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支招:怎樣能成為“會說話”的家長呢

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導讀:準確把握孩子心理, 并且用語言循循善誘, 如何才能成為“會說話”的家長呢?

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你是“會”說話的家長嗎?

當你和孩子其樂融融時, 你一定是和顏悅色, 可當孩子不聽話, 把你的話當耳旁風時, 你的聲調難免越來越高, 嗓門越來越大, 一陣暴風驟雨后, 孩子哭著耍起了脾氣,

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你也板著臉, 既沒有取得孩子的合作, 也失去了教育他的最佳機會。

所以, 當你和孩子之間的沖突升級時, 我們需要的是一個能夠透過事件的表象, 準確把握孩子心理, 并且用語言循循善誘的家長。 但是如何才能成為“會說話”的家長呢?

爭分奪秒的早晨, 沖突高發期

早晨, 3歲的洋洋不肯起床, 媽媽哄了好久也不行。 眼看著就要遲到了, 無論是用物質誘惑, 還是講道理, 洋洋就是不為所動。 于是媽媽只好硬從被窩里把洋洋抱出來, 結果洋洋大哭起來。 此時媽媽真的生氣了, 大聲說:“就是因為你, 媽媽每天上班都跟打仗一樣, 動不動就遲到!遲到要扣錢的, 你知道不知道?沒有錢, 你還想要變形金剛玩具?你這孩子怎么這么不懂事!”

請你深呼吸:

3歲左右的孩子還沒有走出“第一反抗期”。 面對這個年齡段的孩子, 有的家長常常感覺心力交瘁,

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難免認為孩子是故意和家長對著干, 帶著這樣的負面情緒去應對親子關系, 必然不能解決問題。 于是, 每天清晨的寶貴時光都被用來和孩子進行拉鋸戰, 一天的開端是那么緊張、焦慮、不順利!

試試這么做:

1.盡量客觀地表達自己的情緒, 簡短告知孩子如果他繼續這么做的后果:“因為你不肯起床, 讓我感到很生氣, 這樣我們兩個人都會遲到。 ”

2.就事論事, 針對孩子的行為而不是孩子本身。 家長最常犯的錯誤就是無限聯想、給孩子貼標簽, 從孩子賴床(事件)聯系到孩子不懂事(個人品性)。 不要給孩子貼標簽, 也不要在結尾處加上“我不喜歡你了”這類威脅的話語。

3.多利用祈使句, 少用否定句, 不妨嘗試將語句的“你”都替代成“我”。 ?可以這樣說:“我喜歡早晨按時起床的小朋友, 你是不是按時起床的小寶貝呢?”或者:“我希望你能馬上起床, 我相信你也不愿意上幼兒園遲到。

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4.功夫用在平時。 晚上讓孩子早點睡, 盡早讓孩子習慣用鬧鐘叫醒自己而不是媽媽, 讓孩子知道上幼兒園遲到了, 更難過的是自己而不是媽媽。

以上四條也許能在忙碌的早晨幫你降低沖突發生的概率。

吃晚飯前, 媽媽說什么都沒聽見

4歲的苗苗從幼兒園回到家后就一直在看動畫片。 到吃飯時間了, 媽媽叫她, 結果她一動不動, 媽媽提高嗓門又說了一遍, 苗苗依然沒動靜。 此時的媽媽又想用“戴高帽子的方式”讓苗苗自己關掉電視, 可苗苗“不接招”, 說:“我不餓, 我要看完這集, 你別管我!”于是媽媽“啪”地把電視關掉, 說:“我叫你吃飯, 你就像沒長耳朵一樣, 跟你講道理也不管用, 沒見過你這么不聽話的孩子!”苗苗感到十分委屈, 放聲大哭。

請你深呼吸:

4歲左右的孩子開始有了自控力, 但還只是處于低級階段;面對喜歡的事物, 很少有孩子能控制住自己的行為。

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苗苗沉浸在自己喜歡的電視節目中, 當然會對媽媽的話充耳不聞。 那么善于批評孩子的父母會怎么做呢?那就是強制執行和事后講道理。

