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不要隨意給寶貝貼心理標籤

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2016-01-01 2390
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無意間給寶貝貼的標籤影響至深, 很多父母都會這樣描述自己的寶貝:綺綺是個急性子, 她可倔了……小菲有點兒內向, 總是不太愛說話……

豆豆就是太淘氣了, 讓他安靜一會兒根本不可能……

……

父母們可能沒有意識到, 當你們經常這樣描述寶貝的時候, 實際上是在給寶貝貼標籤。

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久而久之, 這些評價可能會固化到寶貝的心裡。

當寶貝長到12歲的時候, 父母可能會說:“你從小就是這樣, 永遠都不能安靜地把一件事情做完”。

當寶貝16歲的時候, 父母可能會說:“就是因為你小時候太內向了, 所以你在班裡才沒有好朋友”。

當寶貝18歲的時候, 有一天他們可能會突然反駁你:“好了好了, 這些話我聽了幾百次了, 我的耳朵都起老繭了, 我要照我的方式生活, 你別煩我好不好”。

父母們可能不知道, 當你強調寶貝“急性子” “太內向”等等的時候, 這對寶貝可能會產生潛移默化的影響, 使寶貝無意識地在行為上向著父母描述的樣子強化, 最終, 越來越符合父母的描述。 有時候, 你們的一個眼神、一個字或一種語調, 就足以告訴寶貝“你是個又遲鈍又討厭的人”或“你是一個有能力又受歡迎的人”。

當把日常生活中父母和寶貝之間的這些點點滴滴的交流匯總起來,

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就可以知道父母看待孩子的方式對他們的影響有多強烈。 這不僅影響他們對父母的感受, 也會影響到他們的行為。 父母們可能會很困惑, 我不說出來我對他的看法, 只是心裡這樣想可以嗎?這是個重要的問題, 因為, 父母怎麼想寶貝, 會影響到寶貝如何看待他自己。

下面有三個場景, 想像一下如果你是寶貝會有什麼感受:

場景1:

一天晚上, 寶貝看見爸爸媽媽在玩跳棋, 問自己是不是可以和他們一起玩。

媽媽說:你的作業做完了嗎?你都會寫嗎?

寶貝說:寫完了, 然後一遍一遍問是不是可以一起玩。

媽媽說:你確認都理解了老師說的話了嗎?

爸爸說:我一會兒再檢查一遍你的作業。

寶貝又問一遍可以不可以一起玩。

爸爸說:你先看看我和媽媽是怎麼玩的, 然後我們看你是不是能找對。

寶貝拿起一塊棋子打算放到一個位置,

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媽媽說:不對, 不是這裡, 你怎麼不知道規則是不能空格的呢?你看你就是反應慢。

爸爸也不滿地看寶貝一眼。

設計 寫一下, 你認為父母怎麼看待你?他們的觀點會讓你有什麼感受?

場景2:

同上一個場景的情況, 寶貝看見爸爸媽媽在玩跳棋, 問自己是不是可以和他們一起玩。

媽媽:你還有別的事情可以做嗎?為什麼不去看電視?

寶貝突然看見一個棋子, 正要去拿。

媽媽:小心!別把棋盤弄亂了。

爸爸:能不能讓我們安靜一會兒?

媽媽:別亂動!

爸爸:不許拿我們玩的這兩個顏色的跳棋, 你只能拿我們不玩的。 夠了!他看了媽媽一眼, 搖了搖頭。

設計 想像你就是孩子, 你會認為父母怎麼看你?他們的觀點會讓你有什麼感受?

場景3:

同樣的情況, 寶貝想加入父母正在玩的跳棋遊戲。

寶貝:我能一起玩嗎?

媽媽:當然可以!不過, 你的作業做好了嗎?

寶貝:做好了!

媽媽:好吧!一起玩吧。

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爸爸:拉把椅子過來。

你拿起一隻媽媽的棋子, 想跳到合適的位置, 結果不行。

媽媽:差一點兒, 寶貝加油!

