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家長怎麼說孩子最“領情”

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2016-01-01 2412

[導讀]您在和孩子溝通、交流的時候,是否時常會感到“牛頭不對馬嘴”,原本是關心孩子,可是他卻不領情;想說點知心話,卻發現孩子心不在焉……

其實,孩子在與家長溝通時是有選擇性的,如果您無法開啟他的心扉,自然也就無法正確地與他進行交流,好話未必能起到好作用。

關心話語:簡練說

場景與假設

1.您送孩子去上學,出門前,邊給他整理衣服邊叮囑他:“樂樂,路上要小心,過馬路時要等綠燈,遇到生人別隨便搭腔,遇到什麼困難,記得找員警……”可您的孩子卻頭也不抬:“媽媽,您真煩人,每天都講這一套!”

2.您去學校接女兒回家,一路上,邊給她擦汗邊關切地問:“苗苗,在學校聽話嗎?有沒有人欺負你?還記得老師佈置的家庭作業嗎?”結果,女兒給您的回答卻是:“媽媽,我的耳朵都要起繭了!”

事實與結果

在這樣的交流與溝通中,您越來越無法理解孩子:這孩子怎麼越來越討厭我?其實,每個孩子都渴望得到家長的關心和愛撫,但“小大人”意識又使他常表現出不願接受的樣子,尤其不喜歡家長“窮追猛打”式的提問和喋喋不休的說教。

應該這樣做

有位聰明的媽媽曾在兒子上學前故意問:“路上應該注意什麼?”兒子快樂而驕傲地回答:“注意安全!”由此可見,對於關心的話,家長乾脆、簡練的囑咐會更加有效。

知心話語:含情說

場景與假設

1.您發現兒子這兩天心情不好,整天悶悶不樂,於是您讓先生去和他說說知心話,溝通一下,可是,才6歲的兒子居然發脾氣了,說爸爸侵犯他的隱私權。您和先生面面相覷,措手無策。

事實與結果

家長放下身段,想和孩子說說知心話,結果,卻發現和孩子的距離越來越遠。這是怎麼回事呢?其實,並不奇怪,隨著小傢伙的漸漸成長,您會發現,他內心的秘密越來越多了,有時,甚至用謊言來搪塞您的關心。

應該這樣做

家長若想與孩子交心,首先要注意營造融洽的氛圍。勸導孩子,也應注意方式、方法,比如:“小強,爸爸給你講故事,講爸爸像你這麼大時的淘氣事兒……”就這樣,兩代人或隔代人的交流在不知不覺中完成了,知心話才能為孩子所接受、理解。

開心話語:帶理說

場景與假設

1.您今天升職了,心情愉快,想把這份快樂讓4歲的女兒一起分享:“然然,爸爸厲害吧,如果你以後也像爸爸這麼厲害,我和媽媽就滿意了!”沒想到,小傢伙不以為然:“我以後肯定比您厲害。”您笑到一半,卻發現女兒的嘴巴噘得高高的,很不開心。

2.女兒今天幫您洗碗了,您很開心,於是遞給她一個蘋果:“來,這是媽媽獎勵給你的!”可您發現,女兒的眼神裡似乎有些期待,可您不知道她需要的不是蘋果,而是一句獎勵或者鼓勵的話。

事實與結果

家長覺得越來越弄不懂孩子,往往自己很快樂的時候,因為一句話或者一件小事“得罪”了孩子,讓小傢伙變得不開心,再或者,您明明是想讓小傢伙開心點,卻弄巧成拙,反倒讓他哭起了鼻子。開心話能消除孩子心裡的不痛快,而一家人分享開心更能增添家庭的凝聚力,不過,如何讓開心話有趣而又意味深長卻並非易事。

應該這樣做

有位父親看書時太困,睡著了,連眼鏡都沒來得及摘。醒來後,女兒問他,為什麼睡覺時還戴眼鏡,這位父親靈機一動,詼諧地說:“爸爸做夢也在看書,不戴眼鏡看不清字呀!”而有位媽媽在兒子考試考砸後,一邊講笑話開導他,一邊告訴他“失敗是成功之母”的道理。寓理於趣的回答,使孩子潛移默化地接受了有益的教育。

憂心話語:變通說

場景與假設

1.孩子的成績直線下滑,老師已經找您談過很多次話了,作為孩子的母親,您感到特別憂心,於是您對孩子說:“你不能再這樣下去了,我的臉都讓你給丟盡了。”可兒子的成績卻下滑得更厲害了。

2.3歲的兒子變成了“小霸王”,不讓任何人動他的玩具、零食、動畫書,您知道這樣不好,可是孩子這麼小,說大道理他不懂,於是只好嚇唬他: “寶寶,將你的東西分一點給大家吧,否則媽媽就不高興了!”小傢伙才不管您高興不高興,依然“霸道”。

