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培養孩子責任心的關鍵是什麼

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提到責任心,可能有的家長會說,孩子還小,孩子不用承擔責任的。其實這是錯誤的,孩子的責任心培養也需要從小就開始幫孩子形成的。誰都不希望自己的孩子長大變成不負責任的人,變成自私的人。我們在日常生活中怎麼來培養孩子的責任心呢?

很多人都說,隔代教育的孩子自私、冷血、不負責任。他們犯錯了,從來不認為是自己的錯誤,而是別人或者社會對不起他們,故意羞辱他們。同樣地,他們對含 辛茹苦養育他們的爺爺奶奶不僅沒有感恩的心,還打罵他們,甚至一些青少年犯罪案件中,

還有孫子害死爺爺奶奶的慘案。為什麼呢?因為教育,隔代家長沒有把負 責任的概念從小灌輸到孫子心中。

任何習慣,都應該從小培養。從小就培養孩子自我認錯、自我承擔責任的好習慣,把負責任的理念早早灌輸到孩子的內心深處,是培養孩孑負責任最關鍵的一步。但是,恰恰是這一步,很多隔代家長都無法做到。下面,就讓我們從孩子跌倒的事來看看兩代家長的教育方式吧。

棒棒貪快,一不小心撞到沙發上,結結實實地摔在地板上,哇哇地大哭起來。奶奶看到了,立刻抱起棒棒,然後用手掌狠狠地拍了幾下沙發,說:“沙發壞壞,讓 你撞我們棒棒,打你!”然後奶奶還狠狠地踩了幾腳地板,並說:“地板壞壞,你幹嗎不平,摔壞了我們棒棒,

快給棒棒道歉!”棒棒慢慢地不再哭了,也學奶奶一 樣拍了幾下沙發,跺了幾腳地板。

棒棒大叫著:“飛機,沖啊!”“咚!”棒棒又摔倒了,這次是不小心撞到小凳子上,人和凳子都倒了,棒棒照樣哇哇地大哭起來。媽媽看到了,拉起棒棒,說: “男子漢要堅強,不要輕易落淚,讓人笑話。”然後,媽媽將小凳子扶起來,請棒棒再走一遍:“寶貝,媽媽相信你是最棒的。你再走一次,一定不會被絆倒,對 嗎?”棒棒望著媽媽信任的眼神,又走了一遍,果然沒有摔倒,高興地笑了起來。媽媽鼓勵地親了棒棒一口:“寶貝果然是最棒的噢!”然後媽媽給棒棒分析摔倒、 撞倒的原因:一是自己心不在焉;二是自己眼睛沒注意看;三是自己力度沒有把握好。

同樣是棒棒,

同樣是摔倒案例,兩代家長的處理方式卻截 然不同。奶奶疼愛孫子,孫子受傷了,奶奶的第一反應就是誰欺負自己孫子了。比如棒棒摔倒了,奶奶很自然地把摔倒的事歸結到不會動的沙發和地板身上。這樣, 等棒棒長大了犯了錯,首先考慮的是別人的問題,不是自己的問題,成為一個沒有責任感的人。但媽媽很客觀,她明白是兒子自己圖快被絆倒了,就引導他自我認識 錯誤,培養兒子自己承擔責任的好習慣。棒棒如果按媽媽的教育方式成長,長大後就一定能成為一個有責任心的人。

也許因為對子女的歉疚,也 許孫子是自己晚年的精神寄託,愛孩子、保護孩子,幾乎是很多隔代家長的第一反應。只要孩子受了委屈,

祖輩的第一反應就是誰欺負我的孫子或孫女了,而沒想過 是孫子孫女自己錯了。但是,您的這種反應,卻恰恰是孩子不負責任的苗頭。棒棒的奶奶是出了名的護犢子。不要說責備沙發和地板絆倒了她孫子,只要棒棒和別的 小朋友爭吵,一定是別的小朋友錯了。

如果棒棒打了別的小朋友,人家父母帶著孩子找上門理論,往往沒等開口,棒棒奶奶就開始叫:“怎 麼著?欺負我老婆子和小孩子嗎?明明知道我兒子和媳婦上班去了,就欺負我孫子,要不要臉?給給給,你愛打就打吧,打老人讓你斷子絕孫……”棒棒奶奶的話, 就如連珠炮一樣,堵得人家啞口無言。後來,就沒有小朋友願意和棒棒玩了。

對祖輩們說的話:愛孫、護孫是每位家長的自然反應,

但是不分青 紅皂白維護孫子的利益,不調查清楚就把所有的錯誤歸結到別人身上,容易讓孩子形成遇事推脫責任的壞習慣,甚至還因為你的愛孫、護孫,培養出一個不知道心 疼、回報祖輩養育之恩的“白眼狼”。所以,對孩子某種行為作出判斷前,請先調查清楚誰錯了,才能對事情作出最科學的反應。

對父母們說的 話:培養一個負責任的孩子,就要從小教給孩子凡事先從自己身上找問題。告訴孩子,弱者才把錯誤歸咎到他人、社會身上,而強者會先從自身上尋找問題,完善自 己,提高自己。一個敢於承認摔跤是自己失誤的孩子,是一個勇敢的孩子,一個敢於承認自己錯誤的孩子,就是勇於擔負起責任的孩子。

這個孩子長大了,就將是父 母的驕傲。

孩子需要什麼:小樹不修不成材,孩子不教不成器。亞伯拉罕·林肯說:“逃避責任,難辭其咎。”世上有許多事情是我們無法控制 的,但至少我們可以控制自己的行為。孩子小的時候,家長要把負責任的觀念灌輸到他的內心深處。而孩子長大些,懂事了,就要懂得為自己的行為負責,為自己的 未來負責。勇於承擔責任的孩子,長大後才能遠離失敗,獲得事業成功。

教育孩子從小勇於承擔責任,要懂得自己的一切行為都是要負責任的,不做逃避責任的人。

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