我們要正視並接納嬰幼兒的情感需求

所謂尊重嬰幼兒的哭泣，主要指的是我們要正視並接納嬰幼兒的情感需求，保留他們對真實情感的體驗，協助他們更好地學會認知自己的情緒，並習得自我修復的能力。正如美國著名的育兒專家蘿拉·馬卡姆博士在她的著作《父母平和，孩子快樂》中所說：“孩子也需要體會自身情感，然後才能排解，讓它們消失。”

因此，就像我們不會禁止嬰幼兒快樂開心地笑一樣，我們也需要適當地保留嬰幼兒哭泣的權利，而不是忙於禁止和扼殺。

通常情況下，下面幾類情況看護人會阻止嬰幼兒哭泣。

第一種，根本不給嬰幼兒哭泣的可能性。也就是在生活中不讓嬰幼兒有任何受挫的可能，不會讓他們餓一分鐘，也不容許他們跌倒，生怕其他小朋友“搶”他們的東西，總之極度“操心”地呵護著孩子。

第二種，口頭禪是“別哭”或“不哭”，習慣用這兩個詞制止嬰幼兒的情感表達，

認為哭是一件壞事，哭就不好。事實上，當孩子失落或者受傷的時候，他們擁有表達和宣洩情感的權利，哭泣能幫助他們更快地修復自己的情緒。

第三種，當嬰幼兒哭鬧時，總是用其他事物去轉移他們的注意力，認為這是一種既輕鬆又好用的方法，其實是忽略了孩子的真實感受。

第四種，直接用成人的價值觀去判定嬰幼兒是否應該哭，尤其是男性家長，喜歡用“你是男子漢”來要求一個對性別還沒有概念的嬰幼兒。“別哭，沒關係”“別哭，你很堅強”是他們的口頭禪。這固然是一種好的意願，希望孩子成為堅強的人，但是未必會達到效果。

下面是一則比較典型的案例。

案例 從沒有摔倒過的孩子

有一次，在早教中心，一個正在學步的孩子由看護人牽著小手過一座小木橋。

一不留神，孩子的腳踩空摔了下來，哇哇大哭起來。看護者立刻臉色蒼白，她一把抱起孩子，快速地坐到了角落。我猜測她應該不是孩子的媽媽，便走過去問：“您是？”“我是她的保姆。”她回答。我笑著輕輕地摸著孩子的頭，安慰道：“你摔到哪兒了，疼嗎？”試圖通過語言的交流，説明孩子和大人平復情緒。保姆一臉自責地說：“這孩子長這麼大，從來沒摔過，更沒哭過，她媽媽要知道可就麻煩了。”我不明白她的意思，追問：“是有什麼特殊的原因嗎？”“沒有啊，就是家裡看得重！”保姆回答我。

頓時，我對這個孩子充滿了憐憫！因為在我看來，她的父母雖然為她支付了昂貴的學費，卻剝奪了她體驗本真世界的權利。

尊重孩子，就應該賦予他們體驗真實生活的權利，讓他們參與到真實生活的細節和情感中來。既然能開懷大笑，同樣也有權利去嘗試“眼淚”。像成人一樣，他們需要多長時間去釋懷，就會多珍惜歡樂的來之不易。

在相對安全的前提下，去體會爭奪、矛盾，體會擁有、失去。其中有歡笑，有哭泣；有強勢，有回避；有努力，有捨棄；有得意，有失望……這才是真實的生活。而太多的嬰幼兒卻被“剝奪”了生活在這種“本真”環境中的權利。這些不被“尊重”的體驗，將會給他們未來的成長埋下隱患——生活在這個世界，卻不瞭解這個世界，更談不上如何去應對這個世界！

國內目前的特殊情況是，很多孩子熟悉的社交環境是1比6，也就是說一個孩子會有六個大人來看護。

這是一個一切以孩子為中心的“不平等”的社交環境。孩子處於絕對的“優勢”地位：摔倒了，全家人都急著趕過來扶；正式開餐前，雞腿已經內定是孩子吃；明明已經可以自己走了，但孩子一撒嬌，六個成人輪著抱，甚至搶著抱……

這不是真實的社交環境。真實的社交環境中，誰也無法保證自己永遠是別人關注的核心，也無法保證他人視自己的利益高於一切。

當有一天，我們的孩子走向“平等”的校園或社會生活時，他們會非常不適應，甚至會自卑、迷失。因為他們再也不是那個“唯一”。他們可能摔倒，但不一定會有人把他們扶起來；因為用餐要講究秩序，必須學會與別人一起分享；老師不可能抱起每一個不願走路的孩子，所以必須自己走。太多的事物，都需要他們自己去努力和爭取，慢慢地融入集體。

就像我們不會禁止嬰幼兒快樂開心地笑一樣，我們也需要適當地保留嬰幼兒哭泣的權利，而不是忙於禁止和扼殺。

所以，如果你愛孩子，就請尊重他們，讓他們活在“本真”的環境中，勇敢地去體會努力、委屈和哭泣。當然，他們同樣也會收穫快樂、幸福和掌聲，並且加倍珍惜。

讓他們活在“本真”的環境中，勇敢地去體會努力、委屈和哭泣。當然，他們同樣也會收穫快樂、幸福和掌聲，並且加倍珍惜。