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父母要儘早學會對孩子說不

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2016-01-01 2939
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有的孩子在父母看來一直挺老實的, 怎麼有一天就讓員警找到家裡“他參與搶劫了”?有的父母覺的自己對孩子那麼好, 可是有一天怎麼就因為多說他幾句居然自殺了?有的稍不滿足就離家出走, 為什麼父母那麼愛他們, 他們還會這樣呢?

專家分析認為,

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產生這些問題的原因在於, 孩子的成長需要“愛”, 但愛的表態可不僅是給予和滿足, 更不是百般地造就, 不是讓孩子永遠地感受“快樂”!人生中的生與死, 相逢與離別, 快樂與痛苦, 從來都是成雙成對地出現, 成長中的孩子也必須經歷“成對”教育, 所以在孩子成長過程中, 要對孩子說“不”, 問題在於, 這種說“不”的時間要早, 一定要在6歲之前。

父母若在6歲前, 最晚別超過10歲, 對孩子說“不”, 他們儘管會因為你的拒絕感到難過, 但最多也就是痛哭一場;可是若等到他12歲至18歲的青春期, 你再開始對他說“不”, 他不會再是簡單地痛哭、他會離家出走、會服毒自殺、會跳樓威脅……為什麼小小年紀會自殺?因為孩子只知道你愛他, 他在利用你的愛威脅你, 他並不知道死的真正含義!

何時對年幼的孩子說不呢?對孩子說“不”的幾個要點:

第一、選擇孩子早期表現出任性的時候,

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一般應該是3歲至5歲。

在 3歲之前, 孩子的哭聲一般是他身體痛苦的感受表達, 但是孩子到3歲以後, 隨著年齡的增長, 他的哭聲有時不再是身體的痛苦, 而是一種意向表達。 譬如:你帶他去朋友家, 看到別人家的玩具好不肯撒手要帶回家;去商場看到好玩的東西父母不買就大鬧。 當父母發現他的這種“不達目的不甘休”的心態一出現, 就要有意地對他進行說“不”教育。

第二、說“不”的環境要講究, 要讓孩子單獨面對你, 而不要讓他在眾人面前面對你。

所以無論他在哪裡與你對峙, 你都不要心急, 要把孩子帶回家, 最好選擇臥室內, 因為房間裡沒有危險物品。 你將他置於臥室中, 關上門, 讓他單獨面對你, 他會感到一種情境壓力, 然後, 告訴他“你今天這樣做是不對的!下次不許如此

第三、初次這樣做, 孩子可能會繼續哭, 這時父母一不要打、二不要罵、三不要在這時給他講道理。

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因為他還小, 很多言語還不太明白, 四不要走開, 因為要不得讓他感受到你一直不讓步的態度。 所以, 最好的方法是坐在他面前, 看著他哭。 開始時, 他會很傷心, 還很氣憤, 沒關係, 因為他現在反抗的本事就是哭, 而你這一時間的“堅持”就向他展示了你的態度, 不要曖昧要堅決!這對你對他都有好處。

這種說“不”的方式就是以一次事件的處理告訴孩子:如果你做得不對, 你再鬧我也不會讓步, 我也不會心疼, 我對你的愛是有限度的, 取決於你自己的表現!只要你堅決, 他就明白了, 與你鬧是沒有用的, 然後你再進行疏導性教育, 恩威並施, 讓他知道, 父母愛他, 但父母不遷就他, 這種“較量”越早越好!

父母說“不”的時候最易進入的三個誤區:

第一個錯誤:家長居高臨下, 頤指氣使, 對孩子吆五喝六。

家長過足了當領導的癮, 把在外面受的氣全部撒給孩子,

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家長的心理垃圾轉移給了孩子。 這是滿足了家長, 倒楣了孩子。 遇到寧死不屈的, 雙方勢必劍拔弩張, 親子關係惡化。 長此以往, 感受不到家長的溫暖, 孩子的心漸漸遠去, 再也不回頭。

真到那時, 可就悔之晚矣啦!遇到個性溫和的, 雖然表面順從, 心理也會受傷, 變得謹小慎微, 看人臉色, 迷失自我。 一旦脫離家長的控制, 一部分孩子不知道自己是誰, 應該做什麼, 只會等著別人下命令, 只能當可憐應聲蟲;另一部分孩子則如脫韁野馬, 行為失控。

第二個錯誤:對孩子進行情感勒索。

家長都不動就說, “你再怎麼怎麼樣, 媽媽/爸爸就不喜歡你了, 就不要你了”。 對小小的三四歲以內的孩子, 這簡直就是恐怖分子在要脅人質。 這麼大的孩子, 爸爸媽媽就是全部的世界, 是自己生存的依靠。 爸爸媽媽不喜歡自己了, 不要自己了, 對他們來說意味著無法生存,

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那會帶來怎樣的心理恐懼。

所以, 家長這樣說等於把刀架在孩子脖子上進行勒索。 而對於大一些的孩子, 這句話又顯得超級孩子氣, 也許第一次管用, 多用幾次, 孩子就知道其實你是在虛張聲勢呢。 孩子知道你在說謊, 你又給孩子做了個什麼榜樣?

即便每次都管用, 孩子乖乖聽話, 可是孩子不做你禁止的事情, 不是因為這個行為是錯的, 而是因為這麼做就要受到拋棄。 被恐懼控制了的孩子, 哪還記得規則的本來面目啊, 更別提自律啦!爸爸媽媽在跟前威脅, 我就不做。 爸爸媽媽不在跟前, 我照做不誤。 難道家長還能365天, 24小時貼身盯嗎?

第三個錯誤:規則飄忽不定, 今天不可以, 明天又可以, 完全看家長心情而定, 或者看孩子反抗程度而定。

如果家長心情好就可以, 心情不好就不可以, 這樣對孩子其實很不公平。 孩子時刻看家長的臉色, 揣摩家長的心思,

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哪還有精力去發展自己?如果看孩子反抗程度而定, 那等於變相鼓勵孩子變成“滾地雷”。 撒潑打滾就能對付家長, 於是家長受到了孩子的控制, 哪還能執行規則啊。

其實合情合理地拒絕孩子真的不難。 只要我們能放下身段, 蹲下來, 理解並尊重孩子, 用愛心, 耐心和決心來執行規則, 我們就能收穫一個獨立、堅強而自律的好孩子。

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