試試這么做:

在提示無效后, 建議用強硬執行的方式結束沖突。 看著孩子的眼睛平靜地說(不是用吼叫的方式):“我需要你馬上關掉電視, 洗手吃飯。 不然, 你未來三天都不可以再看電視了。 ”當然, 前提是你真的能說到做到。 若是不喜歡這種強硬的姿態, 也可以選擇和孩子商量, 例如:“你再看10分鐘電視, 關掉電視洗手吃飯, 吃完飯后再繼續看。 ”

不過, 在現實生活中, 大多數人都控制不住自己的脾氣, 所以當你預感自己要發火時, 不妨轉過身冷靜5分鐘。 也許等你再回過頭來時, 孩子已經明白自己的錯誤啦!其實, 即便是小嬰兒也知道哪些行為是許可的, 而哪些又是被禁止的, 要相信孩子。

在強制執行之后,

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還要和孩子講講道理, 不過需選擇時機。 當孩子的情緒還停留在看電視這個節點上時, 跟他大談保護視力、動靜結合、按時吃飯等道理, 無疑對牛彈琴。 不妨選擇晚上陪伴孩子睡覺的溫馨時光, 跟他說說之前的事, 兩個人一起商量一下解決的辦法。 當然不要忘記告訴孩子, 雖然媽媽批評了他, 但他還是媽媽最愛的寶貝!

在公共場所, 孩子不上臺面

6歲的咚咚, 爸爸利用假期給他報了一個游泳班。 第一次游泳課上, 咚咚有點害怕, 結果最后一個下水。 下了課, 爸爸立刻跑過去, 當著小朋友的面說:“你看你, 人家一節課下來, 姿勢都學得差不多了, 你連下水都不敢, 膽子怎么那么小?”咚咚很不服氣地說:“人家有的都學過了, 我是第一次。 ”爸爸有點生氣了:“那也有第一次來的, 人家都會了, 怎么只有你笨手笨腳的, 還是教練把你拖下水的……”咚咚嘟著嘴走開了, 爸爸的火一下子就起來了,

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“這么大點的孩子居然都不聽話了, 你這是什么態度?”

請你深呼吸:

6~7歲的孩子正處于自尊心發展的高峰期, 而很多家長沒有意識到這一點, 常常在大庭廣眾之下談論孩子的錯誤或失敗, 完全沒有顧及孩子的自尊心。 當著小朋友、老師的面批評孩子, 已是親子溝通中的大忌。

孩子畏縮, 沒有積極主動地參與集體活動;孩子膽怯, 不能大方地表現自己;孩子內向, 受了欺負也不敢吭聲, 類似這樣的問題還可以羅列很多, 也許家長要想想是不是自己的期望值過高?每個孩子的長處和發展水平都是不一樣的, 不必強求孩子處處都表現得優秀, 這會讓孩子有強烈的挫敗感。

試試這么做:

用鼓勵的語言而不是消極的指責來讓孩子逐步提高。 對于咚咚, 爸爸可以說:“你今天第一次來, 能帶著板子游已經很棒了, 要是再勇敢一點會更好!只有不怕水才能游得好,

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我希望下次你能做到自己下水!”作為咚咚聽到爸爸這么說, 是不是會更舒服呢?所以, 每當遇到類似的情況時, 家長不妨先肯定一下孩子的長處, 將原本批評的話語用鼓勵的方式說出來, 相信孩子更容易接受。

總結:跟孩子說話的4個要點

1.謹記對事不對人, 一事一議, 不要過多聯想, 也不要給孩子貼標簽。

2.講道理要選擇恰當的時機, 如果彼此都快情緒失控時, 講道理會演變成“到底應該聽誰”的權威性的爭執。

3.語言要明確, 便于執行, 例如孩子沒有整理好自己的玩具時, 家長不要籠統地說:“你就知道玩, 你又不收拾玩具。 ”而要說:“我希望你能把玩具都放到盒子里面去。 ”

4.不要將孩子與其他孩子進行對比, 也不應在大庭廣眾下批評孩子, 傷害孩子的自尊心。

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