首頁 搜索 分類

孩子愛打人,如何教育?

您當前的位置:首頁 » 育兒 » 早教
赞助商链接

導讀:“家里的孩子很愛打人, 怎么辦啊?”很多家長都提出過這種問題, 他們也嘗試了很多方法來制止孩子的打人行為, 但都收效甚微。 那么孩子是真的愛“打人”嗎?

孩子喜歡“打人”, 這個行為習慣并不少見。 動不動就會用暴力解決問題, 這到底是有何緣故?為什么孩子愛打人呢?看看下面的案例,

赞助商链接
或許能夠找到答案。

案例一:為何孩子在外超愛“打人”呢?

解讀:對孩子來說, “攻擊行為”只是他們用來表達感情或試探大人的方式之一。

在齙牙兔學習中心里, 有個叫強強的小男孩, 超級“愛打人”, 無論是大人孩子與他交流, 都會被“攻擊”。 但據強強媽媽反映, 孩子在家是公認的乖小孩。 不知道為什么, 孩子一到學習中心脾氣就超級大, 還會動手打人。

有一次強強在活動中心玩小車, 開得正高興, 齙牙兔姐姐停下了車, 告訴強強要上課了, 小車不要玩了。 強強嘗試了下, 小車果然被姐姐控制住了不能動 了, 強強皺起眉頭立即揮動小手朝姐姐扇去, 其實手根本就沒碰到齙牙兔姐姐。 強強皺著眉頭看向保姆, 保姆“呵呵”笑了一聲;強強又嘗試動了下小車還是沒成功, 他又揮起小手, 保姆又“呵呵”笑了一聲……這個“揮手—呵呵笑”的動作就這么重復了3次。

赞助商链接

目睹了這一切之后, 齙牙兔的老師與強強媽媽進行了交談, 了解到這么一些細節:

1、情緒強度。 強強本身是一個情緒強度和活動量都非常大的孩子, 性格屬于大喜大怒類型, 同時體格也比較健壯, 手腳動作都很重。

2、成長環境。 強強在家由保姆照顧, 保姆平時對孩子的任何要求從來都是無條件接受的;但當強強來到齙牙兔, 自然有必要的行為規范和禮儀規則, 強強感受到自己的“小權利”正被限制并且無法隨心所欲, 所以他的情緒自然波動很大。

3、成人反應。 1-3歲的孩子攻擊行為非常普遍, 他們常去試探自己的行為能力或大人們的反應。 對于強強的攻擊行為, 保姆不但不第一時間阻止, 還 在旁邊若無其事地笑, 這就會讓孩子壓根認識不到自己的錯誤, 并且每當自己揮手都會伴隨保姆的笑聲, 這讓強強認為很好玩, 或許大家是在跟他鬧著玩。

赞助商链接

所以, 針對強強的打人行為, 訓練師給家長的意見如下:

1、家里人停止類似的行為。 強強爸爸有時會為了讓孩子聽話而請他吃頓“小生活”, 這種懲罰行為要停止。 作為兩歲左右的孩子, 他們根本無法理解所謂的“小朋友要和睦相處”之類的言辭, 他們能明白的那就是“爸爸剛才打我很痛, 我就聽話了, 打人真有用!”

2、嚴肅對待孩子的行為。 無論是保姆的笑還是家長們根據環境不同而變化不一的態度, 都會對孩子的行為糾正產生負面影響, 所以如果是不好的行為, 直接嚴肅地阻止;如果你只是笑著告訴孩子“打人不好”, 那孩子得到的信息可能只有“媽媽也沒生氣呀, 這樣做還挺好玩!”

3、即刻行動應優于言語規訓。 當孩子出現打人行為時, 直接對孩子的行為進行阻止——立刻抓住他打人的小手, 嚴肅地告訴他“不可以打人”。 給孩子一個阻止,

赞助商链接
這對他們來說已然是一種懲罰, 過后無需再多說教。 若再出現打人行為, 繼續上述方法即可。

4、全家人行動一致。 無論在誰面前, 無論打了誰, 給予孩子的“懲罰”都是一致的——游戲暫停、行動暫停、溝通暫停。 孩子很聰明, 如果全家人態度不一, 孩子肯定會不斷嘗試限制, 直到達到他們的目的。 這也正是很多家長反映孩子在家里和在外面表現不一致的原因, 正是因為家長的規矩在不斷變化, 導致孩子 學會“察言觀色”后見風使舵。

孩子喜歡“打人”, 這個行為習慣并不少見。 動不動就會用暴力解決問題, 這到底是有何緣故?為什么孩子愛打人呢?看看下面的案例, 或許能夠找到答案。

案例二:貝貝第一次“打人”是真的嗎?