事實與結果

孩子讓家長憂心、煩心的事情不少,如何將憂心話語變通說可是一門學問。因為,說得好能使孩子改變壞習慣,得到好心境;說得不好會引起孩子的逆反心理,甚至變成孩子的“心病”。

應該這樣做

如果孩子成績下滑了,您應該先分析一下原因,然後再有針對性地和孩子交談,讓他明白您的憂心與關心,而不是責駡和訓斥。如果是“小霸王”,您可以讓他試著和別的小朋友交換玩具、零食,他一旦感觸到友誼和分享換來更多的東西和快樂,自然會改掉這個陋習。對於一些不適合直接同孩子當面說的話題,可採取留紙條、寫信、向孩子推薦一篇文章、一本好書等方式進行溝通。總之,家長間接式的變通做法,既可以表達自己的想法,孩子也比較容易接受。

談話方式應隨孩子成長變化

伴隨孩子的成長,家長與孩子之間談話的內容及交流方式,都在發生著變化,從中也可以看到兩代人之間心理距離的變化。

譬如:孩子在繈褓之中,家長不時動情地“自說自話”,心中充滿無限憐愛,此時,家長的心態是對孩子無條件地接納。

到了孩子已能滿處亂跑時,大多數家長又要重新回到自己的職場,由於工作、家庭的雙重壓力,家長便期望孩子能少給自己添些麻煩。在這一階段,有些家長在與孩子溝通時的態度、語氣,會因自己情緒的不同而變化:心情好時與孩子講話較溫和;情緒差時,會因一些小事責備、訓斥孩子;此階段家長與孩子交流時,對孩子的接納程度已不再是百分之百。

孩子上幼稚園或者學校,家長更多的是關心他學習成績的好壞,對他接納的程度也常以成績為標準。家長最愛問孩子:“有沒有聽老師的話?”“考試多少分?”“老師喜不喜歡你?”孩子的學習成績常是家長態度的晴雨錶。家長與孩子的對話,已然是兩個成年人的對話方式。

從回顧家長與孩子談話方式的變化過程,不知您是否悟出了什麼?諸多家長與孩子溝通不良的個案中,有一個共同的特點,便是孩子自小到大的成長過程中,家長在對他說話時,比較多地從“應該對孩子說什麼”角度出發,而很少考慮“怎樣說孩子才接受”。

常常忽視了孩子在不同的年齡階段,知識容量、心理特點、生活經驗以及社會背景都在發生著巨大的變化,並且是處在一個日益發展的動態過程中。如果家長對孩子說話的內容、方式,不能與孩子的變化相吻合,結果只能是家長的話孩子越來越不聽,或者“聽不懂”。

孩子在接受教育時是有選擇性的,並非所有正確的、應該實施的教育內容都會為他所接受。孩子只接受樂於接受的內容和方式。因此,家長有必要研究怎樣同孩子說話。

和孩子溝通的9個秘訣

1.把自己也變成孩子,走進他的世界,和他融成一片。因此,家長是否擁有一顆赤子之心,非常重要。

2.和孩子密切相處,從他的語言及行為中瞭解他的想法、喜好和內在需要。

3.注意孩子的反應與態度。在和孩子說話時,仔細地把他的話聽完,瞭解他的想法及立場。

4.體會孩子的感受。當孩子在外面受了委屈,與好朋友或心愛的寵物分離時,家長只是一味地告訴他 “沒關係,堅強一點”,“這沒什麼好難過的”,會讓孩子覺得家長一點都不能體會他的感受。若家長能以同情和理解的態度對待孩子,適時地給予親情慰藉,就會有截然不同的效果。

5.瞭解孩子的發展,不要盡說些他無法理解的話,或提出他達不到的要求,讓他覺得辛苦,壓力大。

6.認真回答孩子的問話。孩子提出問題時,應先瞭解其真正含意,並針對孩子的需要做回答。例如孩子問:“媽媽,你要不要去買菜?”這個問題的真正意思可能是:“媽媽,我想跟您一起去買菜。”假如您知道孩子的真正目的,就可以說:“要啊!你要不要一起去?”孩子聽了必定會很高興。

7.避免用“我命令你……”“我警告你……”“你最好趕快……”“你真傻”,“你太讓我失望了”等帶有指揮、命令、警告、責備、拒絕等負面意義的語氣說話。

8.經常變換新鮮的話題,引起孩子的興趣。例如:“我猜猜看你今天發生了什麼事?”“如果有一天,太空人真的來到地球……”等話題,相信會比“今天過得好不好?”“快樂不快樂?”更吸引孩子。

9.充實孩子的生活經驗。親子對話的題材,往往來自生活,家長可以帶領孩子觀察身邊的各種事物,如一花一草一木,路上汽車的顏色、造型、品牌,街上行人的穿著打扮、說話內容,百貨櫥窗……都可以成為談話的素材。

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