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你會與你的孩子聊天嗎

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很多大人不太會跟小孩聊天。 “你今天在學校做了什麼啊?”“你在學校有沒有乖?”這兩個問題通常小朋友的答案大概都是:“沒什麼啊!就跟平常一樣啊!”“有乖啊!”還有很多大人, 根本不懂得什麼是跟小朋友聊天。 他跟小孩之間的對話永遠都是:“功課寫完了沒?”“琴練了沒?”“今天考幾分?”別把質問當聊天這種狀況比較像是質問, 很難稱作是聊天, 因為通常都是【以問句始, 以斥責終】。

在中式的家庭裡, 鮮有和樂融融的晚餐時間、睡前時間及聊天時間。 於是乎, 你會發現, 孩子在你面前幾乎都是啞巴, 不但話少、三句話問不出個屁來, 久而久之, 你對他也越來越陌生。 每次聽到我跟小孩聊天, 有些媽媽會很苦惱地問我:“你是怎麼跟小孩聊天的?為什麼我的孩子可以跟你講那麼多話?卻不跟我講話?”我才赫然發現, 大概因為長久以來記者職業訓練有素的緣故, 我的確很有聊天的天分。

想當年, 最難訪問的悶葫蘆藝人, 碰到我也能打開話匣子, 讓同行佩服不已, 這的確是我的天賦異秉!也難怪小孩子碰到我, 可以一說說個不停。 於是, 我回過頭來, 檢視自己的“聊天技巧”:我到底是用了什麼魔法, 可以讓孩子願意向我訴說?聊天秘訣大公開看完自己歸納整理出來的聊天秘訣, 其實說穿了, 這些小技巧一點兒也不困難, 你也可以做得到!

一、問“小”不問“大”

孩子跟大人不一樣, 他們很難理解抽象的問題, 也很難回答。 因此, 想要瞭解孩子在學校的概況, 要儘量避開“抽象”、“大範圍”的問題。 不妨改問一些很簡單、一定有答案的問題, 而且不妨從細節開始。 不要問:“你今天在學校過得如何?”“你今天在學校做了什麼?”這種問題, 孩子很難回答, 或是只會簡單回答:“還好。 ”“沒做什麼!”這樣會讓聊天很難持續下去。 你可以改問:“你今天在學校上了哪些課?”當孩子說出自然、音樂、國語的時候, 你就有機會接著?:“喔!那自然課今天教什麼?”孩子就會接著回答你的問題:“教氣象啊!什麼氣溫、風向的,

無聊死了!”“喔!那音樂課有沒有好一點兒?……”你就可以借機瞭解他今天做了些什麼, 並持續交談下去。 以前孩子剛上學時, 我跟孩子聊天的開頭常常是:“今天的營養午餐(或點心)有哪些呀?”“你們班上誰吃得最多?誰吃得最慢?”“你今天早上去學校跟誰玩?早自習在做些什麼呢?畫畫課畫些什麼呢?”“你們班最多人喜歡的男生是誰啊?你喜歡誰呢?”藉由一些生活小事打開話匣子比較容易, 這些問題簡單易懂, 孩子通常都會爭先恐後地回答, 不會感覺到壓力。

