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家·幼稚園·二度空間

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奇奇是個剛上幼稚園的小男孩, 聰明、好動, 他可是班級裡的“小能幹”:小朋友哭了, 他會跑過去安慰;有時會幫阿姨擺放桌椅;中午吃飯他會主動幫忙分餐具。 在幼稚園, 奇奇不斷地得到老師的表揚和小夥伴的信任。 他不僅是很多小朋友的好朋友, 還是老師和阿姨的得力助手。

可是, 就在新學期開學前的家庭訪問中,

奇奇的父母竟為奇奇在學校的表現很吃驚:奇奇在學校真的是這樣嗎?真的會做那些事情嗎?他在家裡可是什麼都不會做的呀。

奇奇父母的質疑和意外地表情, 讓老師心生奇怪:奇奇究竟是怎樣一個孩子呢?為什麼他在家裡和幼稚園的表現會如此的截然不同?
追根溯源
奇奇是三代單傳的獨苗, 家裡人很是寵愛, 幾乎所有事情都由大人包辦, 別說做事, 就連吃飯都是保姆喂到嘴裡的。 家人最怕奇奇出危險, 所以, 從奇奇出生家人就給保姆定了規定, 安全最重要, 不得有半點閃失。
寶貝心聲
在家裡, 我也想做事情, 想成為爸爸媽媽的小幫手。 可是, 每次只要我想做, 媽媽就會說:不行, 那樣會很危險的, 或是這會弄髒的,

反正就是不允許做!媽媽總是擔心我出錯, 或是做不好, 或是怕我弄傷了自己……
有一次我偷偷拖地板, 晚上媽媽回來說:“那個大手柄萬一戳到身體很不安全的。 ”還說我不會拖, 也拖不乾淨。
每次我偷著做事情, 還總是害的阿姨被媽媽批評, 真沒勁!
媽媽總是不相信我能做好, 真討厭!
在家裡, 我什麼都不能做, 也總是挨批評, 所以我就什麼都不做!

可是在幼稚園裡就不一樣, 老師願意我給她幫忙, 還會豎起大拇指說:“你真棒!”
我還有很多好朋友, 他們都喜歡我。
……
專家剖析
我們能夠體會到奇奇父母對孩子的深深愛意, 對於這個三代單傳的掌上明珠, 家長即給予厚望, 又害怕擔心。 所以, 總是盡可能給奇奇所有的保護。 但是成長道路上的挫折又怎是父母所能躲避或是遮擋的呢?
奇奇上幼稚園了,

他的自我評價、自我認識體系正在漸漸的完善, 他更有尊重的需要, 更有自我實現的需要, 而這些卻是家長不能給予的。 如果我們站在奇奇的立場上試想, 任何事情都由父母支配, 哪怕是去廚房拿個碗筷之類的小事情, 他也沒有自主權, 在家裡就如同一個寵物寶貝, 這樣諸多限制、沒有一點點空間的生活他能體會到快樂嗎?他能擁有自信嗎?

在教育子女的過程中, 我們除了給予疼惜、保護以外, 更重要的是尊重和自信, 只有當孩子在不斷的獲得信任、肯定和鼓勵以後他才會做得更好, 而這種健康情感的積累會影響孩子一生的發展。

給父母支招
1.教育需要雙向溝通(孩子和老師)
奇奇父母日常工作繁忙,

所以早接晚送就由保姆代替, 因此也少了和老師溝通交流的機會。 例如:奇奇在幼稚園的表現怎樣?他在老師眼裡是怎樣一個孩子?他和小朋友的相處如何?這些都會説明家長瞭解孩子在幼稚園的表現。
在這個過程中孩子是不具有先天的調節能力, 沒有正確與否的評判標準, 家庭如果約束過多, 必然限制了孩子主動參與的機會, 時間久了, 一切行為就成為一種固定模式, 也就出現了在家裡的消極行為和幼稚園的積極行為的鮮明對比。
教育的主體畢竟還是孩子, 所以和孩子的溝通就更顯重要。 瞭解孩子內心真實的想法, 喜歡做什麼, 不喜歡做什麼, 父母才可以不斷地調整教養方式,
把患得患失的寵愛變得更具理性, 更有方法和效力, 而這對於培養孩子的良好性格也很有幫助。
2.一定限制內的自由
孩子的成長是通過不斷的體驗來獲得經驗的。 所以我們必須在確保安全的前提下, 給孩子更多嘗試的空間, 而這種自身獲得的體驗會比說教更有效果。
在孩子的日常生活中, 對於有些不安全的因素要絕對禁止, 但除此以外我們可以採用給予一點點的要求, 然後放手讓孩子去做。 例如:當孩子要自己洗澡的時候, 我們可以告訴他先放冷水, 再放熱水;小屁屁要擦肥皂等, 只要孩子能做到這些, 那就放手讓他去做, 即使他依舊會把水潑撒滿地, 但這其中的快樂卻遠比你給他沖淋時多很多。
而這份快樂更是他以後探索生活、主動學習的源動力。
3.“孩子, 你真棒!”——真心的讚美, 是一劑良藥
正如奇奇的老師, 他就是在不斷的讚美中, 激發了奇奇內心的自我意識, 讓奇奇感受到老師的需要, 同伴的肯定, 以及每次表揚時的小小得意……這些都會促使孩子不斷克服自身的小缺點, 朝著老師期許的方向發展。 作為父母如果總是滿懷顧慮以及挑剔的態度, 那只會讓孩子覺得“體驗”就意味著“批評”的到來。 因此, 父母應該放低孩子在體驗過程中的要求, 做得不好可以重做, 摔倒了就爬起來, 失敗了還有下次……只要他努力著、快樂著、得意著, 那就真心告訴他:孩子, 你真棒!

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