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父母與孩子關係如何改變?

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2016-01-05 1851
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在拳擊比賽中, 兩位運動員上場之後, 總會先保持一定的距離, 觀察對方的薄弱環節, 伺機進攻。 如果沒有信心, 兩名運動員都不願主動進攻的話, 就進入了僵持。 這時忽然有一方率先撲向對手, 發起攻擊, 另一方也會馬上採取行動——防衛得更加嚴密或者開始反擊。 甚至一方的假動作也會招來對方的戰術改變。 這樣, 兩位運動員才發揮出攻擊、防禦等平素訓練中的招式, 有來有往, 比賽才變得精彩。
如果從頭至尾, 每一方都堅持不做任何改變, 一味地與對方保持一定的距離, 這就成為一場沒有意義的比賽。
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改變關係的道理就如同於這個場景。 人在成長過程中, 是從與自然渾然一體的“無我”狀態漸漸地開始“有我”的。 但是當有了自我意識之後, 每個人本能所做的就是不斷地肯定自己、肯定自己的存在、肯定自己是對的, 所謂“我執”。 這就導致當兩個人有不同想法的時候, 許多人的第一個反應都是想要說服別人, “改變別人”, 讓別人為自己改變。 如此一來, 兩人各執一詞, 都不肯站在對方的角度哪怕是公正客觀的角度來審視自己, 改變自己的思維和行動, 就如同拳擊比賽的兩個對手, 誰都不願改變自己的位置和狀態, 使得比賽陷入僵局。
每個人都執著於“我是對的”、“憑什麼改變的是我不是你”, 可想而知, 兩個人的關係不是被推得更遠, 就是保持在原狀, 而絕難有什麼進展。
一個人不能改變另一個人——這是我的老師李中瑩先生在NLP簡快課程中的核心觀點之一。
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也是我們每個人從小到大在人際交往中碰過無數次壁, 只有通過深切思考才能悟到的道理。
尤其, 關係中的兩方如果是丈夫與妻子、父母與孩子, 就更要想辦法改變這種僵持的關係, 使它變成一種和諧的親密關係, 方能讓家庭更加幸福健康。
那麼, 關係如何改變?改變誰?誰改變?
就這個問題, 先聖大德幾千年前就給出了絕佳的啟示 ——“己所不欲, 勿施於人”。 這話我們稍加演繹, 便能悟出問題的答案:自己不想要的, 不要強加給別人;自己不願改變, 不要強求別人改變;自己開始改變, 別人也許隨之改變。
自己開始改變, 別人會怎樣呢?我常常遇到一些父母會花很多錢送孩子學這學那, 可自己卻不肯花時間學習。 我常為了鼓勵父母學習, 舉下面的例子。
假如, 社會上需要綠顏色的布, 而你家的染缸是黃顏色的, 你的孩子來到我的課程, 變成綠色了,
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但回到家, 如果你家染缸的顏色不改變, 結果是怎樣的呢?可想而知。 當父母改變, 孩子會有很大的改變, 父母的改變是核心啊!
就像數學推理題, 簡單得很、有趣得很。 在等式A+B=C中, 如果A值不變、B值不變, C值是不會變的。 只有A值變了, 或B值變了, 或A、B值同時改變, C值才可能發生變化。 如果用A代表“自己”, 用B代表“其他人”, 用C代表“我和其他人之間的關係”, 如果要將“自己”與“其他人”的“關係”由陌生變得熟悉、由一般變得緊密——想要C值改變, 你可以做的是改變自己——改變A值。 當“自己”改變了, “關係”變得更好, “其他人”感覺到這種美好的變化, 他自身也會隨之改變, 那將是水到渠成、自然而然的事。
下面是一位朋友講給我聽的她自己的故事, 一個關於母親和八歲兒子的故事。
媽媽很愛乾淨, 最最不能夠容忍的事就是:玩得渾身都是土的兒子臉也不洗, 手也不洗, 腳也不洗地滾到她鋪得平平整整乾乾淨淨的床上去。
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兒子偏偏很喜歡這樣做。 每每看見兒子如此, 媽媽必然抓狂。 媽媽就想了很多的方法來試圖改變兒子的這種行為, 比如“兒子, 快下來, 別把媽媽的床罩弄髒啦”“寶貝兒, 先去洗臉洗手洗腳, 再上床玩, 好不好”的溫言軟語用過;再如“給我洗乾淨再上來”“太髒了你, 再不洗乾淨待會不許看動畫片”的嚴詞厲語也都說過。 可是孩子卻軟硬不吃, 絲毫不為之所動, 依然故我地和憤怒的媽媽玩這個遊戲。 一個八歲的小男孩, 早已經知道怎麼樣觸動媽媽生氣的按鈕。
直到這位媽媽不再要求兒子改變, 而是開始改變自己, 配合自己心的改變同時, 很好地使用了親子課程中學到的一種新方法, 改善了這件事中自己和兒子的關係。
這天回到家, 媽媽一開門, 發現兒子一如往常地在她的床上, 正挑戰似的看著媽媽準備迎接她的發火。
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母親差點習慣性地發火, 但馬上意識到改變說法試試看, 就深吸一口氣, 然後平靜舒緩地說:我看見, 一個八歲的小男孩, 坐在床上。 兒子一聽, 怎麼和平時不一樣, 媽媽也沒有生氣?他愣了愣, 馬上愉快地跳下床來, 說:媽媽, 那個小男孩就是我呀。 母子之間劍拔弩張的局面就變成了其樂融融的情境。
母親的想法改變了、言語改變了, 母子基於某件事的模式和關係就改變了, 孩子的情緒、行為也改變了。 不僅母親的困惑得到了妥善的解決, 通過解決還改善了關係。
在這裡要重點提醒的是, 就具體的方法技巧而言, 使用起來很容易出奇制勝, 但是如果母親不是真正地用心考慮改變自己, 關注孩子行為背後的真實意圖, 而不僅只是注意床單的整潔與否, 下一次孩子吃不吃這套?如果心法不到, 孩子的新鮮感一過, 關係按鈕隨時會被再次觸動,
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回到以前或比以前更差。 除非母親真的改變語言背後的觀念和思維, 大人心底裡真正改變, 看到一個現象背後的種種可能, 改變才可能真正發生。
要知道, 一個人永遠不能改變另一個人, 改變關係的唯一辦法是改變自己。 如果我們能夠從企圖強硬地改變別人、讓別人臣服於自己的妄見中走出來, 深刻地體察、反省自己, 就能從自己的內心獲得更多的感悟、更豐厚的禮物。
你會瞭解, 在成長的路途中, 最重要的改變不是周遭的風景、路上的行人, 僅只是你自己隨心而往的腳步和看世界的眼光。
親子如是
1.在家庭的關係中, 誰的改變便會帶來根本的變化呢?
2.在親子關係中, 我們所做的當務之急的改變是什麼?
3.我們怎樣享受經由自己的改變而帶來的不同的風景和感受呢?
小品《小崔說事》中, 小崔分別採訪白雲、黑土, 採訪一人的時候另外一人把耳機戴上。
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結果兩個人對同一話題的回答大相徑庭。 白雲、黑土覺得很沒有面子, 於是黑土就“以其人之道還治其人之身”, 讓小崔把耳機戴上, 友善地笑著對小崔說:“你學壞了。 你這招太陰了……你心眼太多了……”每說一句還沖小崔豎起大拇指。 結果小崔以為黑土在誇自已, 笑著對黑土說:“謝謝啊!”
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