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孩子喜歡跟父母說"不"很正常

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2014-08-16 2107
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導讀:當孩子進入反抗期時家長們經常會有很多煩惱的, 對于孩子的要求是否全部滿足呢?家長們該如何拒絕孩子的要求呢?等等很多問題都是家長們想知道的, 那么, 下面我們就來看看該怎樣解決吧。

東東兩歲半了, 以前一直是一個快樂、隨和、討人喜歡的可愛寶寶。

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可是最近一段時間以來, 他總愛發脾氣, 仿佛任何事都要滿足他的愿望, 不然就發犟、吵鬧!一次洗好澡后, 他仍然坐在浴盆里玩水, 媽媽考慮到天氣已轉涼要把他抱起來穿衣, 可東東還未盡興, 試了幾次后還不肯起來。 于是媽媽硬抱起他, 沒想到"風暴"來了:他歇斯底里地大哭特哭了半個多小時, 哭得面色醬紅全身是汗, 掙扎中幾次差一點兒碰傷了頭, 還驚動了鄰居, 最后媽媽湊巧給了他一只平時最喜歡的小汽車而止住了哭鬧。 對了, 東東還有一個新的習慣, 不管大人說什么話, 也不管知道不知道是干什么, 總是愛加個不字, 比如讓他吃飯, 他就說不吃飯。 吃飯是他懂的詞匯, 可有時東東根本不懂媽媽說的是什么, 還是要加個不字, 有一天, 媽媽跟爸爸說:"現在有許多親子游戲班, 要不也給東東報一個吧。 "爸爸還沒來得及發表意見,
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正在旁邊玩積木的東東大吼了一聲:"不"!嚇了媽媽一大跳。 媽媽想不通:“我們家孩子小時候挺乖的, 怎么現在總和大人對著干呢?不管你讓他干什么事, 他說的第一個字就是‘不!’”。

分析與建議

許多年輕的父母都有這種體會:孩子到了兩三歲就開始不聽話, 經常和父母頂嘴、說反話、發脾氣。 在三歲左右, 幾乎所有的孩子都會出現持續半年至一年的"反抗期", 這個反抗期是兒童心理發展的一個必經階段, 心理學上稱為"第一反抗期"。 突出表現為:心理發展出現獨立的萌芽, 自我意識開始發展, 好奇心強, 有了自主的愿望, 喜歡自己的事情自己做, 不希望別人來干涉自己的行動, 一旦遭到父母的反對和制止, 就容易產生說反話、頂嘴的現象。

為什么兩三歲兒童會有反抗期呢?

首先, 這是因為兩三歲兒童在動作能力方面的發展。

他們身體活動能力已經較強,

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日常生活中的很多事情都可以自己做。 因此他們就渴望擴大獨立活動范圍, 不斷嘗試去獨立完成新的事情。 但這些要求往往會受到家長的阻攔和限制, 因此就會產生反抗。

其次, 這是因為兒童自我意識的發展。

原先, 兒童還不能區分自己的意愿和別人的意愿。 現在, 他們已經清楚地知道哪些事情是讓"我"做的, 哪些事情是"我"想做的。 因此, 他們就想頑強地表現自己的意志。 但是這種表現往往與成人的規范相抵觸, 于是孩子就會有挫折感, 從而導致反抗行為。

第三, 這是因為兩三歲兒童在許多方面發展得不成熟。

兩三歲兒童的情緒控制能力還很弱, 一旦他們感到不滿, 就會以直截了當的形式表現出來, 比如吵嚷、哭鬧等。 他們不會像大些的孩子那樣用拐彎抹角的方式表達自己的意愿, 因此往往被大人認為是故意作對。 其實, 他們無非是忠實于自己的想法,

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并非針對某個具體的人。 兩三歲兒童的思維發展水平也還不高, 他們的思維缺乏靈活性, 因此常常顯得死心眼兒。 他們的時間概念還不強, 因此哪怕告訴他只等五分鐘他也不能忍耐, 凡想做的事情必須立即去做。 這些都會導致兒童的反抗行為。

反抗不一定是壞毛病

曾有專家做過這樣的研究:將兩歲至五歲的幼兒分成兩組, 一組反抗性較強, 另一組反抗性較弱。 結果發現, 反抗性較強的幼兒中, 有80%長大以后獨立判斷能力較強;反抗性較弱的幼兒中, 只有24%長大以后能夠自我行事, 但是獨立判斷事情的能力仍比較弱, 常常依賴他人。 因此, 專家認為, 反抗行為有時候意味著孩子有其獨立自主的想法, 不受干預也不受支配, 這正是孩子發展判斷力的良好時機, 值得父母重視。 若只一味要求孩子服從你, 那么他的判斷力自然就難以發展。

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所以, 對于兩三歲至六歲的孩子, 反抗不是什么壞毛病。 但是做家長的為何不能突破傳統的束縛, 勇于接受孩子的想法, 甚至容許他反對你的做法呢?大概是因為所謂的自尊、面子問題吧!如果這時候你能夠想到:孩子的反抗并非反叛, 而是一種表達他自己的方式, 你是不是會放下你的虛偽的自尊, 接受孩子的想法呢?

