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寶寶的“挫折商”如何煉成

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2014-08-16 3267
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[導讀]寶寶也有挫折感嗎?作為這個世界的新成員, 他們是有的。 啃不到自己的手, 夠不著面前的玩具, 好朋友不跟自己躲貓貓, 比賽拿不到第一名, 老師沒有夸獎自己……挫折與生俱來。

但是對抗挫折的能力不是與生俱來的, 它在童年時期形成——挫折滋養自信?也能傷害自信?你知道嗎,

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父母的態度起到了決定性作用。

場景小測試

小區里有個兒童樂園, 媽媽們都喜歡把寶寶帶過來曬曬太陽, 做做游戲。 最近園子里新添了兩個小秋千, 立刻吸引了媽媽和寶寶們的注意, 大家都圍過來。 現在請看看你的寶寶屬于哪種類型呢?

a. 寶寶抓住繩子, 爬了幾次, 沒爬上去, 拽著繩子, 哇哇大哭

b. 寶寶牽著媽媽的手, 在邊上觀望, 有些興奮又有些害怕

c. 寶寶抓住繩子, 爬了兩次, 沒爬上去, 生氣地離開了

d. 雖然其他的寶寶都在媽媽的幫助下爬上去玩得很開心, 自家寶寶還是不肯上去玩

選擇

a——請媽媽們關注a類型

這樣的寶寶膽子足夠大, 具有冒險精神, 但是性子比較急, 你需要讓他明白, 遇到挫折鬧情緒是不管用的, 當然你要花些小心思讓他獲得成功。

b——請媽媽們關注b類型

這樣的寶寶謹慎, 有很強的觀察和對環境的辨別能力,

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毫不沖動, 但是不夠主動。 你應該讓他知道, 他的確能行, 他每一步都能獲得成功的喜悅。

c——請媽媽們關注c類型

這樣的寶寶不喜歡受到太大的外界壓力, 自我意識比較強, 容易堅持也容易放棄。 你需要的是耐心, 等他恢復心力后再重新回來解決問題。

d——請媽媽們關注d類型

這樣的寶寶具有獨特的能力, 在某些方面他顯得比其他寶寶弱, 但有些方面一定是很優秀的。 請你不要催逼他完成那些特別困難的任務, 你應該挖掘他獨特的一面。

a 助孩子一臂之力, 但有所保留……

陳美, 31歲, 兒子2歲

“兒子最近特別鬧, 什么都要自己做, 可又因為做不好而大發脾氣。 我們認為孩子會有這樣一個階段, 他需要我們適當的幫助。 比如, 褲子提不上去, 我們會把褲子的一邊幫他提上去, 另一邊留給他來完成。 我們希望孩子能通過努力從挫折中獲得成功的體驗。 ”

錯誤做法:一幫到底

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寶寶從0歲開始就在周圍環境中選擇自我成長。 如果成人為了照顧好孩子, 或是怕孩子哭鬧, 就不讓寶寶做任何事情, 或是直接幫助寶寶達到目的, 那就阻斷了寶寶通過探索來獲得自我發展的道路。 他不知道自己能做什么不能做什么, 在做一些事情失敗的時候就會認為自己做不了, 要求成人代勞, 自己不會想辦法解決, 不會在失敗后繼續嘗試。 這樣的寶寶會沒有自信, 退縮、無能, 沒有抗挫折的能力。

正確做法:幫忙只幫一半

真正理解寶寶的成人會克制住自己直接幫助寶寶的沖動, 讓寶寶有機會嘗試其他的解決辦法, 直到寶寶發出求助信號時, 才悄悄地不露聲色地幫助寶寶。 比如:悄悄把一張凳子挪到他腳下, 以便他能爬上去夠柜子上的玩具。 把扣子塞進扣眼, 以便他稍微動動手就能把扣子扣上。 完成這一切之后, 給寶寶一個擁抱:“哦,

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親愛的, 你爬上凳子拿到玩具啦!”“天哪, 你居然把扣子扣上啦!”

b 喚醒孩子成功的愉悅感

周游, 35歲, 女兒4歲

“我們做了一個記事本, 記錄了女兒成長過程中成功的每一步, 第一次會走, 第一次會叫人, 第一次自己吃飯……現在每天我們都跟女兒一起把當天她成功的小事記錄下來。 我們希望女兒知道她是有能力對付挫折的, 她是成功的。 ”

