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轉移孩子專注力要有緩衝期

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想讓孩子停止做某事可提前告知一個期限
“看看看,一天到晚就知道看電視,屁股動都不帶動的,學習要這麼用功就好了。”說著,陳女士就把電視關掉了。但是,還沒等她從電視機前離開,兒子就徑直跑了過來,伸手要開電視。陳女士不同意,兒子竟躺在地上撒起潑來。
“啥事都得依著你,這還了得。”陳女士越想越氣,一下就把兒子從地上提溜起來,“啪、啪、啪”朝著他的屁股狠狠抽了幾巴掌。
類似上面的場景,相信許多家長都曾經歷或目睹過,只不過有些家長最後的選擇可能是向孩子妥協。咱們暫且不論家長的哪種做法更好,
當孩子專注于某一件事時,家長期待他能戛然而止,這本身也許就是一種錯。
“想想我們大人正沉浸于電影情境之中時,還不願被打擾,更何況孩子?他們的自控能力更差,讓他立即結束一個正在進行的尤其是他感興趣的事情就更難了。如果家長強行制止,他們難免急躁、發脾氣。”智靈童國際教育事業機構教學總監、智靈童國際幼稚園總園長榮合靈說。
怎樣才能更好地幫孩子把專注力從一件事上轉移開呢?樂樂媽也曾有過這樣的困擾,她每每強行制止孩子看電視、玩遊戲時,都要大動干戈,鬧得她氣孩子更氣。後來,她稍微變通了一下,改“制止”為“提醒”。現在,她再想讓孩子關電視或結束遊戲時,就會提前告知一個“期限”,
然後不斷地提醒他還有多長時間“到期”。
樂樂媽的改變,得到了榮合靈的肯定,她建議其他家長想讓孩子暫停正專注的某件事時,不妨也給他一個緩衝期。
“你提前告訴孩子一個結束做這件事情的時間,其間時不時地提醒他,也許孩子沒有時間觀念,但卻能慢慢促使他逐漸接受即將面對的現實,這比突如其來地制止他做某事,更容易被他接受。”她解釋說。
也許“緩衝期”過去了,孩子還表現出不樂意。這時,家長大可不必再在“停止還是繼續”的問題上和他費口舌,不妨和他探討一下“停止”以後的問題。
比如說,到孩子關電視的時間了,家長不妨直接拋出“你關電視還是我關”的問題和他討論或供其選擇,
從而讓他知道“關電視”這件事再沒有緩衝的餘地,這一定程度上也能轉移他的注意力,有助於消減他的不滿情緒。
孩子的要求不合理也要允許他發洩不良情緒
說到孩子的情緒,其實,在他煩躁、焦慮、生氣、鬱悶時,家長也需要給他一個“情緒釋放”的緩衝期。舉一個最常見的例子:逛商場時,孩子看中了一個玩具,但家長考慮到家裡已經有了很多類似的玩具,再買就是浪費,就拒絕了他。這時,孩子哭著鬧著非要買不可,家長再不買,他還倒地打滾、撒潑……
“遇到這種情況,相信一些家長會馬上制止孩子哭鬧,甚至不惜動用武力,這很不好。”榮合靈說,當孩子的需求得不到滿足時,哪怕他的需求並不合理,他也會產生失望、不滿等不良情緒。
這時,如果家長強行制止,就會讓他把這種不良情緒壓下去,長此以往,孩子從小過度壓抑自己的情緒,長大後很可能發展成“自我奴役”等扭曲心理。
家長正確的做法應該是:允許孩子為了沒有得到某個東西而哭鬧、煩惱,這本身就是一種不良情緒的釋放過程;深情地看著、抱緊孩子,能安撫、緩和他的情緒;用“媽媽知道你很難過”等話語,讓孩子真切感受到你理解、接納他的情緒;撕撕紙、拍拍球,家長多引導,幫孩子盡情發洩不良情緒;等孩子情緒穩定後,再和他講道理,或幫他一起解決引發其不良情緒的一個個小難題。
家長幫忙越快孩子獨立性越差
除了終止孩子感興趣的事,釋放他的不良情緒,家長要給他一個緩衝期外,
當孩子思考和解決問題時,他們更需要有一段充足的緩衝時間。
街頭,兩個小朋友發生摩擦了,他倆還沒怎麼樣,雙方家長就“蹦”了出來,或勸說和解,或揮拳爭鬥。“很多時候,家長給孩子獨立解決問題、思考問題的時間和機會實在是太少了。家長太快替孩子解決問題,不給他思考的緩衝時間,久而久之,就會消減孩子探索的欲望,甚至導致對他人過分依賴而缺乏獨立性。”這裡,榮合靈給家長唯一的建議——當孩子需要思考、解決問題時,不妨多等等。即便他自己不能解決,家長也要多引導、少代替。
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