我們要正視並接納嬰幼兒的情感需求

所謂尊重嬰幼兒的哭泣， 主要指的是我們要正視並接納嬰幼兒的情感需求， 保留他們對真實情感的體驗， 協助他們更好地學會認知自己的情緒， 並習得自我修復的能力。 正如美國著名的育兒專家蘿拉·馬卡姆博士在她的著作《父母平和， 孩子快樂》中所說：“孩子也需要體會自身情感， 然後才能排解， 讓它們消失。 ”

因此， 就像我們不會禁止嬰幼兒快樂開心地笑一樣， 我們也需要適當地保留嬰幼兒哭泣的權利， 而不是忙於禁止和扼殺。

通常情況下， 下面幾類情況看護人會阻止嬰幼兒哭泣。

第一種， 根本不給嬰幼兒哭泣的可能性。 也就是在生活中不讓嬰幼兒有任何受挫的可能， 不會讓他們餓一分鐘， 也不容許他們跌倒， 生怕其他小朋友“搶”他們的東西， 總之極度“操心”地呵護著孩子。

第二種， 口頭禪是“別哭”或“不哭”， 習慣用這兩個詞制止嬰幼兒的情感表達，

認為哭是一件壞事， 哭就不好。 事實上， 當孩子失落或者受傷的時候， 他們擁有表達和宣洩情感的權利， 哭泣能幫助他們更快地修復自己的情緒。

第三種， 當嬰幼兒哭鬧時， 總是用其他事物去轉移他們的注意力， 認為這是一種既輕鬆又好用的方法， 其實是忽略了孩子的真實感受。

第四種， 直接用成人的價值觀去判定嬰幼兒是否應該哭， 尤其是男性家長， 喜歡用“你是男子漢”來要求一個對性別還沒有概念的嬰幼兒。 “別哭， 沒關係”“別哭， 你很堅強”是他們的口頭禪。 這固然是一種好的意願， 希望孩子成為堅強的人， 但是未必會達到效果。

下面是一則比較典型的案例。

案例 從沒有摔倒過的孩子

有一次， 在早教中心， 一個正在學步的孩子由看護人牽著小手過一座小木橋。

一不留神， 孩子的腳踩空摔了下來， 哇哇大哭起來。 看護者立刻臉色蒼白， 她一把抱起孩子， 快速地坐到了角落。 我猜測她應該不是孩子的媽媽， 便走過去問：“您是？”“我是她的保姆。 ”她回答。 我笑著輕輕地摸著孩子的頭， 安慰道：“你摔到哪兒了， 疼嗎？”試圖通過語言的交流， 説明孩子和大人平復情緒。 保姆一臉自責地說：“這孩子長這麼大， 從來沒摔過， 更沒哭過， 她媽媽要知道可就麻煩了。 ”我不明白她的意思， 追問：“是有什麼特殊的原因嗎？”“沒有啊， 就是家裡看得重！”保姆回答我。

頓時， 我對這個孩子充滿了憐憫！因為在我看來， 她的父母雖然為她支付了昂貴的學費， 卻剝奪了她體驗本真世界的權利。

尊重孩子， 就應該賦予他們體驗真實生活的權利， 讓他們參與到真實生活的細節和情感中來。 既然能開懷大笑， 同樣也有權利去嘗試“眼淚”。 像成人一樣， 他們需要多長時間去釋懷， 就會多珍惜歡樂的來之不易。

在相對安全的前提下， 去體會爭奪、矛盾， 體會擁有、失去。 其中有歡笑， 有哭泣；有強勢， 有回避；有努力， 有捨棄；有得意， 有失望……這才是真實的生活。 而太多的嬰幼兒卻被“剝奪”了生活在這種“本真”環境中的權利。 這些不被“尊重”的體驗， 將會給他們未來的成長埋下隱患——生活在這個世界， 卻不瞭解這個世界， 更談不上如何去應對這個世界！

國內目前的特殊情況是， 很多孩子熟悉的社交環境是1比6， 也就是說一個孩子會有六個大人來看護。

這是一個一切以孩子為中心的“不平等”的社交環境。 孩子處於絕對的“優勢”地位：摔倒了， 全家人都急著趕過來扶；正式開餐前， 雞腿已經內定是孩子吃；明明已經可以自己走了， 但孩子一撒嬌， 六個成人輪著抱， 甚至搶著抱……

這不是真實的社交環境。 真實的社交環境中， 誰也無法保證自己永遠是別人關注的核心， 也無法保證他人視自己的利益高於一切。

當有一天， 我們的孩子走向“平等”的校園或社會生活時， 他們會非常不適應， 甚至會自卑、迷失。 因為他們再也不是那個“唯一”。 他們可能摔倒， 但不一定會有人把他們扶起來；因為用餐要講究秩序， 必須學會與別人一起分享；老師不可能抱起每一個不願走路的孩子， 所以必須自己走。 太多的事物， 都需要他們自己去努力和爭取， 慢慢地融入集體。

就像我們不會禁止嬰幼兒快樂開心地笑一樣， 我們也需要適當地保留嬰幼兒哭泣的權利， 而不是忙於禁止和扼殺。

所以， 如果你愛孩子， 就請尊重他們， 讓他們活在“本真”的環境中，勇敢地去體會努力、委屈和哭泣。當然，他們同樣也會收穫快樂、幸福和掌聲，並且加倍珍惜。

讓他們活在“本真”的環境中，勇敢地去體會努力、委屈和哭泣。當然，他們同樣也會收穫快樂、幸福和掌聲，並且加倍珍惜。