錯誤做法:空泛夸獎

千萬不要空泛地夸獎寶寶:“你真能干!”“你真了不起!”這會讓寶寶感到壓力, 萬一他做不到那就糟糕了, 他對自己將會產生負面評價。 而有些被夸壞的寶寶則受不得一丁點他認為不好的評價, 感到挫敗受傷。

還有些父母為了不讓寶寶有挫折的負面影響, 試圖保護寶寶, 避免寶寶嘗試有難度的事情:“你還小, 做不了。 ”“這對你來說太難了!”這樣做只能讓寶寶產生更大的挫敗感, 認為自己無能為力,

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從而害怕挫折和失敗。

正確做法:具體表揚

“我發現你比昨天滑得快了1分鐘哦!”“你已經把兩顆螺絲擰上啦!真不容易啊!”這樣說的目的是讓寶寶從實際成功中獲得支持和愉悅, 他知道自己付出努力獲得了成功, 當然他還能做得更好。 父母有責任提醒和喚醒寶寶成功的愉悅感。

成功體驗是一種強大的動力, 父母應該讓寶寶經受挫折的洗禮, 懂得努力的價值, 不斷提醒寶寶, 他每天都有進步, 每天都能成功。 當寶寶再次面對挫折時, 就能從過往的成功中獲得支持。

c 允許孩子選擇放棄

朱曉青, 28歲, 兒子1歲半

“前幾天兒子在試圖拉開提包的拉鏈, 試了幾次沒成功, 我幫他抓住一邊, 讓他再試試, 他卻怎么也不肯了。 昨天我發現他又自己去嘗試, 居然把拉鏈拉開了。 ”

錯誤做法:逼迫寶寶

我們要相信只要是對寶寶自我發展有利的事情, 他一定會鍥而不舍,

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一定會不斷嘗試。 寶寶每天遇到的困難, 每天受到的挫折要比我們成人多得多。 有些家長擔心寶寶畏懼困難, 就想盡各種辦法逼迫或誘使寶寶繼續努力, 這會讓寶寶透支心力, 疲憊的他除了大哭之外, 可能就再也沒辦法了。

正確做法:接納放棄

有些寶寶會發泄自己的情緒:“我永遠也不要做這個了!”“這個破爛東西!它是壞的!”請家長保持冷靜, 寶寶只是發泄而已, 你甚至可以搭腔, 如果他需要安慰你就抱抱他, 等他安靜下來, 你可以詢問他:“剛才我發現你已經拉開一個小縫隙了哦, 咱們要不要再把它拉開那么大個口子?”輕松活潑的語調往往能讓寶寶愿意再次嘗試, 如果他仍然拒絕, 沒關系, 那就等下次吧。

不是任何一個困難都能被克服的, 當我們的能力暫時無法解決它的時候, 放棄也是一種勇氣和選擇, 我們可以把精力放在那些適合自己的領域,

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而不是跟自己的短處較勁。

d 不要人為制造挫折

王巖, 36歲, 兒子5歲

“我們從來不跟兒子比賽, 也不讓兒子參加幼兒園或者社會上的那些比賽, 只要幼兒園搞什么比賽, 我們就找借口不去。 我們不希望孩子拿自己的短處跟別人的長處比而受到不必要的傷害, 畢竟每個孩子的特長不一樣。 ”

錯誤做法:人為制造

有些父母人為地給寶寶制造一些困難和挫折, 如送寶寶去參加各種吃苦夏令營, 讓寶寶參加比賽, 要求他獲勝。 當他失敗時, 不會幫助他消除不良影響, 卻認為是他承受不了挫折。 這些人為制造的挫折, 并不是寶寶發展某種能力所需要的, 它會喚醒寶寶對自我能力不良的認知, 認為自己是無能的, 產生嚴重的自卑感。 它不僅妨礙寶寶解決沖突, 并且還讓寶寶忽視自己已經具有的能力, 產生強大的挫敗感。 而這個挫敗感是沒辦法通過現有能力解決的,

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這個結果很糟糕。

正確做法:順其自然

6歲之前的寶寶有著與眾不同的獨特發展規律, 他們從環境中選擇不同的事物, 或是采用不同的方式發展著自己的個性和愛好, 并獲得不同的能力。 環境中自然而然就存在著與他能力相沖突的障礙, 一旦他能克服障礙, 就能獲得所需的發展, 這個發展是循序漸進的。 所以家長不要特意給孩子制造挫折, 而是當寶寶的生活中出現困難的時候再伸出你的援助之手。

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