解讀:1歲之后的孩子開始探索世界, 但是他們的身體控制能力有限, 在積極的探索中, 他們常會因為過于興奮而無法控制自己的行動。

赞助商链接

貝貝今天是來齙牙兔試聽的, 第一次看到那么多新鮮東西——魚缸里游來游去的魚、淘氣堡飛來飛去的海洋球、桌上五顏六色的積木……貝貝高興地玩 著、笑著。 開始上課了, 第一次見到齙牙兔姐姐, 貝貝有點陌生, 姐姐為他唱了歡迎歌。 剛唱完歌, 來了個小女孩, 貝貝一下從座位上站起來, 沖到小女孩的面前, “啪”一下, 小女孩倒在貝貝的面前, 是貝貝推倒的。 貝貝媽媽趕忙沖過去拉住貝貝的手, 把他帶到一邊去狠狠訓了一通。

和貝貝媽媽交談后, 我們發現, 貝貝只有在遇到小朋友的時候才會有“攻擊”行為, 那么, 這真的是攻擊嗎?經常看見有的孩子, 看見別的小朋友后表現 出高興的情緒, 媽媽讓孩子去和別的小朋友去打招呼, 當這個孩子過去想揮揮手或者抱一抱別的小朋友的時候, 由于力度沒有控制好, “啪”一下、“哇”一聲…… 一個表示友好的行為立即就被成人主觀地翻譯成了“打人”。

赞助商链接
很快, 這些“打招呼”的孩子就真正變成了“打人”的孩子了。

由此, 我們給了貝貝媽媽一些建議:

1、不再強化孩子打人這個行為:減少無謂的說教, 看見行為即阻止(暫停孩子的行動), 可以進行單純的暫停, 也可進行注意力轉移, 但不要以打罵方式懲罰孩子。

2、貝貝其實是希望和小朋友交往的, 只是由于力比較大, “下手”較重, 所以媽媽需要先教貝貝如何和小朋友打招呼, 甚至是在看見其他小朋友時, 陪他一起打招呼;當孩子出現形似“打人”的行為時, 可以立即抓住他的小手, 揮一揮說:“貝貝是要打招呼嗎?你好!”

3、一旦孩子表現出積極的交往行為, 就予以贊賞和鼓勵。 “今天貝貝和囡囡打招呼了是嗎?媽媽看見了, 非常好哦!”

貝貝媽媽也很配合, 按照我們給的建議一一去做, 兩周后, 貝貝媽媽欣喜地告訴老師:貝貝就像突然長大了一樣,

赞助商链接
不但再也沒有打人了, 見到小朋友還會主動跑上去問人家叫什么名字……貝貝媽媽細數著孩子的變化, 非常欣慰。

教育孩子的一些注意事項

1、事先交給孩子如何和小朋友相處, 如何打招呼、交朋友。

2、當孩子與同伴發生糾紛時保持冷靜, 強制讓孩子表示道歉并不可取。 不如換一種做法:媽媽直接向被打的小朋友道歉, 并且表示關心, 效果就會很好。 因為父母的行為給孩子做出了一個典范。

3、當孩子有一定自省能力了, 父母點到為止, 不要多說, 孩子自己也會對自己的行為作出反省。

4.認可孩子的感受, 簡短地給孩子一些指導。 先處理情緒再處理問題:父母應該教孩子表達他的感受:“我知道你很想要那個玩具, 那個小朋友還在玩, 不想給你玩, 所以你生氣了, 媽媽知道, 但我們也不能打人。 ”要避免過長的訓導和講道理, 這只會讓孩子一頭霧水。

5.循環往復才能取得最終的成功。

赞助商链接
父母在教導孩子的同時, 還要培養自己的耐心。

下一頁
推薦給朋友吧!
搜索