首頁 搜索 分類

孩子的人際關係敏感期幾歲到

您當前的位置:首頁 » 生活 » 母嬰資訊
2016-01-04 4169
赞助商链接
引:不能剝奪兒童的這個自由, 這樣才能使兒童人際關係的敏感期順利地完整進入下一個週期。
人際交往, 是兒童成長和發展過程中一個很重要的需求。 我們生活在關係中, 我們的各種問題就是關係導致的, 所以這個敏感期的發展, 將為兒童成人以後奠定非常重要的基礎。
不同階段的發展
最早兒童只對物感興趣, 對人還沒有產生一種真正的連接。 當跟人產生連接時, 往往是一對一的連接關係。 很多成人以為, 兒童生活在一個集體環境中, 就自然學會了人際交往。 事實不是這樣的。 真正的關係是在跟某個人產生連接的過程中發生的。
赞助商链接

兒童首先是透過食物來產生連接, 就是我帶好吃的跟你分享, 你跟我做好朋友。 但是, 兩三個月之後, 兒童很快發現一個秘密, 就是, 當我沒有好東西的時候, 或者當你把我的好東西吃完之後, 我們之間的關係就結束了。 兒童一旦發現這個秘密, 就會找一個不會消失的東西來跟周圍的小朋友建立關係, 通常就是用玩具。
兒童開始通過玩具的分享、交換、贈送, 來建立關係。 經過這樣幾個月的發展, 很多孩子發現對方一旦得到這個玩具以後, 對方就可能結束這個關係。 兒童再次發現, 透過玩具也不能維持一個持續的交往關係。 所以經過幾個月以後, 兒童會再次放棄這樣的關係。
那麼到4歲多5歲的時候, 兒童終於發現, 交朋友的一個重要內容來自於我們有相同的東西, 比如相同的愛好和興趣, 或者我喜歡他,
赞助商链接
或者他喜歡我, 或者雙方能夠相互理解。 有時候我們問一個孩子, 我說:“你為什麼要跟他交朋友呢?”他會很認真地看著我說:“因為他理解我呀, 所以我要跟他交朋友。 ”
在人際關係中, 兒童最終會發現, 真正的朋友是建立在志趣相投、彼此關愛、相互理解和相互傾聽的基礎上, 達到這種狀態的時候, 兒童就能發現, 他和夥伴之間的關係, 達到了一種真正的和諧。
讓孩子自由發展
但是在這樣的人際關係中, 我們依然能看到兩種不同類型的兒童, 一類人是對物感興趣, 一類人是對人性充滿興趣。
對物感興趣的小朋友, 他們會因對某個事物的共同興趣而聚在一起, 比如說一起玩車, 一起玩機器人, 一起玩飛機……他們對人與人之間的關係不感興趣, 但是他們對共同的事物感興趣, 這種狀態非常像成人的俱樂部, 比如說攝影俱樂部, 足球俱樂部等等。
赞助商链接

另一類是, 對人感興趣的這部分小朋友, 他們會透過人與人之間的關係來發展自己的交往能力。 比如說, 孩子們最早期會出現控制與被控制的關係, 一個孩子被另一個孩子控制住了, 被控制的孩子會依附于對方, 幾個月以後, 被控制的孩子發現, 依附會使自己不獨立, 心裡不舒服。 由此孩子就會得出結論, 不能依附於他人, 自己必須獨立。 這個時候, 鬥爭開始了, 反控制和反依附。 最終, 兒童終於發現, 人與人之間, 可以達到一種和諧, 這種和諧是依靠規則來建構的。
我舉個例子, 在我們學校有兩個小朋友, 一個男孩一個女孩。 女孩到男孩家玩, 男孩要當獅子王, 女孩也要當, 為此兩人吵了起來。
大人就幫助協調說:“男孩當獅子王, 女孩當娜娜, 這樣分配角色合適。 ”大人的建議惹怒了女孩, 女孩說:“因為我是女的, 所以就要讓我當娜娜嗎?這不公平。 ”成人的介入並沒有能幫助這兩個孩子,
赞助商链接
後來不再介入。
幾天之後, 兩個孩子又在一起玩了, 而且很和諧。 父母就問:“你們是怎麼樣解決前面的問題的?”孩子說:“如果我到他家, 他就是獅子王;如果他到我家, 我就是獅子王。 ”他們建立了一個規則, 一個承諾。 在關係之間, 他們學會了放棄一些東西, 然後滿足對方的一些需求。
其後, 其中一個孩子的媽媽問孩子:“你覺得你們兩人之間發生了什麼問題?”孩子說:“他想控制我, 但是他沒有控制住, 我很快就從他的控制中跳了出來;有時候我也想控制他, 我也沒有控制住, 他也從我的控制中跳了出來, 最後我們發現這樣不行, 我們就建立了一個規則, 誰也不控制誰。 ”我們說人際關係達到這種狀態的時候, 一個認識人際關係的週期就被完好的形成了。
5歲多6歲的時候, 兒童對規則高度感興趣, 所以一起玩的時, 首先建立規則,
赞助商链接
對方同意後才玩。 這實際是一個承諾和契約。 有趣的是, 這是在成長中自發完成的。
在實際生活中, 我們可以看到成人的狀態, 他們都停留在權力鬥爭中, 在控制與反控制中做著這種人間遊戲, 他們甚至沒有達到我們所說的兒童的這種正常狀態。 所以讓孩子在愛、自由、規則中成長, 會提升和進化他的生命意識和素質。
要讓兒童把人際關係的敏感期發展好, 就要讓他完成這樣一個週期, 在這個週期中, 給孩子空間, 讓孩子自己處理問題, 直到孩子需要成人才介入。 但介入的時候並不是告訴孩子應該怎麼做, 而是要傾聽孩子, 讓孩子說出他們的糾紛, 幫他們自己找出關係中存在的問題。 這就是我們所說的, 兒童擁有權利發現問題、解決問題、並且設計出解決問題的計策和方案的自由。 不能剝奪兒童的這個自由, 這樣才能使兒童人際關係的敏感期順利地完整進入下一個週期。
赞助商链接

下一頁
推薦給朋友吧!
搜索