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父母要儘早學會對孩子說不

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有的孩子在父母看來一直挺老實的,怎麼有一天就讓員警找到家裡“他參與搶劫了”?有的父母覺的自己對孩子那麼好,可是有一天怎麼就因為多說他幾句居然自殺了?有的稍不滿足就離家出走,

為什麼父母那麼愛他們,他們還會這樣呢?

專家分析認為,產生這些問題的原因在於,孩子的成長需要“愛”,但愛的表態可不僅是給予和滿足,更不是百般地造就,不是讓孩子永遠地感受“快樂”!人生中的生與死,相逢與離別,快樂與痛苦,從來都是成雙成對地出現,成長中的孩子也必須經歷“成對”教育,所以在孩子成長過程中,要對孩子說“不”,問題在於,這種說“不”的時間要早,一定要在6歲之前。

父母若在6歲前,最晚別超過10歲,對孩子說“不”,他們儘管會因為你的拒絕感到難過,但最多也就是痛哭一場;可是若等到他12歲至18歲的青春期,你再開始對他說“不”,他不會再是簡單地痛哭、他會離家出走、會服毒自殺、會跳樓威脅……為什麼小小年紀會自殺?因為孩子只知道你愛他,

他在利用你的愛威脅你,他並不知道死的真正含義!

何時對年幼的孩子說不呢?對孩子說“不”的幾個要點:

第一、選擇孩子早期表現出任性的時候,一般應該是3歲至5歲。

在 3歲之前,孩子的哭聲一般是他身體痛苦的感受表達,但是孩子到3歲以後,隨著年齡的增長,他的哭聲有時不再是身體的痛苦,而是一種意向表達。譬如:你帶他去朋友家,看到別人家的玩具好不肯撒手要帶回家;去商場看到好玩的東西父母不買就大鬧。當父母發現他的這種“不達目的不甘休”的心態一出現,就要有意地對他進行說“不”教育。

第二、說“不”的環境要講究,

要讓孩子單獨面對你,而不要讓他在眾人面前面對你。

所以無論他在哪裡與你對峙,你都不要心急,要把孩子帶回家,最好選擇臥室內,因為房間裡沒有危險物品。你將他置於臥室中,關上門,讓他單獨面對你,他會感到一種情境壓力,然後,告訴他“你今天這樣做是不對的!下次不許如此

第三、初次這樣做,孩子可能會繼續哭,這時父母一不要打、二不要罵、三不要在這時給他講道理。

因為他還小,很多言語還不太明白,四不要走開,因為要不得讓他感受到你一直不讓步的態度。所以,最好的方法是坐在他面前,看著他哭。開始時,他會很傷心,還很氣憤,沒關係,因為他現在反抗的本事就是哭,而你這一時間的“堅持”就向他展示了你的態度,

不要曖昧要堅決!這對你對他都有好處。

這種說“不”的方式就是以一次事件的處理告訴孩子:如果你做得不對,你再鬧我也不會讓步,我也不會心疼,我對你的愛是有限度的,取決於你自己的表現!只要你堅決,他就明白了,與你鬧是沒有用的,然後你再進行疏導性教育,恩威並施,讓他知道,父母愛他,但父母不遷就他,這種“較量”越早越好!

父母說“不”的時候最易進入的三個誤區:

第一個錯誤:家長居高臨下,頤指氣使,對孩子吆五喝六。

家長過足了當領導的癮,把在外面受的氣全部撒給孩子,家長的心理垃圾轉移給了孩子。這是滿足了家長,倒楣了孩子。遇到寧死不屈的,雙方勢必劍拔弩張,親子關係惡化。

長此以往,感受不到家長的溫暖,孩子的心漸漸遠去,再也不回頭。

真到那時,可就悔之晚矣啦!遇到個性溫和的,雖然表面順從,心理也會受傷,變得謹小慎微,看人臉色,迷失自我。一旦脫離家長的控制,一部分孩子不知道自己是誰,應該做什麼,只會等著別人下命令,只能當可憐應聲蟲;另一部分孩子則如脫韁野馬,行為失控。

第二個錯誤:對孩子進行情感勒索。

家長都不動就說,“你再怎麼怎麼樣,媽媽/爸爸就不喜歡你了,就不要你了”。對小小的三四歲以內的孩子,這簡直就是恐怖分子在要脅人質。這麼大的孩子,爸爸媽媽就是全部的世界,是自己生存的依靠。爸爸媽媽不喜歡自己了,不要自己了,對他們來說意味著無法生存,

那會帶來怎樣的心理恐懼。

所以,家長這樣說等於把刀架在孩子脖子上進行勒索。而對於大一些的孩子,這句話又顯得超級孩子氣,也許第一次管用,多用幾次,孩子就知道其實你是在虛張聲勢呢。孩子知道你在說謊,你又給孩子做了個什麼榜樣?

即便每次都管用,孩子乖乖聽話,可是孩子不做你禁止的事情,不是因為這個行為是錯的,而是因為這麼做就要受到拋棄。被恐懼控制了的孩子,哪還記得規則的本來面目啊,更別提自律啦!爸爸媽媽在跟前威脅,我就不做。爸爸媽媽不在跟前,我照做不誤。難道家長還能365天,24小時貼身盯嗎?

第三個錯誤:規則飄忽不定,今天不可以,明天又可以,完全看家長心情而定,或者看孩子反抗程度而定。

如果家長心情好就可以,心情不好就不可以,這樣對孩子其實很不公平。孩子時刻看家長的臉色,揣摩家長的心思,哪還有精力去發展自己?如果看孩子反抗程度而定,那等於變相鼓勵孩子變成“滾地雷”。撒潑打滾就能對付家長,於是家長受到了孩子的控制,哪還能執行規則啊。

其實合情合理地拒絕孩子真的不難。只要我們能放下身段,蹲下來,理解並尊重孩子,用愛心,耐心和決心來執行規則,我們就能收穫一個獨立、堅強而自律的好孩子。

如果家長心情好就可以,心情不好就不可以,這樣對孩子其實很不公平。孩子時刻看家長的臉色,揣摩家長的心思,哪還有精力去發展自己?如果看孩子反抗程度而定,那等於變相鼓勵孩子變成“滾地雷”。撒潑打滾就能對付家長,於是家長受到了孩子的控制,哪還能執行規則啊。

其實合情合理地拒絕孩子真的不難。只要我們能放下身段,蹲下來,理解並尊重孩子,用愛心,耐心和決心來執行規則,我們就能收穫一個獨立、堅強而自律的好孩子。

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