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父母與孩子關係如何改變?

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在拳擊比賽中,兩位運動員上場之後,總會先保持一定的距離,觀察對方的薄弱環節,伺機進攻。如果沒有信心,兩名運動員都不願主動進攻的話,就進入了僵持。這時忽然有一方率先撲向對手,發起攻擊,另一方也會馬上採取行動——防衛得更加嚴密或者開始反擊。甚至一方的假動作也會招來對方的戰術改變。這樣,兩位運動員才發揮出攻擊、防禦等平素訓練中的招式,有來有往,比賽才變得精彩。
如果從頭至尾,每一方都堅持不做任何改變,一味地與對方保持一定的距離,這就成為一場沒有意義的比賽。
改變關係的道理就如同於這個場景。人在成長過程中,是從與自然渾然一體的“無我”狀態漸漸地開始“有我”的。但是當有了自我意識之後,每個人本能所做的就是不斷地肯定自己、肯定自己的存在、肯定自己是對的,所謂“我執”。這就導致當兩個人有不同想法的時候,許多人的第一個反應都是想要說服別人,“改變別人”,讓別人為自己改變。如此一來,兩人各執一詞,都不肯站在對方的角度哪怕是公正客觀的角度來審視自己,改變自己的思維和行動,就如同拳擊比賽的兩個對手,誰都不願改變自己的位置和狀態,使得比賽陷入僵局。
每個人都執著於“我是對的”、“憑什麼改變的是我不是你”,可想而知,兩個人的關係不是被推得更遠,
就是保持在原狀,而絕難有什麼進展。
一個人不能改變另一個人——這是我的老師李中瑩先生在NLP簡快課程中的核心觀點之一。也是我們每個人從小到大在人際交往中碰過無數次壁,只有通過深切思考才能悟到的道理。
尤其,關係中的兩方如果是丈夫與妻子、父母與孩子,就更要想辦法改變這種僵持的關係,使它變成一種和諧的親密關係,方能讓家庭更加幸福健康。
那麼,關係如何改變?改變誰?誰改變?
就這個問題,先聖大德幾千年前就給出了絕佳的啟示 ——“己所不欲,勿施於人”。這話我們稍加演繹,便能悟出問題的答案:自己不想要的,不要強加給別人;自己不願改變,不要強求別人改變;自己開始改變,別人也許隨之改變。

自己開始改變,別人會怎樣呢?我常常遇到一些父母會花很多錢送孩子學這學那,可自己卻不肯花時間學習。我常為了鼓勵父母學習,舉下面的例子。
假如,社會上需要綠顏色的布,而你家的染缸是黃顏色的,你的孩子來到我的課程,變成綠色了,但回到家,如果你家染缸的顏色不改變,結果是怎樣的呢?可想而知。當父母改變,孩子會有很大的改變,父母的改變是核心啊!
就像數學推理題,簡單得很、有趣得很。在等式A+B=C中,如果A值不變、B值不變,C值是不會變的。只有A值變了,或B值變了,或A、B值同時改變,C值才可能發生變化。如果用A代表“自己”,用B代表“其他人”,用C代表“我和其他人之間的關係”,如果要將“自己”與“其他人”的“關係”由陌生變得熟悉、由一般變得緊密——想要C值改變,
你可以做的是改變自己——改變A值。當“自己”改變了,“關係”變得更好,“其他人”感覺到這種美好的變化,他自身也會隨之改變,那將是水到渠成、自然而然的事。
下面是一位朋友講給我聽的她自己的故事,一個關於母親和八歲兒子的故事。
媽媽很愛乾淨,最最不能夠容忍的事就是:玩得渾身都是土的兒子臉也不洗,手也不洗,腳也不洗地滾到她鋪得平平整整乾乾淨淨的床上去。兒子偏偏很喜歡這樣做。每每看見兒子如此,媽媽必然抓狂。媽媽就想了很多的方法來試圖改變兒子的這種行為,比如“兒子,快下來,別把媽媽的床罩弄髒啦”“寶貝兒,先去洗臉洗手洗腳,再上床玩,好不好”的溫言軟語用過;再如“給我洗乾淨再上來”“太髒了你,