二、從別人的事談起

桐桐剛入學時, 我想要知道她在學校的狀況, 因此, 我用了一點迂回手法。 在聊天過程中, 我先問她:“你們班上最調皮的是誰?她說了一個名字。

“他做了些什麼事惹老師生氣呢?”女兒如數家珍地說:“上課講話啊!還有昨天用東西丟同學的頭!”“那老師怎麼辦?”“老師罰他站啊!”“站多久?”“站到下課啊!超慘的!”“啊!真的啊!好可憐喔。 都不能坐下, 腳一定很酸。 ”“對啊, 下課也不能出去玩!”“哇!你們老師這麼凶啊?”“還好啦!有一點凶。 ”“那你有沒有被老師凶過?”“沒有!我很乖。 ”“喔!好險!所以你都沒有被老師罰過站嘍?”她遲疑了一下。 我趕緊說:“你也被罰過站啊?好可憐。 你有沒有哭?”她搖搖頭說:“沒有。 ”我接著問:“啊!老師這麼凶, 你都沒有哭啊, 很勇敢。 ”“不是啦!我不是被這個老師罰的, 我是被健體老師罰的。 ”“喔!也是講話嗎?”“是啊。 不過還好只有罰站一下下!”於是, 我就從這樣的一段對話, 約略得知她對老師的觀感、上課的情形,
以及老師對於孩子的調皮行為如何處置等等。 從“別人談起”是一個很好的聊天方法, 比方說, 孩子會告訴我班上誰吃飯吃得最慢、誰最常被罰、誰功課最棒、誰今天又打了誰等等。 當然, 在聊天過程中, 我們就能窺見他處於什麼樣的位置、對同學的行為有什麼樣的看法, 然後瞭解孩子在我們看不見的時候, 是用什麼樣的身心狀態去處事。

三、不要“否定”,只要“同理”

大人跟孩子聊天,很容易發生的一個狀況,就是大人常常喜歡否定孩子的感受。比方說,當女兒說:“自然課無聊死了”的時候,我絕對不會接著說:“自然課不無聊啊!天氣、氣象是一件很有趣的東西……”相信我,只要你這麼一說,這個話題就聊不下去了!因為當孩子覺得你並不認同他說的話時,他後面的話很容易就咽了回去。比較好的方式是回答:“喔,自然課很無聊啊,你可以告訴我是什麼讓你覺得很無聊嗎?”“因為我本來以為自然課可以做實驗、看酒精燈之類的,結果都是坐在教室裡上課!無聊死了!”保持中立的語調、同理感受他的感受,往往可以讓你知道孩子更多的想法,瞭解他的需求,進而幫助他解決困境。前陣子有個媽媽告訴我,當他孩子跟她抱怨:“啊!功課好難、好多!我都考不好”時,她明明很溫柔地回他:“考不好有什麼關係?成績不是那麼重要啊!”結果兒子卻氣得說她不瞭解他,拒絕再跟她說話,讓她很難過。事實上,孩子當下需要的不是“否定”他的心情的對話,而是“瞭解”他心情的對話。所以,如果媽媽改說:“啊!考不好心情一定很不好,你現在一定很難過,你要不要說說你的苦惱?”我相信她兒子的心情一定會好許多,也會繼續把心事對媽媽說出來。

四、只要“傾聽”、不要“說教”

很多時候,聊天只是一種發洩。還記得一堆女人三姑六婆時的那種心情嗎?罵婆婆、罵老公、罵給別人聽,其實不一定要別人幫我們解決問題,只是純聊天而已。讓聊天回到聊天,想要孩子誠實地說出感受,很重要的一個步驟,就是只要“傾聽”,不要“說教”。和孩子聊天,最忌諱的就是說教。任何一種話題的聊天,只要淪落到說教與聽訓,那就沒趣到極點了!所以,聊天時可以對對方、對話題保持高度的興趣,多詢問、少評論,多說“你”,少說“我”,就很容易讓話題源源不絕地繼續下去。比如,孩子說:“媽,XXX今天打我。”“喔,為什麼?”“因為我要玩恐龍,他不准我拿。”“那你怎麼辦?”“我就去玩別的了。”“你怎麼不告老師呢?我不是教過你,人家欺侮你就去告訴老師嗎?你也可以跟他說,公用的東西大家都可以玩啊!媽媽不是跟你說過嗎?” 如果是採取這樣的聊天方式,那麼肯定話題就此戛然而止。孩子最後一定是緊閉雙唇,不再多說一句。此時不妨繼續詢問:“喔,那你心裡有沒有覺得很不舒服?”或者“那你還想玩恐龍的話怎麼辦呢?”這時,你就會聽到他真正的想法:“還好啦!我想他先玩也沒關係,等他玩完了,我再玩就好了啊!”或是“我很生氣啊!所以我就跟他說:我不跟你玩了!’”我當輔導志工時,每週要和至少一個孩子聊天一個小時。這些孩子,有些行為有偏差,我的工作就是陪伴跟傾聽。因此我發現,要讓孩子放心地說出心裡話,輕鬆地聊天,一定要練習“不評價、不說教”,只要你做到這兩點,孩子通常都願意說出心裡話。而且,說出心中的話對他們來說,是很大的紓解及快樂,他們經常在歷經一小時的聊天過程後,不願意離開會談室,情願和我繼續聊下去。可見很多孩子是多麼渴望聊天?卻常找不到一個可以聊天的大人。

