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父母錯誤言行 打擊寶寶自信心

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2014-08-14 4943
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自信是一種信念, 會讓你找到動力, 為你指引方向, 所以我們需要自信心, 要從小培養孩子的自信心, 需要提醒大家的是, 父母的一些不當的做法會影響到寶寶的自信心, 讓孩子的自信受到嚴重打擊。

1.父母為孩子設立不適當的目標

孩子成長的速度不是一致的, 有的孩子從小一直遙遙領先, 有的孩子則在某個階段受到激發, 發展起來了。

所以, 當一個孩子基礎沒有打好, 能力沒有開發出來時, 突然給他設定過高的目標, 父母逼著, 尤其是小學的孩子對他自己能力的了解幾乎是一無所知。 他不知道自己的能力有多大,

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也不知道什么叫準備, 什么叫操練。

比較負責的教師會告訴孩子這個需要練習, 怎么練, 練多少遍。 假如說沒有遇到好老師, 他不知道怎么操練, 這時給孩子樹立不適當的目標, 由于他對自 己能力的不自知, 他也同意了。 你可能給孩子講:“去年誰的孩子都做到了……”孩子相信了, 然后他去努力了!然后不能成功, 孩子就受挫了!這個孩子會相信自 己不行, 能力不夠!一旦這種失敗的感覺存留在孩子的記憶里, 以后會在相同情境中自動的調出來。 有一些學生在考研究生過程中, 每次一到關鍵時刻就狀態異常, 導致失敗。 實際上就是從前失敗的感覺在作怪。 所以, 作為父母, 我們一定要保護孩子, 不讓他們經受不該經受的挫折!

2.沒操練卻希望卓越表現

家長在看護孩子過程中千萬注意不要把自己孩子和別的孩子比。 人家孩子可能準備了很多年,

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因為孩子絕對有互相比較的心理。

我女兒剛上初中時曾經非常沮喪地對我說:老師布置練習題在黑板上還沒寫完, 有的同學就已經做完了, 這是對其他孩子多大打擊!原來這些孩子參加 “化班”、“奧班”早就做過!這本身就給孩子很大壓力, 你沒有操練過, 沒有積累, 家長就要求孩子達到那個標準。 這樣比較, 落在后面是毫無疑問的。

我女兒在小學六年級時, 她的很多同學都去參加教中學課程、教競賽試題的各種補習班。 女兒問我的意見時我說:“我認為一個孩子在一個年齡階段就應 該受相應階段的教育, 正常的教育就可以了。 ”我女兒說:“我想去聽聽。 ”我說當然可以。 她聽了一次, 回來就感覺受挫了, 對我說:“爸爸我聽不懂, 他們在講 初二的課程, 我根本不明白他們在說什么!”我說:“那就不要去了嗎!”“那不行, 我不去不是更差了嗎!”“你不是沒上初中嗎,

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只要你上初中時把課程學好, 然后就能學習初二課程, 他們現在把初二課程學完了, 初二時學什么?我并不想讓你成為神童, 你正常成長就可以了!正常地讀大學, 把自己培養成全面發展的人就 好了, 何必和別人比較這些呢!”

這樣, 上初一時, 女兒班上上過“化班”、“奧班”有5、6個孩子, 給女兒的壓力特別大, 我對女兒說:“你一定按自己的適應程度來, 不要和人家 比, 這種比較 沒有意義。 ”到一年級下半年, 那些孩子泯然于眾, 以前的優勢積累沒有了!別的孩子通過正常學習也都學會了。 所以, 我女兒對我說:“我現在在班上, 數學完全 沒有問題了!”

慢慢讓孩子把該學的學完就可以了。 我們家長為孩子設立不適當的目標, 不懂孩子在同齡人中競爭策略。 盲目要求孩子, 人家的孩子練了九年的提琴, 你都沒有練過, 去和人家比, 這樣絕對不行!這樣等于我們逼孩子跳過他們無法跳過的坎,

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最后孩子傷了自信心!

3.沒準備就匆忙上陣

做為人生的向導, 在孩子參與任何活動之前, 你都要告訴他要做什么樣的準備工作, 生理的準備、心理的準備、物品的準備這些都是你要告訴他的。

否則, 孩子挫傷的是他的自信心。

4.失敗的陰影, 或形成的負面心錨

學打籃球的人會有這樣的體驗:一旦投了壞球, 這種感覺記住了, 形成了負面心錨。 這種負面心錨, 我到大學以后才明白:實際上, 你的信念, 也就是你 投球前看籃的想法決定了你是否擊中。 你若是感覺進不去, 那怎么投都不進!你如果感覺進了, 就進了。 那你投十球, 進五個、六個、甚至八個、九個。 這個感覺太 重要了!

