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支招:怎樣能成為“會說話”的家長呢

導讀:準確把握孩子心理,并且用語言循循善誘,如何才能成為“會說話”的家長呢?

?

你是“會”說話的家長嗎?

當你和孩子其樂融融時,

你一定是和顏悅色,可當孩子不聽話,把你的話當耳旁風時,你的聲調難免越來越高,嗓門越來越大,一陣暴風驟雨后,孩子哭著耍起了脾氣,你也板著臉,既沒有取得孩子的合作,也失去了教育他的最佳機會。

所以,當你和孩子之間的沖突升級時,我們需要的是一個能夠透過事件的表象,準確把握孩子心理,并且用語言循循善誘的家長。但是如何才能成為“會說話”的家長呢?

爭分奪秒的早晨,沖突高發期

早晨,3歲的洋洋不肯起床,媽媽哄了好久也不行。眼看著就要遲到了,無論是用物質誘惑,還是講道理,洋洋就是不為所動。于是媽媽只好硬從被窩里把洋洋抱出來,結果洋洋大哭起來。此時媽媽真的生氣了,大聲說:“就是因為你,

媽媽每天上班都跟打仗一樣,動不動就遲到!遲到要扣錢的,你知道不知道?沒有錢,你還想要變形金剛玩具?你這孩子怎么這么不懂事!”

請你深呼吸:

3歲左右的孩子還沒有走出“第一反抗期”。面對這個年齡段的孩子,有的家長常常感覺心力交瘁,難免認為孩子是故意和家長對著干,帶著這樣的負面情緒去應對親子關系,必然不能解決問題。于是,每天清晨的寶貴時光都被用來和孩子進行拉鋸戰,一天的開端是那么緊張、焦慮、不順利!

試試這么做:

1.盡量客觀地表達自己的情緒,簡短告知孩子如果他繼續這么做的后果:“因為你不肯起床,讓我感到很生氣,這樣我們兩個人都會遲到。”

2.就事論事,針對孩子的行為而不是孩子本身。

家長最常犯的錯誤就是無限聯想、給孩子貼標簽,從孩子賴床(事件)聯系到孩子不懂事(個人品性)。不要給孩子貼標簽,也不要在結尾處加上“我不喜歡你了”這類威脅的話語。

3.多利用祈使句,少用否定句,不妨嘗試將語句的“你”都替代成“我”。?可以這樣說:“我喜歡早晨按時起床的小朋友,你是不是按時起床的小寶貝呢?”或者:“我希望你能馬上起床,我相信你也不愿意上幼兒園遲到。”

4.功夫用在平時。晚上讓孩子早點睡,盡早讓孩子習慣用鬧鐘叫醒自己而不是媽媽,讓孩子知道上幼兒園遲到了,更難過的是自己而不是媽媽。

以上四條也許能在忙碌的早晨幫你降低沖突發生的概率。

吃晚飯前,媽媽說什么都沒聽見

4歲的苗苗從幼兒園回到家后就一直在看動畫片。

到吃飯時間了,媽媽叫她,結果她一動不動,媽媽提高嗓門又說了一遍,苗苗依然沒動靜。此時的媽媽又想用“戴高帽子的方式”讓苗苗自己關掉電視,可苗苗“不接招”,說:“我不餓,我要看完這集,你別管我!”于是媽媽“啪”地把電視關掉,說:“我叫你吃飯,你就像沒長耳朵一樣,跟你講道理也不管用,沒見過你這么不聽話的孩子!”苗苗感到十分委屈,放聲大哭。

請你深呼吸:

4歲左右的孩子開始有了自控力,但還只是處于低級階段;面對喜歡的事物,很少有孩子能控制住自己的行為。苗苗沉浸在自己喜歡的電視節目中,當然會對媽媽的話充耳不聞。那么善于批評孩子的父母會怎么做呢?那就是強制執行和事后講道理。

試試這么做:

在提示無效后,建議用強硬執行的方式結束沖突。看著孩子的眼睛平靜地說(不是用吼叫的方式):“我需要你馬上關掉電視,洗手吃飯。不然,你未來三天都不可以再看電視了。”當然,前提是你真的能說到做到。若是不喜歡這種強硬的姿態,也可以選擇和孩子商量,例如:“你再看10分鐘電視,關掉電視洗手吃飯,吃完飯后再繼續看。”

不過,在現實生活中,大多數人都控制不住自己的脾氣,所以當你預感自己要發火時,不妨轉過身冷靜5分鐘。也許等你再回過頭來時,孩子已經明白自己的錯誤啦!其實,即便是小嬰兒也知道哪些行為是許可的,而哪些又是被禁止的,要相信孩子。

在強制執行之后,

還要和孩子講講道理,不過需選擇時機。當孩子的情緒還停留在看電視這個節點上時,跟他大談保護視力、動靜結合、按時吃飯等道理,無疑對牛彈琴。不妨選擇晚上陪伴孩子睡覺的溫馨時光,跟他說說之前的事,兩個人一起商量一下解決的辦法。當然不要忘記告訴孩子,雖然媽媽批評了他,但他還是媽媽最愛的寶貝!