再不洗乾淨待會不許看動畫片”的嚴詞厲語也都說過。可是孩子卻軟硬不吃,絲毫不為之所動,依然故我地和憤怒的媽媽玩這個遊戲。一個八歲的小男孩,早已經知道怎麼樣觸動媽媽生氣的按鈕。
直到這位媽媽不再要求兒子改變,而是開始改變自己,配合自己心的改變同時,很好地使用了親子課程中學到的一種新方法,改善了這件事中自己和兒子的關係。
這天回到家,媽媽一開門,發現兒子一如往常地在她的床上,正挑戰似的看著媽媽準備迎接她的發火。母親差點習慣性地發火,但馬上意識到改變說法試試看,就深吸一口氣,然後平靜舒緩地說:我看見,一個八歲的小男孩,
坐在床上。兒子一聽,怎麼和平時不一樣,媽媽也沒有生氣?他愣了愣,馬上愉快地跳下床來,說:媽媽,那個小男孩就是我呀。母子之間劍拔弩張的局面就變成了其樂融融的情境。
母親的想法改變了、言語改變了,母子基於某件事的模式和關係就改變了,孩子的情緒、行為也改變了。不僅母親的困惑得到了妥善的解決,通過解決還改善了關係。
在這裡要重點提醒的是,就具體的方法技巧而言,使用起來很容易出奇制勝,但是如果母親不是真正地用心考慮改變自己,關注孩子行為背後的真實意圖,而不僅只是注意床單的整潔與否,下一次孩子吃不吃這套?如果心法不到,孩子的新鮮感一過,關係按鈕隨時會被再次觸動,回到以前或比以前更差。除非母親真的改變語言背後的觀念和思維,大人心底裡真正改變,看到一個現象背後的種種可能,改變才可能真正發生。
要知道,一個人永遠不能改變另一個人,改變關係的唯一辦法是改變自己。如果我們能夠從企圖強硬地改變別人、讓別人臣服於自己的妄見中走出來,深刻地體察、反省自己,就能從自己的內心獲得更多的感悟、更豐厚的禮物。
你會瞭解,在成長的路途中,最重要的改變不是周遭的風景、路上的行人,僅只是你自己隨心而往的腳步和看世界的眼光。
親子如是
1.在家庭的關係中,誰的改變便會帶來根本的變化呢?
2.在親子關係中,我們所做的當務之急的改變是什麼?
3.我們怎樣享受經由自己的改變而帶來的不同的風景和感受呢?
小品《小崔說事》中,小崔分別採訪白雲、黑土,採訪一人的時候另外一人把耳機戴上。結果兩個人對同一話題的回答大相徑庭。白雲、黑土覺得很沒有面子,於是黑土就“以其人之道還治其人之身”,讓小崔把耳機戴上,友善地笑著對小崔說:“你學壞了。你這招太陰了……你心眼太多了……”每說一句還沖小崔豎起大拇指。結果小崔以為黑土在誇自已,笑著對黑土說:“謝謝啊!”
回到以前或比以前更差。除非母親真的改變語言背後的觀念和思維,大人心底裡真正改變,看到一個現象背後的種種可能,改變才可能真正發生。
要知道,一個人永遠不能改變另一個人,改變關係的唯一辦法是改變自己。如果我們能夠從企圖強硬地改變別人、讓別人臣服於自己的妄見中走出來,深刻地體察、反省自己,就能從自己的內心獲得更多的感悟、更豐厚的禮物。
你會瞭解,在成長的路途中,最重要的改變不是周遭的風景、路上的行人,僅只是你自己隨心而往的腳步和看世界的眼光。
親子如是
1.在家庭的關係中,誰的改變便會帶來根本的變化呢?
2.在親子關係中,我們所做的當務之急的改變是什麼?
3.我們怎樣享受經由自己的改變而帶來的不同的風景和感受呢?
小品《小崔說事》中,小崔分別採訪白雲、黑土,採訪一人的時候另外一人把耳機戴上。結果兩個人對同一話題的回答大相徑庭。白雲、黑土覺得很沒有面子,於是黑土就“以其人之道還治其人之身”,讓小崔把耳機戴上,友善地笑著對小崔說:“你學壞了。你這招太陰了……你心眼太多了……”每說一句還沖小崔豎起大拇指。結果小崔以為黑土在誇自已,笑著對黑土說:“謝謝啊!”
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