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轉移孩子專注力要有緩衝期

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2016-01-02 4207
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想讓孩子停止做某事可提前告知一個期限
“看看看, 一天到晚就知道看電視, 屁股動都不帶動的, 學習要這麼用功就好了。 ”說著, 陳女士就把電視關掉了。 但是, 還沒等她從電視機前離開, 兒子就徑直跑了過來, 伸手要開電視。 陳女士不同意, 兒子竟躺在地上撒起潑來。
“啥事都得依著你, 這還了得。 ”陳女士越想越氣, 一下就把兒子從地上提溜起來, “啪、啪、啪”朝著他的屁股狠狠抽了幾巴掌。
類似上面的場景, 相信許多家長都曾經歷或目睹過, 只不過有些家長最後的選擇可能是向孩子妥協。 咱們暫且不論家長的哪種做法更好,
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當孩子專注于某一件事時, 家長期待他能戛然而止, 這本身也許就是一種錯。
“想想我們大人正沉浸于電影情境之中時, 還不願被打擾, 更何況孩子?他們的自控能力更差, 讓他立即結束一個正在進行的尤其是他感興趣的事情就更難了。 如果家長強行制止, 他們難免急躁、發脾氣。 ”智靈童國際教育事業機構教學總監、智靈童國際幼稚園總園長榮合靈說。
怎樣才能更好地幫孩子把專注力從一件事上轉移開呢?樂樂媽也曾有過這樣的困擾, 她每每強行制止孩子看電視、玩遊戲時, 都要大動干戈, 鬧得她氣孩子更氣。 後來, 她稍微變通了一下, 改“制止”為“提醒”。 現在, 她再想讓孩子關電視或結束遊戲時, 就會提前告知一個“期限”, 然後不斷地提醒他還有多長時間“到期”。
樂樂媽的改變, 得到了榮合靈的肯定, 她建議其他家長想讓孩子暫停正專注的某件事時,
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不妨也給他一個緩衝期。
“你提前告訴孩子一個結束做這件事情的時間, 其間時不時地提醒他, 也許孩子沒有時間觀念, 但卻能慢慢促使他逐漸接受即將面對的現實, 這比突如其來地制止他做某事, 更容易被他接受。 ”她解釋說。
也許“緩衝期”過去了, 孩子還表現出不樂意。 這時, 家長大可不必再在“停止還是繼續”的問題上和他費口舌, 不妨和他探討一下“停止”以後的問題。
比如說, 到孩子關電視的時間了, 家長不妨直接拋出“你關電視還是我關”的問題和他討論或供其選擇, 從而讓他知道“關電視”這件事再沒有緩衝的餘地, 這一定程度上也能轉移他的注意力, 有助於消減他的不滿情緒。
孩子的要求不合理也要允許他發洩不良情緒
說到孩子的情緒, 其實, 在他煩躁、焦慮、生氣、鬱悶時, 家長也需要給他一個“情緒釋放”的緩衝期。
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舉一個最常見的例子:逛商場時, 孩子看中了一個玩具, 但家長考慮到家裡已經有了很多類似的玩具, 再買就是浪費, 就拒絕了他。 這時, 孩子哭著鬧著非要買不可, 家長再不買, 他還倒地打滾、撒潑……
“遇到這種情況, 相信一些家長會馬上制止孩子哭鬧, 甚至不惜動用武力, 這很不好。 ”榮合靈說, 當孩子的需求得不到滿足時, 哪怕他的需求並不合理, 他也會產生失望、不滿等不良情緒。 這時, 如果家長強行制止, 就會讓他把這種不良情緒壓下去, 長此以往, 孩子從小過度壓抑自己的情緒, 長大後很可能發展成“自我奴役”等扭曲心理。
家長正確的做法應該是:允許孩子為了沒有得到某個東西而哭鬧、煩惱, 這本身就是一種不良情緒的釋放過程;深情地看著、抱緊孩子, 能安撫、緩和他的情緒;用“媽媽知道你很難過”等話語, 讓孩子真切感受到你理解、接納他的情緒;撕撕紙、拍拍球,
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家長多引導, 幫孩子盡情發洩不良情緒;等孩子情緒穩定後, 再和他講道理, 或幫他一起解決引發其不良情緒的一個個小難題。
家長幫忙越快孩子獨立性越差
除了終止孩子感興趣的事, 釋放他的不良情緒, 家長要給他一個緩衝期外, 當孩子思考和解決問題時, 他們更需要有一段充足的緩衝時間。
街頭, 兩個小朋友發生摩擦了, 他倆還沒怎麼樣, 雙方家長就“蹦”了出來, 或勸說和解, 或揮拳爭鬥。 “很多時候, 家長給孩子獨立解決問題、思考問題的時間和機會實在是太少了。 家長太快替孩子解決問題, 不給他思考的緩衝時間, 久而久之, 就會消減孩子探索的欲望, 甚至導致對他人過分依賴而缺乏獨立性。 ”這裡, 榮合靈給家長唯一的建議——當孩子需要思考、解決問題時, 不妨多等等。 即便他自己不能解決, 家長也要多引導、少代替。
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