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孩子靜定的好處在哪裡?

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2016-01-01 2947
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小學階段的孩子, 因為老師喜歡孩子認真, 所以家長就懼怕孩子的好動;幼稚園階段相反, 因為老師允許孩子的動, 於是家長都以活潑好動為最高目標。 看到安靜的孩子就覺得這個孩子過分木訥, 有問題。 其實孩子不管好靜好動, 都沒有問題, 問題在於家長把它當成了問題。
幾乎每個成年人看兒童, 都有一個固定的模式——他們天生好動, 一刻也不能靜下來。 於是休閒時, 常帶他們到充滿聲光刺激的遊樂場所, 課業的安排也是一樣接一樣的, 生怕稍一停頓就輸給別人。 在父母的安排下, 能有多少思考經驗,
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則不得而知了。
《諸葛亮誡子書》雲:非淡泊無以明志, 非寧靜無以致遠。 夫學須靜也, 才須學也。 非學無以廣才, 非靜無以成學。
如果我們錯失孩子安靜的本質, 任其偏向喧鬧, 對他們身體與精神的發展, 將是很大的損失。
靜定讓孩子更專注
我們常為心不在焉, 未做完一件事又急著做另一件事, 似乎很忙碌, 但永遠無法做好一件事的孩子擔憂生氣, 甚至斥責打罵, 最後束手無策時, 只好自圓其說:大概是他的個性吧?
事實上, 孩子是有安靜的本質, 如果成人懂得安排環境, 孩子的心智慧奇妙地統整起來, 因而變得鎮靜、喜悅, 忙碌、忘卻自我, 就如同克服了自己, 也克服了周遭的小小勝利者。
古今偉人成功的共同特質之一, 就是能專注到忘我的境界。
而孩子學習能力的好壞, 也與能否專注有極大的關係, 蒙特梭利博士曾說:“注意力集中, 是兒童往後一切發展的基礎。
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她以用圓規畫圓作比喻, 說明專注力有如圓心, 當圓心固定時, 才能畫出完美的圓。
許多成人, 其實也知道專注力對孩子的重要性, 只是大多數不明白專注力是一項特質, 只能經由練習而獲得, 無法經由命令而產生。 成人如看到兒童分心、注意力不能集中時, 大聲斥責或提醒他們要專心, 是一點作用也沒有的。
但是“靜、定”活動的訓練, 絕對是對孩子專注力的培養和獲得, 有很大的幫助。 因為, 兒童在“靜、定”活動的過程中, 是以意志控制自己身體的活動, 換句話說是以意志(精神)支配隨意肌(肉體)。 能夠完成靜定活動, 是基於兒童意志力的安靜。
當我們能靜定時, 精神狀態是放鬆的, 此時腦波會出現α波, 而α波很適合發揮豐富的想像力, 對右腦的開發, 相當有幫助。
右腦是直覺的腦, 因此在右腦發達的時期, 給予孩子任何教導, 他們都會直覺、沒有選擇地吸收,
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同時右腦也是以潛意識為主的腦。
而左腦是顯意識的腦, 有選擇性辨別的能力, 會對外來的資訊說“不”!因此, 當孩子六歲後, 左腦功能快速發展, 就不會全盤接受父母師長的教導。
很怕輸在起跑點的父母, 過度重視智育(也就是左腦的教育)。 其實在嬰幼兒時期, 人類的右腦特別發達, 結果因成人的功利, 錯失了用右腦強化孩子左腦功能的機會。
幫助幼兒心靈的開展
所謂教育, 就是給予適當的環境, 協助兒童的發展, 並期待人格能健全發展。 有一天, 義大利教育家, 瑪利亞蒙特梭利博士, 從一位母親手中抱過一個嬰兒, 她看著嬰兒紅潤圓胖的臉孔, 透出一股難以形容的安詳、寧靜。
這個發現, 激發了她的靈感。 她將安靜變成一種遊戲, 用在小朋友身上, 結果收穫超乎她的預料, 孩子非常喜歡這個遊戲, 他們一旦認識、體驗安靜遊戲後,
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便會一再要求多次進行。
這顯示安靜確實是兒童生命本質的一部分。
事實上, 兒童內部存在著自然發展的法則, 有運用自己心智慧力、實踐自我表現的欲望。 成人若懂得站在協助者, 而不是干預者的角度, 去尊重孩子各階段身心的發展, 他們自然會完善地開展自我。
靜、定活動的安排, 就是有助於孩子心靈的開展, 孩子在心靈安靜後, 能學會聽和管理自己的能量, 體會內在的安定, 對孩子心靈成長有很大的教育意義。 而且他們內心獲得抒發的管道後, 也會培養關懷他人情感, 以及寬容他人的精神。
最常見最無效的溝通方式
當孩子對父母造成困擾時, 父母最常見的溝通方式或者指責就是:
1.命令、指揮
“你去找別的東西玩。 ”
“把這裡收拾乾淨。 ”
“不准大聲尖叫。 ”
2.警告、恐嚇、威脅
“如果你再來搗蛋, 我就要打你的小屁股了。 ”
“玩具再不收回玩具箱, 我就全部掃到垃圾桶。
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“你如果成績再這麼差, 玩遊戲時間就別想了。 ”
3.忠告、訓誡
“妹妹小, 不懂事, 別和她吵架。 ”
“請別吵我, 我快被你們吵死了。 ”
“東西用之前, 請先征得別人的同意。 ”
4.提供建議、解決辦法
“你為什麼不去看故事書呢?”
“我想, 你去畫圖好了。 ”
“小孩子, 是不是應該誠實啊?”
這些談話的方式, 將產生了下面的後果:
1.致使孩子抗拒父母。
2.孩子誤以為父母當他是傻瓜。
3.孩子覺得父母不顧及他們的需求。
4.孩子覺得有罪惡感。
5.刺傷孩子自尊心。
6.致使孩子層層武裝自己。
7.激發孩子攻擊父母的念頭。
因為這種談話方式在有意無意間, 告訴孩子你已替他想好了解決的辦法。
你指揮他、控制他、恐嚇他, 要他完全聽你的, 此時孩子完全置身事外, 沒有一點參與感。 這樣孩子自然會採取防衛、抗拒, 甚至對父母充滿敵意。 父母完全不自覺他們這樣做, 是在剝奪孩子設身處地為父母著想的機會,
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久而久之, 孩子根本無從學習如何去“體諒別人”和如何“負起責任”。
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