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如何避免孩子防禦性的撒謊

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2016-01-02 3949
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孩子撒謊是父母在養育過程中一個很頭痛的問題。 聽到孩子編造拙劣的謊言, 我們會生氣, 尤其是我們知道事實真相的時候。 比如, 孩子堅持說他沒有吃巧克力, 而他的衣服、臉上又沾滿了巧克力, 這樣的謊話的確讓人非常生氣。
六歲的麗麗不小心弄壞了媽媽送給她的芭比娃娃, 怕媽媽責備, 她把娃娃藏在床底下。 媽媽打掃衛生時發現了芭比娃娃。
媽媽:“麗麗, 你的芭比娃娃呢?”
麗麗:“我不知道它在哪兒。 ”
媽媽拿出娃娃說:“你看這是什麼?”
麗麗:“不是我把它放到床底下的。 ”
媽媽:“它怎麼壞了呢?”
麗麗:“不是我搞壞的,
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可能是奶奶弄壞的。 ”
媽媽自然很生氣:“你竟敢騙人!你弄壞了娃娃, 以為能蒙過關, 我最討厭說謊的孩子了!”
在父母的意願裡, 希望孩子犯錯了能主動承認, 即使沒有主動認錯, 當父母發現並詢問時, 孩子也應該承認, 而不是說謊。
其實用謊言蒙混過關, 是一種很正常的心理。 即使一個成年人, 有時也試圖用謊言掩蓋偶然犯下的錯誤, 希望事情悄悄地過去, 不被人發現。 孩子存在同樣的僥倖心理, 希望自己犯的錯不被父母發現, 從而免受責備。
每個人都討厭被質問, 尤其是當我們懷疑別人已經知道答案的情況下, 我們厭惡那些設圈套的問題, 厭惡那些逼迫我們在笨拙的謊言和尷尬的坦白之間作出選擇的問題。 孩子也是如此。
現實生活中, 父母該如何避免孩子這種防禦性的撒謊呢?父母不應該偷偷扮演偵探和檢察官的角色, 不應該稱自己的孩子是個說謊的孩子,
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如果麗麗的媽媽這樣說, 或許會對她的女兒有幫助:“我看到你的娃娃壞了, 真可惜, 你真的很喜歡它嗎?”
孩子可能因此獲得有價值的教訓:媽媽能夠理解, 我可以告訴她我闖的禍, 我應該更好地保管她買給我的東西, 我應該更小心點。
因此向孩子詢問我們已經知道答案的問題, 是不明智的, 只會激發孩子防禦性的撒謊。
當學校通知我們孩子考試不及格時, 孩子回家後我們不應該問:“你考得怎麼樣?……你確定?……又說謊!……我們已經和你的老師談過了, 考這麼糟糕, 還撒謊, 真是不可救藥。 ”接下來的自然是不愉快的爭執。
我們應該直接跟孩子說:“老師告訴我們你沒有通過考試, 我們很擔心, 不知道該怎麼幫助你。 ”這樣孩子自然就知道自己沒考好讓父母擔心了, 他會反思自己在學校的表現。
孩子犯錯了, 我們的確會生氣, 但我們作為父母,
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有責任在孩子說謊時, 控制自己的情緒, 不要表現得歇斯底里, 不要充滿說教, 而是要切合實際, 就事論事。 我們希望通過我們的行為讓孩子知道沒有必要對我們撒謊。
簡而言之, 我們不能激發孩子防禦性的撒謊, 我們不能有意製造讓孩子撒謊的機會。
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