爸爸:嗯, 我們看看這只棋子最遠能跳到什麼位置。

你在爸爸的指引下跳到了正確的位置。

媽媽:寶貝真棒!你真聰明。

爸爸:嗯, 只要堅持, 就能玩好。

專家認為:

在場景1中, 父母不放心地對寶貝一遍一遍的叮囑, 更加確認了“反應慢”的標籤, 寶貝會覺得自己的自信心在被摧毀, 你越是想要努力就越是出錯, 最終寶貝可能對自己說:反正我就是反應慢, 還有什麼可試的。

在場景2中, 寶貝可能會覺得自己是一個讓父母討厭的人, 雖然父母可能只是因為大人玩大人的遊戲, 而不歡迎寶貝加入, 但是寶貝還是會有一種被排斥的感覺, 可能會在心裡對自己說:爸爸媽媽不喜歡我, 我是個不受歡迎的人。

在場景3中, 父母對寶貝的支持和鼓勵, 讓寶貝的心靈如沐春風,

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使他能坦然地面對自己的挫折和失敗, 不氣餒, 不放棄, 最終達到自己的目標。

6妙法改變寶貝的心理標籤

有時候, 寶貝的心理標籤並不是父母貼的, 或者父母無意間給寶貝貼了心理標籤, 但很後悔了, 很想把寶貝從諸如:“我就是急性子, 什麼都不能堅持做好” “我的脾氣就是倔, 這輩子都改不了了” “我反應慢, 所以我學什麼都不能一下學好”這些心理標籤中釋放出來, 那麼可以採取一些巧妙的方法:

1.尋找機會讓寶貝看到一個全新的自己

寶貝摔壞了心愛的玩具, 很沮喪。

過去你可能會對寶貝說:“你看你就是毛毛躁躁, 什麼東西在你手上都保存不了, 下次再摔壞我就再也不給你買玩具了。 ”

現在, 你可以試試另外一種方式:“嗯, 這個玩具摔壞了真可惜, 是剛才手太滑的緣故吧?下次玩的時候不要一隻手拿太重的玩具”, 同時你再拿起一個小一點兒的芭比娃娃:“不過,

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你從4歲就開始玩這個玩具, 一直都沒有讓她摔壞過”。

寶貝和你一起去遊樂場玩, 把手套弄丟了, 最後到失物招領處拿回了遺失的手套。

過去, 你可能會跟寶貝說:“早就跟你說過手套不戴的時候要放到包裡, 你偏要拿在手上, 這次要不是在失物招領處拿回來, 恐怕早就找不到了, 你知道這個手套我是花了多少錢給你買的嗎?”

現在, 你可以這樣說:“你當時腦子裡亂糟糟的, 還想著要去失物招領處找手套, 這就叫負責任!”

2.創造機會讓寶貝另眼看待自己

寶貝太調皮了, 特別喜歡和家裡的小狗玩, 搞得身上髒兮兮的。

過去你總是警告寶貝, 如果再和小狗玩就要沒收他的玩具。

現在你可以換一種方式了:“我下午要出去一趟, 你來負責喂狗和遛狗吧!”

寶貝喜歡在家裡翻來翻去, 不是把茶几上的花生灑了, 就是把抽屜上的把手弄松了。

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這次你想給寶貝一個表現的機會:“寶貝, 下午你邀請的小朋友來家裡玩的時候, 由你來負責把這些花生分給大家。 ”“抽屜的把手松了, 你能把它弄緊嗎?”

3.讓寶貝無意中聽到對他的正面評價

故意當著寶貝的面打電話:“媽, 你知道果果今天有多乖嗎?打針一點兒都沒哭呢, 雖然很疼, 但是她一直舉著胳膊, 真勇敢”。

和老公談起寶貝, 故意讓寶貝也能聽到:“今天我找不到家裡鑰匙了, 寶貝居然能夠和我一起, 每個房間每個房間仔細地找, 這孩子真有責任感。 ”

4.父母以榜樣的力量影響寶貝

這幾天, 寶貝的情緒一直不高, 因為寶貝被班裡一個比自己成績不好的孩子超過了, 老師在上課的時候無意間說了一句:“你看你現在的成績, 連某某都不如了”。

寶貝覺得傷自尊了, 一直沒精打采。 你不妨和寶貝一起下棋, 讓自己輸給寶貝。 大方地跟寶貝說:“嗨,

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我還以為我能贏你, 輸了真是不好受”, 你向寶貝伸出手:“不過, 我還是要輸得起, 祝賀你”。

5.記住寶貝那些特別的時刻。

美術課上, 老師說寶貝的色彩感覺很差。

你說:“我不這樣認為, 我記得你3歲的時候, 已經能夠把白色的百合花和黃色的油菜花畫得很好了”。

叔叔說, 寶貝的身體協調性不好。

你說:“我還記得你4歲的時候, 我們社區的孩子中, 你是第一個會玩滑板車的, 你的協調性很不錯啊。 ”

6.父母恰當表達對寶貝的感覺和期望

當寶貝又按照原來的方式行事時, 比如又把玩具火車到處亂放。 對寶貝說:“我不喜歡看到你的新玩具火車被亂踩, 不玩的時候, 把它們都收到箱子裡去”。 這樣, 寶貝就會很好地接受並理解。

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