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不要給孩子製造說謊的機會

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[導讀]日常生活中, 父母可能很頭痛的一件事就是:如何不讓孩子說謊。 其實, 您知道嗎?可能你在教育孩子的時候, 製造了機會讓孩子說謊, 孩子慢慢發現說謊有好處而無不利, 從此愛上了說謊。

案例:

媽媽告訴壯壯不可以吃桌子上的巧克力, 但當媽媽沒有注意的時候,

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壯壯還是忍不住將巧克力塞到了嘴裡。 媽媽發現時就將壯壯叫過來, 看著他嘴邊上的證據問:“桌上的巧克力不見了, 你知道是誰把它吃掉了?”壯壯說:“不是我。 ”

4 歲的南南非常生氣地沖進起居室, 對媽媽抱怨說:“我恨奶奶!”媽媽吃了一驚, 回答說“不, 你不恨奶奶, 你愛奶奶!奶奶常送你禮物, 帶你出去玩, 你怎麼能說恨奶奶呢。 ”但是南南堅持說:“不, 我恨她, 我不想再看到她。 ”這下媽媽真的不高興了, 她打了南南。 南南不想再接受懲罰, 於是他改變了論調, 他說:“媽媽, 我真的愛奶奶。 ”於是媽媽也回應了南南, 她擁抱了南南。

媽媽錯在哪裡?

錯就錯在, 壯壯媽提問的方式的確會激發孩子說慌。 而南南媽則讓南南知道, 媽媽喜歡說謊的小孩子, 因為媽媽只喜歡聽讓人高興的話, 所以, 必須跟媽媽說她希望聽到的話, 而不管自己真實的想法是什麼。

心理學家支招

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聰明的媽媽會直接把孩子叫過來, 說“我看到你吃了那塊巧克力!”不給孩子撒謊的機會。

另外, 如果我們希望孩子能擁有誠實的品德, 那麼我們就必須做好心理準備, 既要聽讓人高興的真話, 也要聽讓人不愉快的真話, 也許可以承認他的不高興:“哦, 你不再愛奶奶了, 你能不能告訴我, 奶奶做了什麼讓你如此生氣?”

4~5 歲以前的孩子還處於前運算階段, 他的思維是自我中心的, 因此, 這個階段的孩子還不能對行為做出一定的判斷。 孩子之所以說謊, 很大程度上是因為他覺得這樣做大人才不會生氣。

兒童心理學家達蒙(Damon, 1977)在研究中發現:4~7 歲的兒童還不能很好地區分自己的意願與權威的要求, 在此階段的後期雖然可以作上述區分, 但只重視服從權威的實際效果, 比如認為:服從是對的, 因為這樣做可以得到想要的東西。 因此, 一方面, 我們不能要求孩子冒著讓大人生氣的危險去選擇“誠實”,

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另一方面我們說話不要拐彎, 要單刀直入地講真話。 我們希望能讓孩子知道沒有必要對我們撒謊, 底線就是:不給孩子製造撒謊的機會, 激發防禦性謊言;當孩子說謊時, 也不應該表現得歇斯底里, 或是充滿說教與批評, 讓孩子誤認為, 大家不愛聽真話, 說假話大人才會愛聽。

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