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我們要正視並接納嬰幼兒的情感需求

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所謂尊重嬰幼兒的哭泣, 主要指的是我們要正視並接納嬰幼兒的情感需求, 保留他們對真實情感的體驗, 協助他們更好地學會認知自己的情緒, 並習得自我修復的能力。 正如美國著名的育兒專家蘿拉·馬卡姆博士在她的著作《父母平和, 孩子快樂》中所說:“孩子也需要體會自身情感, 然後才能排解, 讓它們消失。 ”

因此, 就像我們不會禁止嬰幼兒快樂開心地笑一樣, 我們也需要適當地保留嬰幼兒哭泣的權利, 而不是忙於禁止和扼殺。

通常情況下, 下面幾類情況看護人會阻止嬰幼兒哭泣。

第一種, 根本不給嬰幼兒哭泣的可能性。 也就是在生活中不讓嬰幼兒有任何受挫的可能, 不會讓他們餓一分鐘, 也不容許他們跌倒, 生怕其他小朋友“搶”他們的東西, 總之極度“操心”地呵護著孩子。

第二種, 口頭禪是“別哭”或“不哭”, 習慣用這兩個詞制止嬰幼兒的情感表達,

認為哭是一件壞事, 哭就不好。 事實上, 當孩子失落或者受傷的時候, 他們擁有表達和宣洩情感的權利, 哭泣能幫助他們更快地修復自己的情緒。

第三種, 當嬰幼兒哭鬧時, 總是用其他事物去轉移他們的注意力, 認為這是一種既輕鬆又好用的方法, 其實是忽略了孩子的真實感受。

第四種, 直接用成人的價值觀去判定嬰幼兒是否應該哭, 尤其是男性家長, 喜歡用“你是男子漢”來要求一個對性別還沒有概念的嬰幼兒。 “別哭, 沒關係”“別哭, 你很堅強”是他們的口頭禪。 這固然是一種好的意願, 希望孩子成為堅強的人, 但是未必會達到效果。

下面是一則比較典型的案例。

案例 從沒有摔倒過的孩子

有一次, 在早教中心, 一個正在學步的孩子由看護人牽著小手過一座小木橋。

一不留神, 孩子的腳踩空摔了下來, 哇哇大哭起來。 看護者立刻臉色蒼白, 她一把抱起孩子, 快速地坐到了角落。 我猜測她應該不是孩子的媽媽, 便走過去問:“您是?”“我是她的保姆。 ”她回答。 我笑著輕輕地摸著孩子的頭, 安慰道:“你摔到哪兒了, 疼嗎?”試圖通過語言的交流, 説明孩子和大人平復情緒。 保姆一臉自責地說:“這孩子長這麼大, 從來沒摔過, 更沒哭過, 她媽媽要知道可就麻煩了。 ”我不明白她的意思, 追問:“是有什麼特殊的原因嗎?”“沒有啊, 就是家裡看得重!”保姆回答我。

頓時, 我對這個孩子充滿了憐憫!因為在我看來, 她的父母雖然為她支付了昂貴的學費, 卻剝奪了她體驗本真世界的權利。

尊重孩子, 就應該賦予他們體驗真實生活的權利, 讓他們參與到真實生活的細節和情感中來。 既然能開懷大笑, 同樣也有權利去嘗試“眼淚”。 像成人一樣, 他們需要多長時間去釋懷, 就會多珍惜歡樂的來之不易。

在相對安全的前提下, 去體會爭奪、矛盾, 體會擁有、失去。 其中有歡笑, 有哭泣;有強勢, 有回避;有努力, 有捨棄;有得意, 有失望……這才是真實的生活。 而太多的嬰幼兒卻被“剝奪”了生活在這種“本真”環境中的權利。 這些不被“尊重”的體驗, 將會給他們未來的成長埋下隱患——生活在這個世界, 卻不瞭解這個世界, 更談不上如何去應對這個世界!

國內目前的特殊情況是, 很多孩子熟悉的社交環境是1比6, 也就是說一個孩子會有六個大人來看護。

這是一個一切以孩子為中心的“不平等”的社交環境。 孩子處於絕對的“優勢”地位:摔倒了, 全家人都急著趕過來扶;正式開餐前, 雞腿已經內定是孩子吃;明明已經可以自己走了, 但孩子一撒嬌, 六個成人輪著抱, 甚至搶著抱……

這不是真實的社交環境。 真實的社交環境中, 誰也無法保證自己永遠是別人關注的核心, 也無法保證他人視自己的利益高於一切。

當有一天, 我們的孩子走向“平等”的校園或社會生活時, 他們會非常不適應, 甚至會自卑、迷失。 因為他們再也不是那個“唯一”。 他們可能摔倒, 但不一定會有人把他們扶起來;因為用餐要講究秩序, 必須學會與別人一起分享;老師不可能抱起每一個不願走路的孩子, 所以必須自己走。 太多的事物, 都需要他們自己去努力和爭取, 慢慢地融入集體。

就像我們不會禁止嬰幼兒快樂開心地笑一樣, 我們也需要適當地保留嬰幼兒哭泣的權利, 而不是忙於禁止和扼殺。

所以, 如果你愛孩子, 就請尊重他們, 讓他們活在“本真”的環境中,勇敢地去體會努力、委屈和哭泣。當然,他們同樣也會收穫快樂、幸福和掌聲,並且加倍珍惜。

讓他們活在“本真”的環境中,勇敢地去體會努力、委屈和哭泣。當然,他們同樣也會收穫快樂、幸福和掌聲,並且加倍珍惜。

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