五、注意肢體語言聊天時,肢體語言也很重要。

適當的肢體語言,會讓孩子覺得你重視他、認真想要和他聊天。除非是在開車的時候,否則我在和孩子聊天時,都儘量以平行的目光注視著他。如果孩子還小,那就蹲下來;如果是個大孩子,那就拉著他的手坐下來。即使是手邊在忙著折衣服、洗碗,在跟孩子講話時,也必須要時時轉頭看他的表情。因為注視別人、專心傾聽,就表示你很在乎跟他說話。孩子對於肢體語言很敏感,一邊跟別人談話一邊敷衍地說著嗯、啊、喔;或是眼睛一邊盯著電腦一邊聽他說話,都不是鼓勵他好好和你聊天的方式。通常如果我這樣做,兒子一定會抗議:“媽媽,你都沒有在專心聽!”另外,大部分的孩子都喜歡親密的接觸:握握他的手,摸摸他的頭,摟摟他的肩,搓搓他的頸背,順順他的頭髮,拍拍他的背等等。通常,對有一定熟識度的孩子適當地使用一些肢體語言,都會在聊天時產生非常正面的效果。我在輔導孩子時試過,跟孩子坐在同一邊,比坐在相對位置來得好;躺在地上講話時,比坐在地上好。讓孩子一邊畫黑板一邊聊,他們往往容易卸下心防。另外,注意跟年幼的孩子對談的時候,不要隨意亂髮笑;不論他的話多麼幼稚、多麼奇怪,你都要保持誠懇、一本正經,否則孩子很容易覺得大人在嘲笑他,而不願意繼續聊下去。

最後要提醒大家的,就是在跟孩子聊天時,有時孩子一時說出一些令你驚訝、反感的事時,切記“不動聲色”──聲調平常、假裝毫不在意,這是很重要的。在尚未明白事情真相或者尚未想出如何應對之道時,先保持朋友般的傾聽,是很重要的!跟孩子“說教”或“講道理”的時候,最好跟聊天分開,這才能夠讓孩子暢所欲言、無所不言!

三、不要“否定”,只要“同理”

大人跟孩子聊天,很容易發生的一個狀況,就是大人常常喜歡否定孩子的感受。比方說,當女兒說:“自然課無聊死了”的時候,我絕對不會接著說:“自然課不無聊啊!天氣、氣象是一件很有趣的東西……”相信我,只要你這麼一說,這個話題就聊不下去了!因為當孩子覺得你並不認同他說的話時,他後面的話很容易就咽了回去。比較好的方式是回答:“喔,自然課很無聊啊,你可以告訴我是什麼讓你覺得很無聊嗎?”“因為我本來以為自然課可以做實驗、看酒精燈之類的,結果都是坐在教室裡上課!無聊死了!”保持中立的語調、同理感受他的感受,往往可以讓你知道孩子更多的想法,瞭解他的需求,進而幫助他解決困境。前陣子有個媽媽告訴我,當他孩子跟她抱怨:“啊!功課好難、好多!我都考不好”時,她明明很溫柔地回他:“考不好有什麼關係?成績不是那麼重要啊!”結果兒子卻氣得說她不瞭解他,拒絕再跟她說話,讓她很難過。事實上,孩子當下需要的不是“否定”他的心情的對話,而是“瞭解”他心情的對話。所以,如果媽媽改說:“啊!考不好心情一定很不好,你現在一定很難過,你要不要說說你的苦惱?”我相信她兒子的心情一定會好許多,也會繼續把心事對媽媽說出來。

四、只要“傾聽”、不要“說教”