孩子如果在心中有負面心錨, 可能他在做體育運動、舞蹈動作時出現失誤, 大家開始嘲笑, 這種恥辱的感覺他記住了。 理智上這件事已經過去了。

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可是一 旦做關鍵動作時這種感覺就出現了。 焦慮、臉紅、心跳、沒有面子……這些感覺出現導致動作失衡, 最后做壞了, 結果大家又是一頓嘲笑。

學習、考試都是這樣。 比如你到臺上講話, 由于沒準備好, 語無倫次, 觀眾開始嘲笑。

人的局限來自于自己的腦海。 如果孩子有過失敗的陰影, 或者觀念中有上限, 那么他就無法突破。 一個小時記住30個單詞對一個孩子來說是很簡單的, 可是如果他的觀念里認為不可能, 那么他就真的無法記住。

5.破壞性批評

破壞性批評是說評的矛頭指向了人本身。

一個孩子遲到了, 家長說:“這么多人在等你!通過這件事, 表現出來你是個不負責任的人。

我們都知道, 父母是孩子生命中最重要的人, 而僅僅因為一次遲到, 孩子的“人”被他最在乎的人否定了!

所以說, 破壞性批評是孩子自尊心、自信心的最大殺手!

6.拿別的孩子比較

孩子與孩子各有千秋,

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為什么非要和別的孩子比較呢?我們習慣性拿孩子缺點和別的孩子的優點比較, 你認為你在激勵孩子, 殊不知你傷了孩子的自信 心!人是沒有可比性的!他就是最好的。 盧梭有一句天才的話:“我是上帝獨特的創造物, 上帝造完我就把模子毀了!”每一個人都是獨一無二的!無論拿孩子缺點 和別的孩子的優點比, 還是拿孩子的優點和別的孩子的缺點比, 都是錯誤的。 前者讓孩子自卑, 后者使孩子自負, 不能讓他公正地確認自己的價值。

7.消極情緒

孩子被批評了, 在班級里或是在家里受傷害了。 假如這種消極情緒連續21天, 就會形成穩定的情緒狀態。 他的體內不是分泌良性的激素, 而是惡習性的激素, 這使孩子身體發育受到極大的限制。

當一個人極端消極時, 他看待這個世界的視角就極端消極, 世界對他來說就太悲慘了!如果一個孩子每天生活在消極環境中,

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世界對他來講就是地獄!他 的智力處于萎縮狀態無法開發, 他的感覺模式完全是從惡性的角度來感受世界。 在我們生命中, 真正起決定性作用的不是發生了什么事, 而是我們怎么看待這些事。 父母要教會孩子從良性的角度體會世界。 從惡性的角度去體驗, 這個世界永遠都有消極的負面的東西;從積極的角度看, 永遠都有美好的東西存在, 關鍵是你觀察世 界的角度。 我們父母教孩子看這個世界上不如意處, 看別人的缺點, 看世界的災難……如果一個人把目光盯在這些上, 他會有何感受?我們可以設想一下:人在風景 中, 感覺心曠神怡, 心胸開闊;換個場景, 在垃圾堆前, 你感覺如何?道理完全是一樣的。

父母要引發孩子的良性情緒, 樂觀、向上、快樂、幸福、寧靜……人生來都是追求快樂, 逃避痛苦的。 如果你的孩子總是從痛苦的角度去感受世界,

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那他的人生就太悲慘了!

8.身體不健康

身體不健康會導致孩子在與其他孩子互動中, 產生技不如人的感覺, 也會嚴重挫傷孩子的自信心, 從而可能使孩子找到做不好事情的客觀原因。

找到依賴, 最后, 形成不良的思維模式, 變成一個平庸的人

9.過分保護孩子

過分保護孩子, 不讓孩子自己實踐。 自信心的最初建立是因為人感覺他可以做成一點好的事情。 如果你不給孩子實踐的機會, 他拿什么建立自信心呢!

所以, 過分保護孩子等于害了孩子。

一個孩子到十幾歲時, 什么也不會做, 為了防止別人看不起, 他說他不愿意做。 這是從自卑轉變成自負。 所以我們堅持孩子能做的事情絕對讓他自己完成。 這一點是牢不可破的。

10.自我價值嚴重缺乏

孩子在0-3歲時缺乏關愛, 他在人前始終無法建立價值感。 這時父母需要通過關愛、確認一些行為重新確立自我價值。 一個人自我價值如果缺乏到極端就會導致他犯罪。因為他認為自己無價值,所以也認為別人無價值。無價值是對別人進行攻擊傷害的前提,這是犯罪心理學上的公理。

當一個人認為自己是有重要價值的,他不可能學壞,因為他會感覺有太多事情要做,他怎么可能去傷害別人呢!當一個人認為人是無價的,能不敬畏生命嗎!

11.強迫孩子做事

當人感覺被強迫時,是沒有自信可言的。如果孩子感覺被奴役被支配,自信心就受到嚴重傷害。這是父母直接導致孩子自信心的傷害。

以上為父母們介紹了會打擊寶寶自信心的11個錯誤做法,爸媽們都注意到了么?

一個人自我價值如果缺乏到極端就會導致他犯罪。因為他認為自己無價值,所以也認為別人無價值。無價值是對別人進行攻擊傷害的前提,這是犯罪心理學上的公理。

當一個人認為自己是有重要價值的,他不可能學壞,因為他會感覺有太多事情要做,他怎么可能去傷害別人呢!當一個人認為人是無價的,能不敬畏生命嗎!

11.強迫孩子做事

當人感覺被強迫時,是沒有自信可言的。如果孩子感覺被奴役被支配,自信心就受到嚴重傷害。這是父母直接導致孩子自信心的傷害。

以上為父母們介紹了會打擊寶寶自信心的11個錯誤做法,爸媽們都注意到了么?

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