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五大育兒偽真理,你用過麼

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2016-01-01 2885
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導讀:經驗之談或許是錯誤的, 被奉為真理的格言也有可能是錯誤的, 觀察一下周圍或反省一下自己的教導小孩的方式, 看看以下5大“偽真理”有沒有在自身上演過?

偽真理之一:孩子的性格可以塑造

不完全真相:

毫無疑問, 孩子的性格會受到外部環境的綜合影響,

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家庭環境、親子關係等都會成為改變孩子性格的不確定因素。

更真實的情況:

雖然父母的努力對孩子後天性格的形成非常重要, 但是那僅僅是各種影響力的組成部分之一。 與生俱來的基因的作用, 對於孩子的性格差別起到30%-70%的決定作用。 從雙胞胎身上我們不難看出, 雖然他們生長在同樣的家庭, 有同樣的父母, 在同樣的養育方法下長大, 擁有同樣的寵物和玩伴, 但是他們還是會有不同的外表、神情、性格和愛好。 他們對於從沒有見過的事物有時會表現出極大的反差, 同樣是水從淋浴噴頭中傾瀉而出, 可能一個孩子表現出極大的恐懼, 而另一個則無動於衷甚至興奮無比。 事實上, 孩子並不是像我們認為的那樣, 像一張白紙一樣來到這個世界上。

父母的正確做法

孩子不是粘土, 不可能按照模具塑造成大衛或者維納斯。 但是你可以通過教育方式來規範他的行為,

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指引和影響他處理問題的方法。 沒有孩子生下來就喜歡做家務的, 但是我們可以教他如何使房間保持整潔。 即使孩子是天生的莫札特, 也需要你給他接觸音樂和樂器的機會, 才能激發他身體內的潛能。

偽真理之二:和孩子一起時間越長, 對他就越有益

不完全真相:

從給予孩子安全感的角度來講, 父母經常陪在孩子身邊, 可以讓孩子知道他們是可以依賴的, 感覺到父母是愛他的, 這對孩子很有好處。

更真實的情況:

孩子不是不堪一擊的花朵。 他們需要並且完全可以應對外界的環境, 而不需要父母不間斷的、無微不至的照料。 專家們認為, 父母之外的其他的成年人同樣可以照料好孩子, 比如祖父母和細心的保姆。 所以, 你不需要一天24小時, 一周7天地圍著孩子轉。

此外, 你時刻不離的做法, 未必能夠換得孩子充足的安全感和依賴感。

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在一項測試中, 研究人員把年輕的媽媽分為三個組:休了產假後馬上去工作的媽媽, 在家工作的媽媽和全職媽媽。 一年後, 針對孩子依賴感的測試顯示, 孩子依賴程度最低的組是媽媽在家工作的一組。 事實上, 對於這些孩子來說, 只要媽媽在屋裡就可以了, 無論她是在打電話、敲電腦、在他面前搖晃奶瓶, 還是根本什麼都不做。 很多全職媽媽都會發現, 自己一直在家照看孩子, 但是一旦孩子開始上幼稚園, 就會“忘恩負義”地把媽媽拋在一邊, 興高采烈地享受起集體生活來。

父母的正確做法:

這件事上沒有非此即彼的簡單答案, 每個媽媽都要根據自己的情況, 決定到底什麼樣的方式對自己、對孩子才是最合適。

偽真理之三:父母是孩子最好的榜樣

不完全真相:

理想的父母應該是充滿愛心、樂於幫助別人、給人安全感並且熱心社會公益。

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因此, 要特意做帶孩子做一些事情, 或做出一些事情讓孩子學習, 你的孩子也應該以你為榜樣。

更真實的情況:

這其實取決於你如何界定榜樣或模範的定義。 或許你可以做個試驗, 比如你大口大口把一些深綠色的樹葉子吃到嘴裡, 你孩子是否就跟著吃菠菜?你把你的房間打掃得一塵不染, 你孩子的房間或許還是狼藉一片。 很明顯, 你怎樣孩子就會怎樣的想法是個謬誤。 不要以為你自己辛勤工作, 你的孩子就會看在眼裡、記在心裡, 長大了如數效仿。

對於三四歲的孩子來說, 你的工作、你的職務、你的工資高低沒有任何意義。 孩子不想也不可能去體會成年人的所謂成功。

也有的父母準備通過堅持不懈的努力, 於細微之處見功夫, 慢慢成為孩子的榜樣。 嘿嘿, 想你父母對你的影響吧。 你有多少事情是按照他們的意願進行的,

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又做了多少在他們看來“一意孤行”的事情呢?