所以, 可別小看這個不討人喜歡的反抗期, 它是孩子個性形成的關鍵期, 父母教養態度正確與否, 直接影響到孩子良好的個性品質的形成。 因此父母應該做到:

1.理解孩子、尊重孩子。

孩子到了兩三歲, 喜歡跟父母說"不", 這是建立自我和自尊的第一步, 他們意識到自己的存在, 要求有和大人一樣的平等地位, 對成人的指揮和安排表現出越來越大的選擇性。 此時的父母對他們的行動不要輕易加以干涉, 不要傷害孩子的自尊。

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如果孩子必須順從你的意愿, 也不要用命令的口氣"要這樣"或"不許那樣", 而要以平等的姿態, 征詢孩子的意見, 給孩子留出選擇的余地。 如"等你看完這個動畫片就去洗澡, 好不好?""你是先玩積木, 還是先看圖書?"既維護了孩子的自尊, 孩子又樂意聽你的話, 就不會輕易跟你說反話了。

2.提出的要求要合情合理, 符合孩子的實際情況。

例如, 有些事是孩子必須做到的, 而且又是完全可以做到的, 如什么時候吃飯, 什么時候睡覺, 爸爸媽媽最好不要給孩子有選擇的余地, 必須嚴格執行。 有些事是孩子可做可不做的, 而且又是孩子不愿意去做的, 那就干脆不要求。 孩子正玩得興致勃勃的時候, 爸爸媽媽必須尊重孩子, 征求意見, 給孩子留思考時間, 或讓他玩完, 或許諾他做完事再玩, 讓他能夠逐步接受。 爸爸媽媽切不可先強制壓服, 引起孩子大哭大鬧,

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然后又讓步依順, 不然會養成孩不服從成人要求的習慣。 至于什么時候要求、管教孩子, 應該"以不危及生命、健康和道德為原則"。 當你本能地要拒絕孩子的要求, 或準備降服孩子的反抗行為時, 勸你"不"字緩出口, 想一想孩子的要求和行為是否危及生命、健康和道德, 如若不是且放他一馬, 這樣也許會給大人添些麻煩, 但想想你的耐心將得到孩子人格健康發展的回報, 這是多么值得!

3.相信孩子, 滿足孩子的好奇心和合理要求。

父母過度保護, 往往也是導致孩子說反話的原因。 好奇心的驅使, 強烈的自主愿望使孩子什么都想去試, 什么都想去做。 過度的包辦代替, 會使孩子失去許多學習探索的機會;而一味斥責、制止, 又會發生頂牛現象。 父母要相信孩子的能力, 滿足他的好奇心。 比如他想到雨地里去玩, 你就給他穿上雨衣、膠靴去玩吧;他要自己穿鞋,

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就讓他去穿, 等他鞋和腳對不號時再去幫他;要洗衣服, 給他一塊肥皂, 隨他去洗自己的手帕、襪子;想掃地, 讓他掃, 哪怕越掃越臟……當然, 父母的幫忙是必不可少的, 給他理理袖子、系系鞋帶、扒掉垃圾等。 充分相信孩子, 讓他們在滿足合理要求、親自實踐的同時積累經驗, 體會成功的歡樂, 這樣孩子就不容易養成和父母說反話的習慣了。

4.不能嬌慣、放縱孩子。

孩子喜歡跟父母說"不", 本是一種正常現象, 但如果聽之任之或百依百順, 就會形成孩子任性、驕橫的性格。 因此作為父母, 對那些總是用說反話來達到自己不合理要求的任性的孩子應該:

(1)心平氣和地講道理, 介紹有關知識, 說明不能滿足他的要求的原因, 抑制任性、執拗行為的發生。

(2)設法轉移孩子的注意, 用另一種使他更感興趣的事來吸引他, 從而使他放棄那個不正當的要求。

(3)在勸說無效的情況下, 明確表示父母的態度:不合理的要求,再鬧也不能滿足,然后立即走開,用冷處理的方法來終止孩子不合理的要求。

因此,家長們應該掌握些技巧,合理的拒絕孩子的要求,應該正確指引孩子,這樣才能幫助孩子成長。

明確表示父母的態度:不合理的要求,再鬧也不能滿足,然后立即走開,用冷處理的方法來終止孩子不合理的要求。

因此,家長們應該掌握些技巧,合理的拒絕孩子的要求,應該正確指引孩子,這樣才能幫助孩子成長。

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