。用一個詞描述上述行為,那就是“高品質陪伴”。

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