很多時候,聊天只是一種發洩。還記得一堆女人三姑六婆時的那種心情嗎?罵婆婆、罵老公、罵給別人聽,其實不一定要別人幫我們解決問題,只是純聊天而已。讓聊天回到聊天,想要孩子誠實地說出感受,很重要的一個步驟,就是只要“傾聽”,不要“說教”。和孩子聊天,最忌諱的就是說教。任何一種話題的聊天,只要淪落到說教與聽訓,那就沒趣到極點了!所以,聊天時可以對對方、對話題保持高度的興趣,多詢問、少評論,多說“你”,少說“我”,就很容易讓話題源源不絕地繼續下去。比如,孩子說:“媽,XXX今天打我。”“喔,為什麼?”“因為我要玩恐龍,他不准我拿。”“那你怎麼辦?”“我就去玩別的了。”“你怎麼不告老師呢?我不是教過你,人家欺侮你就去告訴老師嗎?你也可以跟他說,公用的東西大家都可以玩啊!媽媽不是跟你說過嗎?” 如果是採取這樣的聊天方式,那麼肯定話題就此戛然而止。孩子最後一定是緊閉雙唇,不再多說一句。此時不妨繼續詢問:“喔,那你心裡有沒有覺得很不舒服?”或者“那你還想玩恐龍的話怎麼辦呢?”這時,你就會聽到他真正的想法:“還好啦!我想他先玩也沒關係,等他玩完了,我再玩就好了啊!”或是“我很生氣啊!所以我就跟他說:我不跟你玩了!’”我當輔導志工時,每週要和至少一個孩子聊天一個小時。這些孩子,有些行為有偏差,我的工作就是陪伴跟傾聽。因此我發現,要讓孩子放心地說出心裡話,輕鬆地聊天,一定要練習“不評價、不說教”,只要你做到這兩點,孩子通常都願意說出心裡話。而且,說出心中的話對他們來說,是很大的紓解及快樂,他們經常在歷經一小時的聊天過程後,不願意離開會談室,情願和我繼續聊下去。可見很多孩子是多麼渴望聊天?卻常找不到一個可以聊天的大人。

五、注意肢體語言聊天時,肢體語言也很重要。

適當的肢體語言,會讓孩子覺得你重視他、認真想要和他聊天。除非是在開車的時候,否則我在和孩子聊天時,都儘量以平行的目光注視著他。如果孩子還小,那就蹲下來;如果是個大孩子,那就拉著他的手坐下來。即使是手邊在忙著折衣服、洗碗,在跟孩子講話時,也必須要時時轉頭看他的表情。因為注視別人、專心傾聽,就表示你很在乎跟他說話。孩子對於肢體語言很敏感,一邊跟別人談話一邊敷衍地說著嗯、啊、喔;或是眼睛一邊盯著電腦一邊聽他說話,都不是鼓勵他好好和你聊天的方式。通常如果我這樣做,兒子一定會抗議:“媽媽,你都沒有在專心聽!”另外,大部分的孩子都喜歡親密的接觸:握握他的手,摸摸他的頭,摟摟他的肩,搓搓他的頸背,順順他的頭髮,拍拍他的背等等。通常,對有一定熟識度的孩子適當地使用一些肢體語言,都會在聊天時產生非常正面的效果。我在輔導孩子時試過,跟孩子坐在同一邊,比坐在相對位置來得好;躺在地上講話時,比坐在地上好。讓孩子一邊畫黑板一邊聊,他們往往容易卸下心防。另外,注意跟年幼的孩子對談的時候,不要隨意亂髮笑;不論他的話多麼幼稚、多麼奇怪,你都要保持誠懇、一本正經,否則孩子很容易覺得大人在嘲笑他,而不願意繼續聊下去。

最後要提醒大家的,就是在跟孩子聊天時,有時孩子一時說出一些令你驚訝、反感的事時,切記“不動聲色”──聲調平常、假裝毫不在意,這是很重要的。在尚未明白事情真相或者尚未想出如何應對之道時,先保持朋友般的傾聽,是很重要的!跟孩子“說教”或“講道理”的時候,最好跟聊天分開,這才能夠讓孩子暢所欲言、無所不言!

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