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與小夥伴發生矛盾時怎處理

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在處理孩子矛盾的時候,我們首先應該討論的不是方法,而是分析原因。不同的矛盾應該採取不同的解決方法。
楚頤快6歲了,上幼稚園大班。她和鄰居軒軒(男孩子)關係不錯,每天早上一起去上幼稚園。但軒軒是一個特別愛生氣的孩子,比如說,早上楚頤見到他特別高興,就笑咪咪地摸了他的頭一下,軒軒就打了過來,楚頤還以為是和她鬧著玩呢,就笑著打了回去。軒軒更生氣了,就對***媽說楚頤先打了他。楚頤媽媽看到這種情況就對軒軒說:“楚頤不是打你,她是摸了你一下,你們是好朋友呀。”可是軒軒依然生了一大肚子的氣,
軒軒媽媽什麼話都沒說。
到了幼稚園,兩位媽媽一起站在門口給孩子脫衣服,有一個小男孩跑來和楚頤說話,可軒軒硬是拉著那個孩子一個勁兒地說:“你別理楚頤!你別理楚頤!” 那個小男孩沒聽軒軒的,軒軒就更生氣了,大聲喊:“王楚頤真討厭,她是最討厭的人!”
楚頤從沒和誰吵過嘴,站在那裡有點兒生氣,但又不知道說什麼。軒軒媽媽只顧著給孩子脫衣服,對於軒軒的話就象沒聽見似的。楚頤媽媽本想替楚頤說幾句,但考慮到兩家關係不錯就沒說話。等軒軒進了教室,楚頤媽媽蹲下對楚頤說:“軒軒那樣說是不對,你就當沒聽見,別去和他計較!” 楚頤媽媽知道這樣說孩子會覺得委屈,可老師、小朋友、軒軒媽媽都在旁邊,
不知道應該怎麼安慰楚頤。軒軒媽媽過來說:“你們不是好朋友嗎?”
楚頤媽媽不願意為孩子的事鬧得兩個大人有什麼不愉快,可是軒軒天天為了一點點的小事就生楚頤的氣。有一次楚頤早上去找軒軒,笑著做鬼臉和軒軒打招呼,卻被軒軒從家裡哄出去了。楚頤媽媽面對這種情況不知道怎麼辦。
不知楚頤媽媽有沒有分析過,是什麼惹怒了軒軒?是因為楚頤用手摸軒軒的頭嗎?是不是楚頤的鬼臉讓軒軒覺得有些嘲笑的感覺呢?還是楚頤在幼稚園裡人緣比軒軒好?或者還有其他的原因?在處理孩子矛盾的時候,我們首先討論的不是方法,而是分析原因。因為不同的矛盾應該採取不同的解決方法。
如同我們希望軒軒做到一樣,軒軒的媽媽也希望楚頤不要“惹”軒軒。所以,首先我們要分析。也許軒軒是有些羡慕楚頤的好人緣呢,他只是採取了不同的方式來表達自己的羡慕而已。對於可愛的楚頤來說,最好的方法就是不要摸軒軒的頭,有些孩子會不喜歡別人摸他的頭。第二,楚頤媽媽應該告訴楚頤:“你知道軒軒容易生氣,對嗎?他剛才打你是不對的,但是如果你沒有惹他呢?我覺得你應該多讓軒軒和你的朋友一起玩,這樣軒軒不就慢慢地開心了嗎?你是他的好朋友,就應該幫助他找到快樂!但是,這是個非常艱巨的任務,你能夠完成好嗎?這個任務很難噢,可能你要受委屈,可能你要被他說。可是,你在幫助你的朋友。
媽媽會支持你,媽媽是你的智囊團!需要幫助的時候給我一個暗號,這個暗號嘛,你自己定好嗎?”這樣做既讓楚頤轉移了軒軒不喜歡自己的感覺,又有機會幫助她提高自己的能力、強化責任心!
我不贊同楚頤媽媽所說的(軒軒那樣說是不對,就當沒聽見,別去和他計較!),這些話本身就有問題,首先,我們面對矛盾,不能因為目前不知道如何解決就逃避它。視而不見才是讓孩子受到的最大的委屈,而且“不計較”看上去是一種寬容,但是是否也會讓自己的孩子受委屈呢?特別可惜的是失掉了一個讓楚頤提高的機會。在“計較”的背後是我們對自己權利的重視和自我意識的提高,更是提升自己解決問題的能力的機會。我想到我的小時候,
因為我是家族最大的孩子,所以,我的堂弟無論怎麼欺負我,媽媽都讓我讓著他。媽媽也經常說:“不要計較。”這種態度一度讓我對媽媽對自己的愛產生了懷疑。所以,孩子看中的不是委屈,而是你處理問題的態度。我們不應該消極地回避問題,而應該主動地解決。家長處理問題的方式會直接影響孩子。楚頤媽媽想把自己的“困難”(和軒軒媽媽的關係)轉移到孩子身上,希望孩子之間的問題不要讓大人尷尬,這樣對孩子是不公平的。
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