在公共場所,孩子不上臺面

6歲的咚咚,爸爸利用假期給他報了一個游泳班。第一次游泳課上,咚咚有點害怕,結果最后一個下水。下了課,爸爸立刻跑過去,當著小朋友的面說:“你看你,人家一節課下來,姿勢都學得差不多了,你連下水都不敢,膽子怎么那么小?”咚咚很不服氣地說:“人家有的都學過了,我是第一次。”爸爸有點生氣了:“那也有第一次來的,人家都會了,怎么只有你笨手笨腳的,還是教練把你拖下水的……”咚咚嘟著嘴走開了,爸爸的火一下子就起來了,“這么大點的孩子居然都不聽話了,你這是什么態度?”

請你深呼吸:

6~7歲的孩子正處于自尊心發展的高峰期,而很多家長沒有意識到這一點,常常在大庭廣眾之下談論孩子的錯誤或失敗,完全沒有顧及孩子的自尊心。當著小朋友、老師的面批評孩子,已是親子溝通中的大忌。

孩子畏縮,沒有積極主動地參與集體活動;孩子膽怯,不能大方地表現自己;孩子內向,受了欺負也不敢吭聲,類似這樣的問題還可以羅列很多,也許家長要想想是不是自己的期望值過高?每個孩子的長處和發展水平都是不一樣的,不必強求孩子處處都表現得優秀,這會讓孩子有強烈的挫敗感。

試試這么做:

用鼓勵的語言而不是消極的指責來讓孩子逐步提高。對于咚咚,爸爸可以說:“你今天第一次來,能帶著板子游已經很棒了,要是再勇敢一點會更好!只有不怕水才能游得好,我希望下次你能做到自己下水!”作為咚咚聽到爸爸這么說,是不是會更舒服呢?所以,每當遇到類似的情況時,家長不妨先肯定一下孩子的長處,將原本批評的話語用鼓勵的方式說出來,相信孩子更容易接受。

總結:跟孩子說話的4個要點

1.謹記對事不對人,一事一議,不要過多聯想,也不要給孩子貼標簽。

2.講道理要選擇恰當的時機,如果彼此都快情緒失控時,講道理會演變成“到底應該聽誰”的權威性的爭執。

3.語言要明確,便于執行,例如孩子沒有整理好自己的玩具時,家長不要籠統地說:“你就知道玩,你又不收拾玩具。”而要說:“我希望你能把玩具都放到盒子里面去。”

4.不要將孩子與其他孩子進行對比,也不應在大庭廣眾下批評孩子,傷害孩子的自尊心。

”爸爸有點生氣了:“那也有第一次來的,人家都會了,怎么只有你笨手笨腳的,還是教練把你拖下水的……”咚咚嘟著嘴走開了,爸爸的火一下子就起來了,“這么大點的孩子居然都不聽話了,你這是什么態度?”

請你深呼吸:

6~7歲的孩子正處于自尊心發展的高峰期,而很多家長沒有意識到這一點,常常在大庭廣眾之下談論孩子的錯誤或失敗,完全沒有顧及孩子的自尊心。當著小朋友、老師的面批評孩子,已是親子溝通中的大忌。

孩子畏縮,沒有積極主動地參與集體活動;孩子膽怯,不能大方地表現自己;孩子內向,受了欺負也不敢吭聲,類似這樣的問題還可以羅列很多,也許家長要想想是不是自己的期望值過高?每個孩子的長處和發展水平都是不一樣的,不必強求孩子處處都表現得優秀,這會讓孩子有強烈的挫敗感。

試試這么做:

用鼓勵的語言而不是消極的指責來讓孩子逐步提高。對于咚咚,爸爸可以說:“你今天第一次來,能帶著板子游已經很棒了,要是再勇敢一點會更好!只有不怕水才能游得好,我希望下次你能做到自己下水!”作為咚咚聽到爸爸這么說,是不是會更舒服呢?所以,每當遇到類似的情況時,家長不妨先肯定一下孩子的長處,將原本批評的話語用鼓勵的方式說出來,相信孩子更容易接受。

總結:跟孩子說話的4個要點

1.謹記對事不對人,一事一議,不要過多聯想,也不要給孩子貼標簽。

2.講道理要選擇恰當的時機,如果彼此都快情緒失控時,講道理會演變成“到底應該聽誰”的權威性的爭執。

3.語言要明確,便于執行,例如孩子沒有整理好自己的玩具時,家長不要籠統地說:“你就知道玩,你又不收拾玩具。”而要說:“我希望你能把玩具都放到盒子里面去。”

4.不要將孩子與其他孩子進行對比,也不應在大庭廣眾下批評孩子,傷害孩子的自尊心。

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