以父母為榜樣是潛移默化的, 而不是精心計畫的。 我的爸爸說, 在他小的時候, 他的父親每晚睡覺前都會問他:“你今天做了什麼好事情啊?”現在, 我的爸爸也在這樣問我。 我知道爸爸這樣做的目的是希望我要想著別人, 所以當我成為媽媽之後, 我會把這個好的傳統繼承下去。

父母的正確做法:

你的習慣或者你的技能是無法遺傳的, 無論好與壞。 舉個有趣的例子, 我媽媽從來不吃蔬菜沙拉, 但是我現在卻每頓必吃。 所以, 你只要盡力去做就好了, 不要太難為自己, 這才是真實的你。

偽真理之四:應該給孩子最好的物質

不完全真相:

再窮也不能窮孩子, 我們應該盡力使孩子安全、健康, 為此, 我們願意不惜一切代價。 看看壁櫥裡那些棄之不用的插座保護套和嬰兒監視器, 那些都是我們愛的體現。

更真實的情況:

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我們正在為孩子花費大量的金錢。 在美國, 每年用在孩子身上的支出是3000億美元。 注意是億, 不是萬啊!然後好好想想, 孩子真正需要什麼, 無論現在還是以後。

然後你要再想想, 我們這個物質充足的文明究竟會對孩子有什麼導向。 充斥各處的廣告教給孩子總是在說“我要, 我要, 我要!”其實, 我們真正應該教會孩子的是學會什麼叫做等待。 如果孩子想要什麼, 父母就趕緊去買的話, 那麼這個孩子就再也感受不到無限期待和一朝擁有的美好滋味了。

溺愛往往還會成為行為問題的催化劑。 越是被嬌慣的孩子, 就越容易出現胡吃海塞、發育不良、學習成績差、網癮甚至吸毒的現象。

父母的正確做法:

要明白給孩子的最好東西, 不是能夠從商場買到的, 而是應該給孩子最需要的精神食糧, 簡單但彌足珍貴, 比如愛, 比如規矩, 比如堅定的意志。

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偽真理之五:母親比任何人都瞭解自己的孩子

不完全真相:

當然, 你肯定比任何人都清楚孩子更愛吃香蕉還是桃子。 當他擠著眼睛吭哧的時候, 你可以準確判斷出他究竟是困了還是餓了。 這些是不容置疑的。

更真實的情況:

在你充分瞭解孩子的同時, 你也不可辯駁地受到一種力量的限制, 那就是主觀偏見。 因為, 你很容易被愛蒙蔽雙眼。 你很難像孩子的保姆、老師那樣客觀地看待你的孩子, 並且你也不能夠像她們在接觸了很多同齡孩子之後進行橫向比較。 所以, 一般來說, 旁觀者可以給父母提供更真實的, 更有可比性的判斷標準, 説明父母重新認識自己的孩子。

我們經常會下意識地遮罩掉別人嘴裡的孩子的短處。 而直到更多的人, 或者我們信服的人向我們提及這一點的時候, 我們才會往心裡去。 記得保姆曾經幾次想我暗示, 我的孩子可能在聽力方面有問題,

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但是我總能以各種理由告訴她“不可能, 那只是因為……”但是當孩子體檢時, 保健醫生鄭重其事地對我說“您的孩子可能存在聽力障礙”後, 我才意識到:的確, 他每次看電視的時候都要開很大音量, 而我每次跟他說話, 都必須像叫喊一樣他才有反應。

當然, 促使這條“偽真理”長期成立的另一個原因就是孩子的表現。 我們都知道, 孩子是個可愛的小兩面派。 他常常在人前一個樣, 回到家裡一個樣。 有的孩子在幼稚園能說會道、任勞任怨, 可是回到家裡就又變成了嬌滴滴的小寶寶。 有個孩子在外面膽小、收斂, 在家裡卻無法無天。 無論孩子在你面前更可愛還是更頑劣, 那都僅僅是他的一個側面。

父母的正確做法:

在孩子的成長過程中, 可能會變換不同的形象, 或勇敢或怯懦, 或獨立或依賴。 但是無論他表現出什麼樣子, 都請寬容地接受他的能力、他的愛好、他的夢想和他的缺陷, 因為那也是他真實面貌。

因為那也是他真實面貌。

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